Теневая сторона хорошей девочки

Куда исчезает подавленная злость?

Есть женщины, которые умеют быть удобными практически в любой ситуации. Они стараются никого не обидеть, внимательно относятся к чужим чувствам, умеют промолчать, когда хочется возразить, и найти объяснение даже тому поведению, которое причиняет им боль.

Они редко позволяют себе открытое недовольство. Могут долго терпеть, сглаживать острые углы, брать ответственность за отношения на себя. Им бывает сложно отказать, обозначить границы, признать, что кто-то им неприятен или что они на самом деле очень злятся.

Со стороны это часто выглядит как мягкость, доброжелательность и эмоциональная зрелость. Но иногда за привычкой быть хорошей скрывается внутреннее напряжение, которое годами не находит выхода.

Потому что у хорошей девочки тоже есть злость. Есть раздражение, обида, зависть, желание спорить, отдалиться, отказать, прекратить отношения или однажды сказать всё, что она так долго держала в себе.

Только этим чувствам в её внутреннем мире может быть отведено очень мало места.

Как формируется привычка быть хорошей

Представление о том, какой нужно быть, чтобы тебя любили, начинает складываться довольно рано. Ребёнок ещё не способен критически оценивать отношения с родителями и не может просто решить, что взрослый ведёт себя несправедливо. Для него родительская любовь, внимание и принятие имеют огромное значение.

Поэтому ребёнок постепенно учится считывать реакции взрослых. Замечает, за что его хвалят, когда им недовольны, какое поведение вызывает тепло, а какое — холодность, раздражение или отвержение.

Если проявление злости встречает резкое осуждение, несогласие воспринимается как непослушание, а самостоятельность вызывает обиду родителя, ребёнок может усвоить определённое правило: чтобы сохранить близость, нужно быть хорошим.

Под хорошестью могут подразумеваться самые разные вещи: не спорить, не требовать слишком многого, не расстраивать маму, не злиться, не завидовать, не перечить, не создавать проблем.

Постепенно ребёнок начинает регулировать своё поведение, ориентируясь на ожидания значимого взрослого. Он учится замечать чужое настроение раньше собственного желания, подавлять недовольство, отказываться от того, что может вызвать конфликт.

И однажды это перестаёт быть осознанным выбором. Человек уже не замечает, сколько усилий тратит на то, чтобы оставаться удобным. Ему кажется, что он просто такой: спокойный, понимающий, неконфликтный.

Но за этой привычкой может стоять глубокий страх: если я позволю себе быть другой, меня перестанут любить.

Тень, в которой живёт всё запрещённое

В аналитической психологии Карла Густава Юнга существует понятие Тени. Так обозначается та часть личности, в которую попадают качества, чувства, желания и импульсы, которые человек не принимает в себе или не хочет признавать.

Тень не состоит исключительно из чего-то плохого. В ней могут находиться зависть, злость, эгоистичные желания, стремление к власти, сексуальность, но также смелость, независимость, способность отстаивать себя и отказываться от чужих ожиданий.

Если девочке годами объясняли, что злиться некрасиво, спорить нельзя, думать о себе эгоистично, а обижаться — неправильно, она может постепенно исключить эти проявления из образа самой себя.

Так формируется внутреннее разделение: есть хорошая часть, которую можно показывать окружающим, и есть другая, которую приходится скрывать даже от самой себя.

Хорошая часть старается, уступает, понимает, прощает и ждёт признания. Она хочет сохранить отношения и получить подтверждение собственной значимости.

А в Тени остаётся та, которая устала. Которая хочет возразить, отказаться, перестать оправдываться, иногда даже отомстить за накопившиеся обиды. Она может завидовать, раздражаться, испытывать неприязнь к человеку, которого одновременно любит.

Именно такие противоречивые переживания особенно трудно принять человеку, привыкшему считать себя исключительно добрым и понимающим.

Например, женщина может искренне любить мать и одновременно испытывать к ней сильную злость. Радоваться рождению ребёнка и замечать в себе ревность, когда близкий человек уделяет ему много внимания. Заботиться о партнёре и временами хотеть, чтобы он просто оставил её в покое.

Само наличие таких чувств не делает человека плохим. Оно говорит о сложности человеческих переживаний, в которых любовь, привязанность, обида и злость вполне могут существовать одновременно.

Куда уходит злость, если ей нельзя проявляться?

Злость — естественная человеческая эмоция. Она может возникать, когда нарушаются наши границы, игнорируются потребности, когда мы сталкиваемся с несправедливостью, разочарованием или бессилием.

Она помогает заметить, что происходящее нас не устраивает, что мы чего-то не хотим, с чем-то не согласны или нуждаемся в изменениях.

Когда человек запрещает себе злиться, сама эмоциональная реакция не исчезает по одному лишь решению. Меняется способ обращения с ней.

Иногда злость превращается в хроническое внутреннее напряжение. Человек продолжает общаться с тем, кто его задевает, соглашается на неудобные условия, подавляет раздражение и снова убеждает себя, что не стоит обращать внимания на мелочи.

Внешне отношения могут выглядеть вполне благополучно. Внутри при этом накапливается усталость, обида и ощущение несправедливости.

В других случаях подавленная злость начинает проявляться косвенно.

• Через пассивную агрессию.

Человек не решается прямо сказать о недовольстве, но может отвечать холодностью, колкими замечаниями, демонстративным молчанием, затягивать выполнение просьб или делать что-то с явным раздражением.

• Через постоянное чувство обиды.

Даже небольшая ситуация способна вызывать сильную эмоциональную реакцию, потому что напоминает о множестве прежних эпизодов, в которых человек промолчал и не защитил себя.

• Через внезапные вспышки.

