Страх быть отвергнутым часто уходит корнями в детство
Почему даже взрослые, успешные и внешне уверенные люди могут годами жить с чувством одиночества, внутренней пустоты и страха быть собой?
Часто причина кроется не в обстоятельствах, а в глубинном, неосознанном страхе отвержения. Этот страх формируется ещё в детстве и незаметно влияет на выбор партнёров, поведение в отношениях, карьерные решения и даже самоощущение.
Психолог Виктория Чугунова рассказала о том, как страх быть отвергнутым проявляется во взрослой жизни, откуда он берётся, почему не проходит сам по себе и с чего начинается путь к настоящему принятию себя.
Люди, не привыкшие разбираться в своих чувствах, могут сказать: «Какое ещё отвержение? Не складываются отношения — и ладно, буду жить как есть». Они не видят в этом проблемы.
Сам страх быть отвергнутым редко осознаётся напрямую. У взрослых он чаще маскируется: это может быть излишняя осторожность, привычка держать других на расстоянии или, наоборот, постоянное стремление угождать.
Человек может замалчивать свои истинные чувства и подавлять эмоции — лишь бы его принимали и любили.
Он объясняет себе: «Я просто не люблю навязываться», «Лучше справляться самому», «Не стоит слишком открываться».
Со стороны это выглядит как здравый смысл и даже зрелость. Но часто за такими мыслями скрывается старый, детский страх. Это будто внутренняя договорённость с миром: «Если я буду удобным и незаметным, меня не бросят и не отвергнут».
Откуда берётся страх: корни в детстве
Подавляющее большинство наших страхов берёт начало в детстве. Почему? Потому что ребёнок познаёт себя и свои эмоции прежде всего через реакцию родителей — они служат для него зеркалом.
Если родители с пониманием откликались на чувства ребёнка, принимали их, он вырастает, умея осознавать себя и доверять своим переживаниям.
У каждого из нас есть свои психологические травмы. Причём одна и та же по сути травма — например, страх отвержения — может возникнуть у разных людей из совершенно разных жизненных ситуаций.
Кому-то в детстве было достаточно одного резкого слова матери: «Ешь сам!» — и это стало травмой. А другой ребёнок рос в полном эмоциональном равнодушии, не зная родительской теплоты.
В результате может сформироваться одна и та же травма — скажем, страх брошенности, — но её глубина и то, как она переживается, будут разными.
Условия любви: когда принятие зависит от поведения
Страх быть отвергнутым формируется в обстановке нестабильного принятия — когда любовь и внимание родителей зависели от условий: хорошо ли себя вёл, хорошо ли учился, был ли «правильным».
Там, где за проявление искренних чувств ребёнка могли игнорировать, стыдить или говорить, что его переживания — ерунда.
В таких условиях ребёнок очень быстро понимает: быть собой — небезопасно. И делает вывод, который проносит через всю жизнь: «Лучше подстроиться, чем рисковать и потерять связь с важным человеком».
Как детские страхи живут во взрослой жизни
Я часто наблюдаю это во взрослой жизни, даже у людей, которые выглядят сильными и уверенными. Например, женщина, которая много лет состоит в отношениях, где нет ни душевной теплоты, ни настоящей близости. Её не бьют, не оскорбляют, партнёр не изменяет. Со стороны всё кажется благополучным.
Но внутри она постоянно чувствует себя одинокой — даже рядом с мужем. Когда она пытается заговорить о своих переживаниях, её либо не слушают, либо переводят разговор, либо говорят, что она «всё выдумывает».
И она каждый раз отступает — не потому, что ей нечего сказать, а потому, что внутри живёт глубокий страх: «Если я буду настаивать, если покажу, как мне на самом деле больно, меня могут окончательно оттолкнуть и отвергнуть».
Истоки сценария: «Нельзя быть собой»
В какой-то момент терапии становится ясно: в её детстве была почти та же картина. Мать была холодной или эмоционально далёкой.
Любовь ощущалась как награда, которую нужно было «заработать» — хорошими оценками, послушанием, удобным поведением. Когда девочка плакала или злилась, её останавливали: «Не будь такой чувствительной», «Так нельзя», «Нужно быть сильной».
Так она усвоила главное правило: не показывать, что на самом деле чувствуешь. Сохранять связь с матерью, отказываясь от себя.
Во взрослой жизни этот механизм продолжает работать автоматически. Женщина терпит, подстраивается и бессознательно надеется: «Если я буду достаточно хорошей, меня наконец выберут по-настоящему».
Но каждый раз, когда она снова молчит вместо того чтобы сказать о своей боли, она переживает маленькое внутреннее отвержение — отвержение самой себя. Со временем таких отказов от своих чувств становится слишком много.
Как страх разрушает незаметно
Страх быть отвергнутым разрушает жизнь не громкими драмами, а медленным, тихим обескровливанием души. Человек постепенно теряет способность чувствовать радость, спонтанность и живой интерес к жизни.
Внешне он может быть успешным и реализованным, но внутри остаётся ощущение пустоты. Это похоже на жизнь в чужой роли, которая давно стала тесной и неудобной.
Самое болезненное в этом страхе — то, что со временем человек начинает отвергать сам себя. Он заранее отказывается от своих желаний, потребностей и права голоса.
Это будто внутреннее послание миру: «Я сам сделал себя меньше, чтобы вам не пришлось меня отвергать».
И именно эта самоотмена лишает его живого контакта с другими, ведь настоящая близость невозможна там, где нет настоящего, полнокровного человека.
С чего начинается выход
Выход из этого состояния начинается не с резких перемен и не с лозунгов о любви к себе. Он начинается с честного взгляда внутрь себя.
Важно признать:
- Где в моей жизни я действую не по своему выбору, а из страха?
- Где я молчу не потому, что мне всё равно, а потому, что боюсь быть отвергнутым?
- Где я остаюсь в отношениях, на работе или в роли, которые давно перестали быть «моими»?
Эта правда — одновременно болезненная и исцеляющая.
Опора на себя — шаг за шагом
Когда человек начинает замечать этот страх и относиться к нему не как к врагу, а как к наследию прошлого, появляется возможность постепенно строить внутреннюю опору — опору на самого себя, а не на одобрение со стороны.
И тогда появляется смелость рисковать — быть собой. Не сразу, не рывком, а по-настоящему, шаг за шагом.
Сам страх быть отвергнутым не исчезает в одночасье. Но в какой-то момент он перестаёт управлять жизнью.
И тогда человек начинает выбирать не безопасность, а правду. Не идеальный образ, а живые чувства. Не сохранение связи любой ценой, а уважение к себе.
Именно в этот момент жизнь снова обретает глубину, тепло и ощущение, что ты наконец живёшь свою жизнь, а не пытаешься заслужить право на неё.
Упражнение: первый шаг к принятию себя
Вот простое упражнение, которое можно сделать. Спроси себя: «Сколько лет сейчас той части меня — внутреннему ребёнку, который когда-то чувствовал себя отвергнутым?»
Затем возьми любой предмет, который будет символизировать этого ребёнка (например, игрушку или подушку), и положи его перед собой. Поставь его на таком расстоянии, на котором тебе будет комфортно.
А теперь обрати внимание на свои чувства.
- Каково тебе находиться рядом с этой частью себя?
- Что тебе хочется сделать?
- Как ты к нему (к ней) относишься?
Просто наблюдай за собой, без осуждения. Это первый контакт.
Теперь можешь сказать: «Я научилась отвергать саму себя».
А следующий вопрос: какое маленькое действие будет шагом к принятию себя?
И начни каждый день делать что-то для своей внутренней части.
Комментарии закрыты.