Нелюбовь: симптом или причина депрессии

Любовь бывает материнская, братская, к ребёнку, супружеская или, например, к Родине. Но все виды любви держатся на базовых понятиях, которые закладывались веками.

Ей посвящены стихи, книги, песни, фильмы. Но не все они могут раскрыть ее. Часто вообще путают и подменяют понятие «любовь» понятием «влюбленность».

С практической точки зрения любовь представляет собой продолжительное действие. И включает в себя как минимум: понимание, заботу, ответственность и уважение. 

Эти ключевые компоненты есть во всех видах любви без исключения. Про них писал еще Э. Фромм в своей книге «Искусство любить». Однако в мешанине информационного шума современности они где-то затерялись.

Давайте разбираться.

Откуда берётся любовь

Когда мы приходим в этот мир, первый, кто может научить нас любви – родители. А если родители сами не умеют любить, или любят так, как умеют? С условиями и критикой от мамы и непредсказуемостью от папы. Отношение формируется соответствующее.

Затем искаженная форма любви закрепляется обществом, массовой культурой, такими же ранеными детьми, как и вы. Из-за непереносимости одиночества или из-за потребности в заботе, а иногда и все вместе – вы стремитесь поскорее найти себе кого-то или что-то, что займет все мысли и время. 

Того, кто приласкает и утешит, кто будет восхищаться, что бы вы не делали. Возьмёт на себя роль «опекуна», заменит вам родителей. Но без любви всего этого будет мало. 

Как вечно голодный птенец, вы будете постоянно чувствовать нехватку внимания, понимания и заботы. Даже если человек поблизости старается как может. По-своему, конечно. Вопрос, как его научили в его детстве.

А признаться в этом вы ему не сможете, потому что где-то внутри будет страх, что перегните палку в сторону эгоизма.

Любовь к себе и эгоизм

Эти понятия часто путают. На религиозной почве вообще есть предубеждения по поводу себялюбия. Но себялюбие и любовь к себе все-таки разные вещи. 

Себялюбие = эгоизм. Предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение ими. То есть когда несмотря на желания и потребности другого человека вы требуете от него внимания, понимания, заботы.

Эгоизм стоит на одной ступени с нарушением личных границ. Поэтому у вас и есть это чувство – хочется заботы извне, но колется. Не исключаю, что в какие-то моменты и не колется вовсе. И пересекаете эту границу. И все равно не получаете то, что хотели бы на 100%. Потому что откуда кому-то знать, что конкретно вам надо?

Любовь к себе отвечает на этот вопрос. Понимание себя, забота о себе, уважение к себе и  умение брать ответственность за себя. При наличии всего этого вы способны относится к другим так же, как и к себе. Потому что для вас это норма. И что самое главное – нет острой нехватки заботы, внимания и понимания со стороны.

Нелюбовь как основа низкой самооценки

Самооценка дословно обозначается «как я оцениваю себя сам». Когда любите и уважаете, то и оцениваете соответствующе.

А когда в жизни нелюбовь, ка я и говорила, хочется получить ее извне. И ту самую оценку, которую вы могли бы дать себе сами – похвалу и одобрение – вы ожидаете со стороны других.

Низкая самооценка не даёт возможности себя реализовать, потому что всегда есть ощущение, что вы недостойны или недостаточно хороши. Сравниваете себя с другими и даже ощущаете себя неудачником. Все внимание на том, что не получается и не клеится. И даже если от вас зависит не все, любая неудача ассоциируется со своей никчемностью.

И все приумножается, когда вместо похвал со стороны – критика, непонимание и равнодушие. Даже если это не так, кажется, что есть какой-то подвох. «Он, наверно, хвалит меня из вежливости, ведь нет ничего особенного в том, что я сделала». Так и до депрессии недалеко.

Структура депрессии и самооценка

Мозг состоит из нервных клеток, которые образуют между собой нейронные связи. Когда повторяются какие-то мысли, поведение и события, нейронные связи становятся крепче. И затем при малейшем намеке на похожие обстоятельства мозг автоматически запускает модель поведения/мысли. 

Депрессия, обусловленная психологическими причинами, как раз основана на таких автоматических моделях поведения и мыслях. Выделяют когнитивную триаду, которая разграничивает эти привычки по категориям: негативные представления о своём будущем, негативная интерпретация своего опыта и негативные представления о себе. 

Вот как раз негативные представления о себе это про нелюбовь. Сначала со стороны родителей, которые не смогли по каким-либо причинам научить любить. Затем – подкрепленные многократно «я никому не нужен», «я никчемен» и просто необоснованная критика в свою сторону.

Все это про низкую самооценку. Одну из ключевых причин и симптомов депрессии.

Ошибки мышления и нелюбовь

Кроме низкой самооценки нелюбовь провоцирует мозг ещё и на ошибки мышления. Это когда мышление становится нелогичным, но при этом воспринимается за чистую монету. Опять же, благодаря укрепившимся нейронным связям.

Какие это ошибки мышления:

1. Ментальный фильтр («Меня никто не любит» — когда вы слепы ко всему позитивному).
2. Чтение мыслей («Он думает, что я никчемна» — оценка себя глазами других).
3. Сверхобобщение («У меня никогда ничего не получится, за что бы я не бралась»).
4. Обесценивание позитивного («Я не приготовила ничего особенного, он хвалит мою еду из вежливости»).
5. Долженствование («Я должна..», «Я обязана…»).

Это не все ошибки мышления, связанные с депрессией. Лишь те, которые очевидно показывают, как нелюбовь включается в структуру депрессии. Через мысли, действия и образ жизни.

Ну что, сможете ли вы теперь сказать: нелюбовь это причина или симптом депрессии?

Нелюбовь это и причина и симптом 

Причина – поскольку на почве неумения любить рождается и несправедливость к себе, и требовательность к другим.

А мир так устроен, что без любви в нем прожить очень непросто. Без неё как без света, вы слепы. С

большим трудом пробираетесь через полумрак. Все черно-белое, очертания окружающих предметов пугающие. И кажется, что нет выхода из этой тьмы.

Симптом – потому что поддерживает негативные представления о себе и образует ядро низкой самооценки.

Нереализованная потребность в любви и обесценивание ее проявлений со стороны – ловушка, которая поддерживает саму себя. И укрепляет депрессию в своих правах. 

Поэтому если вы ощущаете недостаток понимания, внимания и заботы от других, стоит задуматься: что вы можете дать себе сами.

Дарья Попова

клинический психолог