Чему родители учат детей своим примером, даже не замечая этого
В своей книге «Забота о детстве через бережное отношение к себе» я написала, что выросшие дети могут стать «скучными, бесперспективными взрослыми». Некоторых читателей передёргивает: с чего бы загадывать и почему бесперспективными? Это не более чем предостережение.
Мы часто забываем, что все привычки, которые у нас есть, — наш собственный прошлый опыт. А помнить об этом очень важно. Когда что-то не получается в работе или личной жизни, мы боремся с обстоятельствами здесь и сейчас.
А что, если взять за правило заглядывать в прошлое?
Проблема? Вопрос к себе: когда такое уже было? Со мной или с близкими… Самому с собой про себя такие вопросы выяснять сложно, но практиковаться очень ценно.
И да, я снова говорю про каждого из нас. Не про детей, которые еще только могут вырасти скучными.
Про нас, тех, в ком сидят дети и кто сейчас растит своих детей. Только меняясь самому, можно изменить свою жизнь и начать воспитывать по-другому. Наше детство еще можно спасти!
Книга для взрослых напоминает, что все мы когда-то родились, как-то росли и сегодня мы — сумма всего, что пережили.
Разбираясь с собой и своим прошлым, мы меняем собственное настоящее. Изменить его никогда не поздно: в любом возрасте можно начать себе разрешать то, что всегда было запрещено.
Разрешая, расслабляемся, реагируем вариативнее и получаем новые результаты. Старыми действиями новых результатов не получить.
Уже в песочнице нам говорят, что прилично, а что нет, как положено и не положено.
Мы постоянно впитываем национальные традиции и семейные правила — узнаем новое и повторяем уже известное. Нас учат, не осознавая этого, и мы учимся, не замечая.
Это наша база, на основе этих знаний и привычек мы реагируем и принимаем решения. Мы общаемся ровно так, как видели на примере.
Если ребёнку с младенчества запрещать общаться, договариваться, отстаивать своё мнение: «Не трогай, чужое. Не мешай, отойди. Покатаешься потом, карусель уже занята».
А ведь ребенок может подойти и попросить взять его «на борт», но так мало кто делает.
Выросший ребенок будет стесняться занимать желаемую должность, ведь там уже кто-то сидит, она «чужая». Мы смиряемся с должностью, оплатой, отношением. Нам нельзя сказать: «Я хочу», это неприлично.
Когда мы «приличия» впитали буквально кожей и нам не было дозволено обсуждать, это очень печально и жить так сложно. Что самое интересное — не обязательно нас держали в ежовых рукавицах, а мы всё равно сами себя по жизни ограничиваем. Знаете, почему так?
Запрещая ребенку сейчас получить желаемое от других детей и взрослых, мало с ним разговаривая, мы мешаем ему коммуницировать, не даём научиться договариваться.
Не договариваясь сами с родными и посторонними людьми, мы лишаем себя желаемого результата и подаем нежелательный пример ребёнку.
Во все времена умение договориться было максимально ценным. Стоит ли работать над собой и учиться взаимодействовать с другими людьми, отслеживая процессы и результаты? Как будто очевидна выгода в моменте. А еще это прекрасный пример будущему поколению.
Мама учит примером, папа учит, бабушка, дедушка. Даже сосед — к нему мы меньше всего «прислушиваемся», тем не менее что-то берём и от него.
Не столь важно, что нам говорят словами, — тело всегда говорит гораздо громче и доходчивее. Мы строим свои отношения с супругами по примеру мамы и папы.
Даже распорядок дня со временем выстраиваем, как было у наших родителей. Родители никогда не плохие, они любят как умеют и учат тому, что знают сами.
Условно с 18 лет мы взрослые. Можем не слушаться и жить как хотим. Но все правила, нормы, табу запомнены настолько прочно, что неосознанно учитываются и используются в каждом нашем движении.
Мы сами себя ограничиваем ежеминутно, в каждом дне. Мы редко говорим себе: «Я недостоин», «Это не для меня», но по факту это нас преследует.