Долгое терпение сменяется резким эмоциональным взрывом. Окружающие могут удивляться силе реакции, а сам человек — испытывать стыд и чувство вины за то, что не смог себя контролировать.

• Через самокритику и саморазрушительное поведение.

Иногда злость, которую невозможно направить вовне, обращается на себя. Человек обвиняет себя, обесценивает собственные достижения, наказывает себя за желания и потребности.

• Через фантазии о возмездии.

Возникает желание, чтобы другой человек почувствовал ту же боль, которую причинил. Могут появляться мысли о том, как было бы хорошо поставить его на место, задеть в ответ или наконец заставить понять, как несправедливо он поступал.

Подобные фантазии сами по себе не означают, что человек собирается причинить кому-то вред. Иногда они отражают накопленное чувство бессилия и потребность восстановить внутреннее ощущение справедливости.

Почему хорошая девочка иногда сама провоцирует конфликт?

Здесь есть один интересный психологический парадокс.

Человек может искренне стремиться к спокойным отношениям, избегать конфликтов и одновременно снова и снова оказываться в ситуациях, где возникает напряжение.

Причина иногда заключается в том, что подавленная часть личности всё-таки ищет возможность проявиться.

Например, женщина не может прямо сказать близкому человеку, что её раздражает его поведение. Она понимает, что тот обидится, начнёт спорить или отдалится. Поэтому она терпит, подбирает слова, старается вести себя правильно.

Но накопленное раздражение может проявляться в мелких провокациях: интонации, замечаниях, колкостях, намеренном напоминании о неприятных ситуациях.

В этот момент она словно получает возможность выразить недовольство, сохраняя формальное ощущение, что открытого конфликта не было.

Иногда за этим стоит бессознательная надежда: пусть другой сам догадается, что причинил мне боль, пусть заметит моё недовольство, пусть наконец почувствует ответственность за происходящее.

Получается замкнутый круг. Человек не разрешает себе открыто выражать чувства, но продолжает участвовать в отношениях через скрытое сопротивление и взаимные обиды.

Особенно сложно бывает в отношениях с родителями. Даже взрослый человек может продолжать ждать от матери или отца признания, которого не получил в детстве. Он может понимать особенности характера родителя, объяснять его поведение, осознавать собственные границы — и всё равно болезненно реагировать на знакомые слова и интонации.

Внутри словно продолжается прежняя история: я стараюсь быть хорошей, надеюсь, что меня наконец оценят, снова сталкиваюсь с разочарованием и испытываю злость, которую опять приходится прятать.

Что происходит, когда мы разрешаем себе быть неидеальными?

Работа с Тенью начинается с признания собственных переживаний.

Для этого важно научиться замечать чувства, которые раньше автоматически отвергались. Признать: да, я злюсь. Да, мне неприятно. Да, я завидую. Да, мне хочется отказать. Да, я не хочу сейчас помогать. Да, я могу любить человека и при этом испытывать к нему сильное раздражение.

Такое признание не означает, что теперь нужно действовать под влиянием каждого импульса. Между чувством и поступком существует пространство выбора. Можно испытывать злость и не унижать другого человека. Можно быть недовольной и не разрушать отношения. Можно отказаться от чужой просьбы, не превращая отказ в наказание.

Важная задача — постепенно научиться выдерживать собственные чувства, не обесценивая их и не пытаясь немедленно избавиться от них.

В этом процессе могут помочь несколько вопросов:

• На кого я сейчас злюсь и что именно меня задевает?
• Какую потребность или границу я не могу защитить?
• Чего я боюсь, если прямо выражу своё недовольство?
• Чьё одобрение я пытаюсь сохранить ценой собственного комфорта?
• Что я хотела бы сказать или сделать, если бы не боялась показаться плохой?

Ответы на эти вопросы помогают увидеть связь между сегодняшними реакциями и прежним опытом. Иногда за привычкой промолчать стоит детский страх потерять любовь. За постоянным стремлением всем угодить — убеждение, что собственные желания имеют меньшее значение. За чрезмерным чувством вины — привычка отвечать за эмоциональное состояние других людей.

И постепенно появляется возможность выстраивать отношения с собой на других основаниях.

Хорошей девочке тоже можно злиться

Пожалуй, одна из самых важных вещей, которую стоит понять: злость не отменяет доброту, любовь и способность заботиться о других.

Можно быть внимательным человеком и не соглашаться. Можно любить родителей и устанавливать с ними границы. Можно заботиться о близких и учитывать собственные потребности. Можно испытывать зависть, раздражение или обиду, не превращая эти чувства в характеристику всей своей личности.

Когда человек перестаёт делить себя на исключительно хорошую и безусловно плохую части, ему становится легче выдерживать собственную сложность.

Ему больше не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Не нужно подавлять каждое неудобное чувство, чтобы сохранить привычный образ себя.

Вместо этого появляется возможность выбирать, как поступить, исходя из собственных ценностей, потребностей и реальных обстоятельств.

И, возможно, самая важная перемена происходит именно здесь: человек начинает замечать себя в отношениях, в которых раньше видел только другого.

Свою усталость. Своё раздражение. Своё несогласие. Свои желания.

И наконец задаёт себе вопрос, который хорошая девочка слишком долго боялась произнести:

А чего хочу я?

Светлана Миленская

практикующий психолог. Работает в интегративном подходе, объединяя классические научно обоснованные методы и прикладные модели квантовой психологии.

Официальный профиль эксперта психолог Светлана Миленская в проекте «Персона» на SOROKA24.COM — международном новостном агрегаторе СМИ и социальных сетей.

Запись на бесплатную консультацию Телеграм / Инстаграм / В Контакте / Facebook