Любовь слепа и нас лишает глаз

Когда мы влюблены, обычно не обращаем внимание на все, что происходит во внешнем мире. Мы так погружены в человека и в отношения, что остальное просто не имеет значения, также, как и недостатки, которые полностью растворяются в теплых чувствах. 

Почему так происходит, рассказывает психолог, семейный и личностный эксперт Дмитрий Соболев.

Говоря о влюблённости, мы, как правило, подразумеваем влюблённость в нежном возрасте, когда человек ещё не имел особого опыта в построении отношений. 

Соответственно он не может разбираться что хорошо, что плохо, к чему могут привести те или иные проявления в характере любимого человека. 

Поэтому распознать абьюз, газлайтинг, инфантильность и другие негативные моменты человеку без опыта очень сложно. Его психике не за что зацепиться, она не распознает очевидных симптомов, «тревожный звоночек» не звенит. Не от чего – опыта нет.

Помимо отсутствия опыта есть еще и гормоны. По сути, наш организм чувствует человека рядом и, с помощью гормонов, подталкивает на сближение с ним. 

Это естественный процесс, т.к. задача природы – продолжение рода, поддержание популяции. Когда организм чувствует подходящего для продолжения рода другого человека, он активирует программу, направленную на размножение. 

Естественным образом, в рамках этой программы организм старается «чтобы люди не медлили и не отложили всё это дело на 10 лет».

Соответственно, как их замотивировать? Есть программа и в её рамках включаются те самые розовые очки. Всё легко, всё приятно, всё просто, любимый человек – самый лучший на свете. Природа заинтересована в продолжении рода, до возможных негативных последствий ей дела нет.

Когда человек набирается опыта в разных отношениях, то с влюбленностью становится сложнее. Это уже не влюблённость в чистом виде, а влюблённость, возникшая на контрасте. Было что-то одно, потом пришло новое другое и это новое выглядит гораздо более привлекательным. На контрасте возникает эйфория.

Если человек уже в зрелом возрасте раз за разом повторяет один и тот же сценарий в отношениях, постоянно попадает в отношения с манипуляторами, абьюзерами, инфантильными людьми, то здесь мы говорим об установках, убеждениях, схемах, которые заложены моделью родительской семьи и собственным приобретенным опытом. 

Это похоже на кольцевую линию метро. Включается сначала родительский опыт, потом свой первый собственный, потом второй и пошло-поехало. Это замкнутый круг, цикличность, по которому повторяются эти сценарии. 

Что делать? Разрывать этот круг, а это уже психотерапия. 

Либо высокий уровень осознанности уже опытного человека, который может анализировать свой опыт, задавать себе вопросы («Полезно или вредно для меня выбирать эти отношения? Нравится мне этот человек или нет? Хочу я так жить дальше или нет?») и объективно отвечая себе на них, выбирать то, что необходимо и полезно.

Стоит ли вмешиваться родителям, друзьям в такие отношения?

У молодого неопытного человека должен сформироваться естественный иммунитет. Так или иначе ему взаимодействовать с противоположным полом в течение всей жизни и это должен быть его опыт. 

Родители могут ненавязчиво объяснять, показывать, не обесценивая чувств («да ладно, у тебя таких будет миллион»). 

Через 20 лет их сын или дочь будет чувствовать себя по-другому и относится ко всему будет по-другому. Родители могут показывать и давать выбор: «Я вот здесь вижу это и это, но решать тебе». 

И делать это надо действительно тогда, когда родитель видит какую-то угрозу. Если это просто какие-то «мне кажется, а вдруг» или «мне не нравится, как он(а) относится к моей дочери/сыну» — это не то. 

Если родитель чувствует угрозу, он может вмешаться, так как цель родителей – защитить. 

Но делать это нужно не так, как делают многие – обрезая, обрубая, решая всё за своих детей. Таким образом можно, в итоге, навредить и детям, и себе, лишиться дружеского общения с ними.