Ребёнок, Родитель и Взрослый: как три эго-состояния управляют нашей жизнью

Эти три Эго-состояния личности определяют ваши отношения с собой и окружающими

Эрик Берн, основатель трансактного анализа, выделил три основные состояния личности, которые проявляются в отношениях.

В этой статье я постараюсь простыми словами рассказать, как эти роли влияют на наши отношения с окружающими и формируют отношения с самими собой. 

При прочтении этой статьи, я попрошу вас отслеживать свои чувства, что будет откликаться внутри, а какие-то черты вы, возможно, узнаете в своих близких или знакомых. Это поможет лучше понимать себя и близких, и даже улучшить взаимоотношения, если в этом есть потребность. 

 

В повседневной жизни у нас существует множество ролей, которые меняются в зависимости от ситуаций и обстоятельств: мама, отец, муж, жена, начальник, друг и тд. 

Взрослый, Родитель, Ребенок — это прежде всего внутренние состояния, а потом уже внешние роли, и формируются они в детстве, основываясь на отношениях в семье.

Эго-состояние Взрослый отвечает за логику, разумные решения, реализацию идей и проявленность, за структурные и системные действия, которые ведут к логичному результату. 

Как ни странно, это самая неустойчивая роль, удержаться в которой в разных ситуациях бывает довольно сложно. 

Большинство людей живут либо в состоянии ребенка, либо родителя, либо же чередуя эти две роли. 

Эго-состояние Родитель

Родитель бывает условно двух видов — Заботливый и Критикующий. 

Характер Родителя, как правило, берется с примера значимых взрослых в детстве, тех кто воспитывал, был рядом и имел авторитет для ребенка. 

Заботливый родитель мечта каждого малыша. Любит, оберегает, поддерживает. Вселяет веру в себя, помогает не опустить руки в трудностях и ошибках. Прислушивается к чувствам ребенка, не обесценивает их, и признает его право на собственные желания. 

Это дающая позиция. 

“Если ты ошибся, это не страшно, попробуй еще и обязательно получится”, “Твои чувства нормальны, ты можешь злиться, обижаться и отказывать, если чего-то не хочешь”, “Я тебя люблю таким, какой ты есть”, “Я в тебя верю”

Рядом с заботливым родителем растет Свободный ребенок.

Критикующий Родитель, его еще называют контролирующий, противоположность заботливому. 

Рядом с таким родителем почти всегда подорвано чувство безопасности, потому что отсутствует последовательность и логичность требований к ребенку.

“Ты должен быть самостоятельный — Ты ничего не умеешь, руки не из того места” “Туда не ходи, это не делай, не мешайся, кто тебя вообще спрашивает, я лучше тебя знаю, как правильно для своего ребенка, я на тебя жизнь положила, ты мне должен/обязан, ты не имеешь право, вырастешь, тогда и будешь решать”, — вот частые слова от критикующего родителя. 

В общении с ребенком преобладает, контроль, обесценивание чувств и желаний, взращивается неспособность принимать решения. Ребенку прививается чувство вины и долга, ощущения стыда, за то что не такой, каким хочет видеть его родитель.

У критикующего родителя ребенок либо Адаптивный, либо Бунтующий.

Отметьте для себя, какие родители были у вас, так как ваш внутренний Родитель будет скорее всего повторять характер поведения по отношению к внутреннему ребенку. 

Эго-состояние Ребенок (Дитя) 

Это та часть личности, которая отвечает за творчество, интерес к жизни, новые идеи, желания, радость и вдохновение, исследование всего нового, проявление эмоций всего спектра. Это принимающая позиция.

Ребенок может быть Свободным, Адаптивным или Бунтующим.  

Свободный ребенок

Свободный ребенок проявлен в мир. Он с радостью идет за своими желаниями, неудобен, может отказывать, если чего-то не хочет, заявляет о том, чего хочет. Распознает свои чувства, следует за ними. У него отсутствует страх перед новым и неизвестным, вместо этого есть интерес  к познанию мира и себя. Легко принимает заботу, подарки, поддержку.  

Он знает, что рядом Заботливый родитель, который поддержит, направит, защитит и убережет, в случае, если это будет необходимо. 

Каждый ребенок изначально рождается свободным, но далее, если рядом Критикующий родитель, состояние внутренней свободы подавляется и выбирается наиболее безопасная стратегия поведения в семье.

Адаптивный ребенок

Адаптивный ребенок подстраивается под критикующего родителя. Вырабатывается привычка слушаться, не высказывать свое мнение, молчать о своих желаниях. 

У адаптивного ребенка перманентный страх, что накажут, отругают, не одобрят. Все действия направлены на подавление истинного себя, для того чтобы быть удобным/хорошим для других. Формируется потребность заслуживать любовь. 

Во взрослом возрасте такие дети, часто создают созависимые отношения, где партнер выступает критикующим родителем, и эта же форма общения воспроизводится снова. 

Есть ощущение себя маленьким, незначимым, недостаточно хорошим и недостойным любви. 

Бунтующий ребенок

Бунтующий ребенок — это тот, который устал быть адаптивным. Переломный момент часто вызывает некий стресс, который и является причиной взбунтоваться против мнения родителей. 

Это может проявляться в плохом поведении, уходах из дома, проблемах в детском саду или школе, вступления в неблагоприятные компании и даже употребление алкоголя или запрещенных препаратов. 

Потребность у бунтующего ребенка та же, что и у адаптивного — внимание и любовь.

Но достигается она вот такими крайними способами, вынуждая родителей заниматься проблемами, которые он создал, или спасать его из разных ситуаций, он таки добивается, чего хотел. Хотя в некоторых случает нет, и тогда в жизни нередко идет череда неблагоприятных событий. 

Но если бунт проявляется в отстаивании своих желаний и мнения, то такой ребенок выстраивает личные границы, знает, чего хочет и идет к этому. 

Каким ребенком в детстве были вы? 

Осознание этих ролей и внешних состояний поможет отследить, какое из них преобладает у вас по жизни. 

Роли могут меняться в зависимости об обстоятельств. 

Например, при строгом начальнике вы можете впадать в состояние ребенка, а тогда взаимодействие с ним идет снизу вверх. 

А в отношениях можете занимать роль критикующего родителя и тогда партнер может быть адаптивным и инфантильным или же уходит в бунт. 

Или наоборот, девушки в эго-состоянии ребенка, могут искать себе мужчину, который придет, спасет и решит все проблемы, и возьмет на себя функцию родителя. 

Тогда формируются вертикальные отношения, где общение идет не на равных, а один всегда ниже другого, и оба испытывают дискомфорт.  

В общении со своими детьми вы можете быть заботливым родителем, а по отношению к себе критикующим или наоборот. 

В идеале, конечно, нужно выстраивать горизонтальные отношения Взрослый — Взрослый, когда оба на равных, и каждый в порядке. Ситуативно можно побыть заботливым родителем, если близкий нуждается в поддержке. Ну а внутри себя растить Свободного ребенка и Заботливого Родителя. 

Для этого, конечно, нужно исцелить прошлые травмы, взрастить самоценность себя, своих желаний и чувств, но результат того стоит! 

Светлана Миленская

психолог

Facebook/Инстаграм