Психолог Татьяна Озерова: почему мы держимся за отношения, которые нас разрушают

Почему уйти бывает сложнее, чем остаться

Почему люди годами остаются в отношениях, которые причиняют боль? Со стороны такое решение кажется нелогичным, однако для самого человека выйти из этих отношений бывает гораздо сложнее, чем кажется окружающим.

В отношениях может быть больно, тревожно и одиноко, но уйти всё равно не получается. Человек словно заперт в клетке с открытой дверью, однако сделать шаг к свободе оказывается труднее, чем продолжать жить в привычной боли.

Психолог Татьяна Озерова называет это явление «токсичной лояльностью» и объясняет, что оно не имеет ничего общего с любовью.

Это психологический механизм, который заставляет человека цепляться за разрушительные отношения, даже когда разум уже понимает, что их пора заканчивать.

Проблема знакома многим: годами человек терпит холодность, обесценивание или эмоциональные качели со стороны партнёра, но каждый раз находит причину остаться.

Со стороны это выглядит необъяснимо: «Почему она не уходит?», «Почему он это терпит?». Но изнутри ситуация ощущается совсем иначе: расставание кажется страшнее, чем продолжение боли.

Три причины, по которым трудно разорвать токсичную связь

• Первая причина — своеобразный «синдром уцелевшего» в собственной жизни. Психика начинает работать на самооправдание: если рядом с этим партнёром пришлось пережить столько боли, значит, всё это было не напрасно.

Признать, что отношения нужно закончить, — значит внутренне согласиться с тем, что все эти страдания были напрасны.

Мозгу проще держаться за иллюзию смысла, чем принять эту мысль. Поэтому человек продолжает оставаться в отношениях, лишь бы не обесценивать пройденный путь.

• Вторая причина — иллюзия спасателя, знакомая многим, кто состоит в нездоровых отношениях. Человек берёт на себя ответственность за чувства и поведение партнёра, убеждая себя: «Если я буду терпеливее, буду любить сильнее или наконец изменюсь сам, он станет другим».

Такая позиция даёт ложное чувство контроля над ситуацией, которую на самом деле невозможно контролировать. Взрослый человек меняется только тогда, когда сам этого хочет, и никакая жертвенность партнёра не способна заменить его собственное решение.

• Третья причина — страх пустоты и неизвестности. Даже плохие, но привычные отношения выполняют роль своеобразного наполнителя жизни: они дают эмоции, драму и цель — выживать в этих отношениях день за днём.

Уйти — значит остаться наедине с собой и задать себе неудобные вопросы: «Кто я без этой связи?», «Что будет дальше?». Эта неизвестность нередко пугает сильнее, чем привычная боль, поэтому человек выбирает знакомое страдание вместо непредсказуемой свободы.

Как понять, что вы попали в ловушку токсичной лояльности

По словам психолога Татьяны Озеровой, первый шаг к освобождению — честность с самим собой. Она предлагает задать себе несколько простых, но неудобных вопросов.

Если представить, что нынешние отношения останутся точно такими же через год, пять или десять лет, согласились бы вы остаться в них? Что пугает сильнее: потерять этого человека или остаться в одиночестве?

И что бы вы посоветовали лучшему другу, если бы он описал вам точно такую же ситуацию, в которой сейчас находитесь вы?

Ответы на эти вопросы часто расставляют всё по местам гораздо быстрее, чем месяцы внутренних сомнений. Когда человек перестаёт оправдывать партнёра его потенциалом или прошлыми хорошими моментами и честно смотрит на реальность, иллюзия начинает рассыпаться.

Осознание как первый шаг к свободе

Токсичная лояльность — это не признак силы характера и не доказательство настоящей любви, а ловушка, в которую попадает мышление человека, стремящегося придать смысл пережитой боли.

Понимание механизма, который удерживает человека в разрушительных отношениях, — уже половина пути к освобождению. Осознанность помогает отделить страх перед неизвестностью от реальной потребности в здоровых, безопасных отношениях и сделать выбор в пользу собственного благополучия, а не привычки страдать.

---

Татьяна Озерова

Психолог, психотерапевт, бизнес-консультант, преподаватель международного уровня и аккредитованный супервизор. Ведущая авторских учебных программ, семинаров и тренингов.

Официальный профиль эксперта Татьяна Озерова, психолог, психотерапевт в проекте «Персона» на SOROKA24.COM — международном новостном агрегаторе СМИ и социальных сетей.