Невозможность что-то купить или «да, но потом» — сейчас не могу, некогда, не за что. Кому-то нужнее, важнее, срочнее. Мы постоянно откладываем свои желания и потребности на потом.
Ждём внимания или повышения, когда кто-то соизволит. Мало кто из нас подойдет сам и попросит обозначить сроки ожидания и условия получения. Казалось бы, почему нет, но нет и точка.
У большинства из нас были и, надеюсь, есть прекрасные родители. Любящие, заботливые, достойные члены общества. Всё сказанное выше — не критика, только факты. Нам могли ничего не запрещать, но мы видим тело, мимику, слышим лексику и интонации.
Мы очень любим родителей и не анализируем их в обычной жизни. Сейчас всё большее распространение получают психология и эзотерика. Обладая знаниями из этих областей, мы смотрим в неочевидное, скрытое, сокровенное. У наших родителей было гораздо меньше информации и сложнее доступ к ней.
Разбирая жизнь, поступки, привычки на составные части, мы лучше понимаем себя и людей вокруг. Мы больше любим и уважаем себя, близких, других людей.
Мы очень сложно и очень тонко устроены — чем больше об этом знаем, тем интереснее разбираться дальше.
Бережное отношение к себе позволяет замедляться хотя бы иногда, обращать внимание на свои чувства хотя бы иногда. Хотя бы иногда давать своему желанию сформироваться и реализовать хотя бы некоторые из них.
Когда эти процессы осознаются нами, это прекрасно. Значит, хотя бы иногда мы о себе по-настоящему заботимся.
Когда мы умеем слышать себя, нам проще договориться с другими людьми. Мы уже подаем лучший пример, чем могли бы.
А если мы воспитатель и на нас ориентируется не только наш ребёнок или даже трое, а группы детей каждый год? Да, сейчас я взвалила на вас огромную ответственность, но она и так ваша. Разница лишь в том, осознается она или нет и насколько отрабатывается.
Проще, прочитав, забыть, но ответственность и последствия никуда не денутся. Наша жизнь идёт дальше, наши дети растут, мы как-то проявляемся в обществе. Это происходит помимо нашей воли, но качество этих процессов — в нашей власти.
Мы скучные, и это так и останется, даже если с сегодняшнего дня начать работать над собой. Потому что идеал недостижим.
Пересматривая свою жизнь снова и снова, разрешая себе всё больше и больше, мы начинаем жить всё легче и интереснее, но всегда найдутся внутренние барьеры, которые можно ещё убрать.
Человек быстро привыкает к любым обстоятельствам, подстраиваться под реальность безопаснее, поэтому свою скучность нужно прорабатывать постоянно.
По сравнению с другими людьми мы можем быть совсем не скучными, но разве это важно. Спрашивая себя сегодня: «Что мне мешает прямо сейчас?» — и избавляясь от этого, мы изгоняем скуку из своей жизни и подаем прекрасный пример.
Бесперспективность. Планы на карьеру и жизнь — это хорошо, но мыслить в масштабах шире своей жизни — вот это перспектива. Оценивать своё влияние на отрасль, страну, планету. Действовать, предполагая, что будет после нашей смерти. Это уважение к эволюции, к предкам, к будущим поколениям.
Маленький человек, делающий большое дело или просто ответственно выполняющий свои обязанности с превышением, — это большая редкость. А ведь такие люди — гордость. При жизни про них знают за пределами их места обитания. После смерти ещё долго рассказывают про них при любом удобном случае.
Перспектива — она даже не столько в высоте или крутизне положения, это больше про умение реагировать на своё «хочу» и решимость, плюс находчивость для воплощения его в жизнь.
Разрешаем себе жить только мы сами. Сами строим свою жизнь с теми и там, где разрешаем себе. Как не вырасти в скучного, бесперспективного взрослого, зависит только от нас самих. Как поступить с этим взрослым при внезапном его обнаружении — тоже.
Ольга Мошкина
Личностный тренер-трекер. Работает с предпринимателями и экспертами, которые устали играть в чужие игры.
Комментарии закрыты.