Как пережить локдаун и не развестись
Летом 2020-го года только ленивый не написал, что уровень разводов вырос. И он на самом деле вырос. И в Китае, и в Европе, и в России.
«Это все пандемия виновата!» Конечно, нет. Виноваты мы сами, а пандемия просто послужила триггером и лакмусовой бумажкой. Также как первый год после рождения ребенка выбивает из колеи 67% пар, которые начинают адски ссорится, изменять или даже разводятся.
Но причины проблем в отношениях не в пандемии, ребенке или увольнении с работы. Не существует ни одного человека, который ни разу в жизни не столкнулся бы с кризисом или стрессом. Однако, одни справляются и только начинают любить друг друга еще больше, а у других – «развод и девичья фамилия».
Важно понимать, что в каждой паре количество неразрешимых конфликтов достигает 69%. Поэтому не ставьте цель не иметь конфликтов, это просто невозможно. Ставьте цель найти способ медиации этого конфликта вместе с партнером, как команда.
Итак, нам предстоит новый локдаун, а значит, и новый поток пар, которым по отдельности лучше. А поскольку статистика по разводам 7 из 10, то попасть в 3 счастливые пары не просто. И все же, давайте попробуем.
Время, чтобы замедлиться
Поставьте на паузу ваши постоянные конфликты. Не забейте, а просто отложите их на потом. Пока вы вместе в замкнутом пространстве, вам надо как-то общаться и сосуществовать.
А негативные эмоции, которые обязательно начнут множиться во время ссор, только обрушат вас в состояние «затопленности», когда пульс зашкаливает за 80-100 ударов минуту. Оно вам надо? Как понять, что стоит остановиться?
Если ваш партнер начал демонстрировать «покер фейс», замолчал или наоборот, стал терять самообладание. В этот момент активизируется механизм «бей или беги», а рациональная часть мозга отключается. Нужно 20 минут минимум на то, чтобы успокоить организм и вернуться к спокойному разговору.
Добавьте стабильности
Наш мозг начинает тревожиться от неизвестности. Почти два года мы живем в подвешенном состоянии. Откроют границы или нет? Удастся отправить ребенка в лагерь или придется придумывать ему занятие на каникулы самому?
Страх заболеть или страх за безопасность близких тоже истощает наши ресурсы. К сожалению, мы не можем повлиять на ситуацию или проконтролировать ее. Но есть то, что мы можем взять в свои руки.
Переведите свой фокус на то, что вы можете планировать и где есть определенность. Например, режим вашего дня или список дел на день. Мозг зацепится за что-то стабильное, контролируемое, и вы сами не заметите, как успокоитесь и успокоите ваших близких.
Позитив VS негатив
Наш мозг в 5 раз больше обращает внимание на негативное, чем на позитивное. Это наша эволюционная особенность, призванная защищать своего хозяина от опасности. Задача мозга – скорее увидеть бегущего тигра, чтобы успеть убежать или спрятаться. К сожалению, в современном мире, когда тигры не ходят по улицам, этот механизм частенько мешает нам замечать хорошее.
Но это тренируемый навык. Договоритесь с партнером каждый день говорить друг другу минимум по 5 комплиментов или благодарностей.
Согласно исследованиям, пары, в которых соотношение позитивных к негативным высказываниям в адрес друг друга составляет 5 к 1 – живут долго и счастливо и с успехом преодолевают все жизненные кризисы и невзгоды.
А вот пары, в которых такое соотношение 1 к 1, увы, рано или поздно расстаются. Итак, пока все дома, начните тренировать этот навык. Он еще ни раз пригодится вам не только в отношениях с партнером, но и вообще по жизни.
Мечтайте!
Джон Готтман – величайший исследователь в сфере партнерских отношений, пришел к заключению, что один из важнейших критериев крепкой семьи – сформированное видение их будущего.
Поэтому начните вместе мечтать. Не только о далеком будущем, но и о том, что будет после окончания локдауна. Куда вы пойдете? А куда поедете путешествовать? А как хотели бы провести свою старость?
Мечты не только создают видение, но и помогают узнать друг друга лучше, раскрыть ключевые ценности и потребности вашего партнера.
И конечно же возможность помечтать повышает настроение. Можете добавить интерактива, например, нарисовать вашу мечту на доске и попросить партнера угадать. Или сделать фотоколлаж из картинок страны, в которую вы поедете, когда это станет возможно. Подключайте творческое полушарие, и оно расширит ваше сознание.
Пространство и границы
Важно помнить, что у каждого человека своя потребность в личном пространстве и общении. И это нормально, что у вашего партнера она может отличаться от вашей. Поговорите об этом, спросите партнера, сколько времени ему необходимо проводить наедине с собой и расскажите о себе.
Выделите время на время вместе. Например, совместный ужин, завтрак или просмотр кино. И обязательно определите время и выделите место, где каждый из членов семьи, в том числе и дети смогут побыть в одиночестве.
Это совершенно нормально, что мы разные, и иногда нам нужно побыть с самим собой или позаниматься каким-то личным делом.
В условиях закрытого пространства это сделать значительно сложнее, поэтому создавайте этот процесс своими руками. Главное, не обижаться: «ты что не хочешь со мной провести время?». Хочет! Но и без вас тоже хочет.
А что с эмоциями?
Когда вас выбивают из привычного ритма жизни, вы теряетесь, становитесь более уязвимым. И это нормально. Позвольте и себе, и своему партнеру быть более чувствительными, погрустить или позлиться. Примите свои эмоции и эмоции членов вашей семьи.
Не бывает плохих или хороших эмоций. Они все нам очень нужны, чтобы жить, обеспечивать свою безопасность и передавать наш ген.
Не ругайте себя за эмоции, не запрещайте им проявляться, даже если с детства вам твердили, что плакать или сердиться – это плохо, и порядочные люди так не делают. Есть большая разница между подавлять эмоции и управлять ими.
Разрешите себе испытывать весь спектр эмоций, и как только вы узнаете их, вы сможете учиться ими управлять. В это необычное время этот навык поможет вам не потерять себя и тех, кто вам дорог!
Профессиональный семейный коуч, позитивный психолог, автор популярного блога в Инстаграм и движения #stop_razvod.
Комментарии закрыты.