Как детские установки не дают нам построить счастливые отношения

Откуда берутся завышенные ожидания, как избежать ссор и конфликтов в отношениях, рассказывает Дарья Сытова-Горанская, профессиональный семейный коуч, позитивный психолог, автор популярного блога в Инстаграм и движения #stop_razvod.

Как иррациональные установки разрушили мой первый брак

Так уж вышло, что я выскочила замуж в 20 лет. В моей голове была полностью нарисована идеальная картинка семейной жизни.

Я точно знала, как он должен себя вести, какие обои в цветочек мы наклеим в спальне и как часто будем ездить в Ашан за продуктами. 

Главная мысль была такова: либо ты делаешь по-моему, либо неправильно. А если неправильно, то это катастрофа и не по моему сценарию!

Страшно вспомнить. Я диктовала ему, что он должен есть, надевать, как и с кем дружить. И ни разу я не задала себе вопрос: а почему должен? Почему так, а не по-другому? Откуда вообще взялся этот дурацкий сценарий?

Кто угадает, что произошло с этим «экологичным» браком? Точно. Он завершился. Мы дико ссорились, не слышали друг друга, изменяли, врали, и самое плохое – ничего не хотели менять. Еще мы, кстати, долго продержались, целых 7 лет. 

Сорок процентов пар хватает всего на 3-4 года. Заканчивается стадия «романа» и побежал искать нового «своего» человека.

Ну и кто же виноват?

Сейчас у меня есть уникальный случай свалить вину на других. Совершенно легально, кстати. Американский психолог Альберт Эллис разработал теорию, согласно которой причиной наших сильных негативных эмоций (гнев, вина, стыд, печаль) является не событие, как таковое, а его интерпретация. 

Эта интерпретация частенько носит иррациональный характер и формируется под влиянием нашей семьи, друзей и тонны неоднозначной информации, которую мы в себя заталкиваем.

Иррациональные установки содержат в себе долженствование в отношении себя, своих близких и мира в целом. Благодаря им мы обобщаем, додумываем, оцениваем и предсказываем будущее в самых темных тонах. 

Но проблема состоит в том, что не имея ничего общего с реальным миром, эти убеждения успешно управляют нашим поведением, душевным комфортом и всей нашей жизнью.

Вот и в семье за наши ссоры и разводы в первую очередь несут ответственность именно иррациональные установки. 

Потому что разочарование там, где реальность не совпала с ожиданиями. А они и не могут совпасть. Но, увы, мы этого не замечаем. 

Мозг любит экономить энергию и не заморачивается оценкой каждого нового события. Вместо этого он выявляет схожие признаки и с готовностью подсовывает нам плакат с очередным убеждением. 

Уверена, хоть раз в жизни вы думали о муже что-то подобное: «Он должен хорошо зарабатывать. Он должен заниматься с детьми. Он должен дарить мне цветы и подарки. Если он утыкается в телефон после работы, значит, он меня не любит! Все мужики одинаковые бесчувственные чурбаны, и из-за этого я несчастна».

Откуда они взялись? Почему вы так думаете? Ответ, скорее всего, «потому что».

Мы все разные!

Вот мой пример иррациональной установки, которую мне передала мама. Муж должен понимать, сколько я всего делаю и хотеть сам брать на себя часть обязанностей. Если он этого не делает, я злюсь. Потом я злюсь из-за того, что он не понимает, почему я злюсь. 

Потом я начинаю думать: а вдруг из-за того, что я злюсь он меня разлюбит? И дальше включается еще одна установка, тоже, кстати, из детства: я не должна злиться. Но я злюсь еще больше! Значит, со мной что-то не так, я плохая. Ну и так далее.

Представляете, как далеко вас может завести этот клубок мыслей, которые, на самом деле, просто мысли. Это не факты, не эмпирически доказанные теории. Просто мысли, которые кто-то вложил вам в голову, и вы даете им управлять вашей жизнью. Ваши мысли управляют вами, а не наоборот.

Факт: иррациональные установки есть у всех, и это нормально. Мы же не можем расти в вакууме. У каждого свой багаж, своя история и свой опыт. И в отношения мы вступаем с четким представлением о том, как все должно быть. 

А в 69% случаев это «должно» у вас разное. Потому что вы пришли в этот новый этап уже взрослыми, каждый со своей картиной мира. А единственный способ построить счастливый и долговечный союз – это смириться с тем, что эти картинки останутся разными.

Упражнение на опровержение установок

Итак, мы не можем изменить прошлое, но можем взять свои установки (= мысли) под контроль и обезвредить их. 

Приведу пример отличного способа опровержения своих установок. Этим приемом пользовался основатель компании Toyota Сакити Тойода. Это правило «5 почему».

• Почему муж должен замечать, сколько я делаю по дому?

Потому что я делаю очень много.

• Почему я делаю очень много?

Потому что я хочу, чтобы дома было чисто и уютно.

• Почему я хочу, чтобы дома было чисто и уютно?

Потому что я так лучше работаю и чувствую себя.

• Почему я так лучше работаю и чувствую себя?

Потому что для меня важно сфокусироваться только на работе.

• Почему для меня важно сфокусироваться только на работе?

Потому что я хочу добиться успеха в работе.

И причем тогда здесь мой муж? Интересный поворот, правда? Способов опровержения установок много. Вы можете просто поспорить с самим собой. И с удивлением обнаружите, что за вашим таким твердым убеждением, что и как должно происходить – ничего не стоит. 

Это поможет вам принимать и себя и своего партнера, а также управлять стрессом, который разрушают вашу гармонию и точит внутренний ресурс.