Как проявляется эффект Даннинга-Крюгера в соцсетях

Социальные сети являются не только местом для общения, но дают интересный материал для наблюдения  за поведением людей в различных ситуациях.

Все мы часто наблюдаем ситуации, когда люди уверенно рассуждают о вещах, в которых ничего не понимают, считая себя экспертами во всех вопросах и раздают советы, которые скорее вредят, чем приносят пользу.

Для примера можно привести пример, когда все комментаторы соцсетей одномоментно стали вирусологами, даже уже шутка есть такая: «Открыл соцсети и удивился, откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были?»

Как проявляется эффект Даннинга-Крюгера в соцсетях, рассказывает Кирилл Хмарский, нейрофизиолог, социолог, практический психолог, специалист в области прикладной психологии.

Есть ли среди нас люди, которые сталкивались с теми, кто считая себя экспертами в той, или иной, области, на деле оказывались абсолютными профанами? 

Каждый из нас имел опыт общения с подобными персонажами и, наверное, задавался вопросом, касающимся адекватности этих людей, не находя на этот вопрос ответа. В самом деле, когда не понимаешь причину поведения чего-либо, очень трудно сформировать к этому “чему-либо” какое-то адекватное и взвешенное отношение. Собственно, именно об этом и пойдёт речь.

Чтобы разобраться, будем идти от научных знаний, ведь наука не обошла стороной таких “гуру-персонажей”, и дала их поведению название — Эффект Даннинга-Крюгера. 

По сути, этот “Эффект…” — не более чем название для узкого круга когнитивных нарушений, при котором люди мало осведомленные в какой-то теме, дают какие-то советы и поучения, касающиеся этой темы, не видя и не признавая свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации. 

То есть, как мы понимаем теперь, это отклонение — не более чем простая неспособность к адекватной оценке своих знаний и возможностей. 

Кстати подобного рода неадекватность есть и в людях с достаточным количеством знаний, но, искусственно заниженной окружающей средой, самооценкой, когда они наоборот принижают себя и свои достижения.  

Итак, дав этим “горе-гуру” диагноз, можно задумать о том, как реагировать на них и как вести себя в моменты их проявления знаний. Но здесь всё не так просто, как кажется. 

Во-первых, сперва стоит задать себе вопрос: “А точно ли он неправ?”. Дело в том, что мы сами часто попадаем в ситуации, когда при более детальном изучении вопроса, выясняется, что наши “глубокие” знания — это лишь вершина айсберга, и тот, кого мы посчитали неучем, оказывается правым. Тем более, когда тема действительно требует не просто прочтения школьного учебника, а глубокого и кропотливого изучения.

Во-вторых, следует помнить, что зачастую, когда человек глубоко в теме, он может не замечать некоторых неточностей в своём изложении, потому что люди, которые так же как он “в теме”, и без излишних уточнений понимают, о чём и в каком контексте он говорит. 

В-третьих, помимо прослушивания, или прочтения, поступившей информации, следует ещё и учесть ряд чисто психологических характеристик говорящего/пишущего: в каком он пребывает состоянии, имеет ли он какие-либо ярко выраженные психические или психофизиологические нарушения, и т.д. Зачем? А чтобы понимать, имеет ли вообще смысл связываться и дискутировать с этим человеком. 

Ведь даже если говорящий — абсолютно адекватный человек, но ваше личное восприятие противоположное, то нормальной дискуссии у вас всё равно не выйдет, из чего следует логичный вопрос: “Зачем тогда начинать?” 

Другое дело, когда человек нагло лезет с советами, которые мало того что вам не нужны, так ещё и, на ваш взгляд, глупы.

Тут главное — не терять себя и не опускаться до уровня базара. Следует сохранять своё достоинство и не терять самообладание, а поблагодарить за совет и отстраниться.

Поверьте, это самый лучший алгоритм действий в общении с такими людьми. 

Но, к сожалению, часто бывает что собеседник начинает навязывать и наседать со своими советами, ставя вас в неловкое положение.

Хорошо, если это происходит на просторах соцсетей, потому что там можно просто или игнорировать сообщения, или вообще заблокировать пишущего. Сложнее, когда действие происходит при личном, живом, общении. Тут уж, как правило, без конфликта не обходится.

Вариантов решения такой ситуации — два:

Первый вариант может быть применён, и даже может подействовать, если у Вас имеется свободное время и желание, чтобы выслушать собеседника, попросив его рассказать почему он считает именно так, а не иначе. То есть, проще говоря, узнать первоисточник его действий.

Второй вариант, конечно же, легче — устроить грандиозный скандал со взаимным обменом оскорблений, но будьте готовы к тому, что ваш собеседник может, или, даже скорее всего, будет иметь большой опыт в таких дебатах, и в конце концов вам придётся просто сдаться от эмоциональной перегрузки и банальной усталости. 

Есть и третий вариант — игнорировать собеседника, как в соцсетях, но срабатывает это очень редко, потому что игнорирование — один из самых болезненных видов психологического насилия, а если ваш собеседник еще и неадекватен, то сами можете представить, что может за собой повлечь такая тактика. 

От чего же люди становятся такими? Или, может, они такими рождаются? — возможно спросите вы. 

Ответ здесь прост: они такими становятся. Кто-то, от недостатка внимания и, самое главное, уважения к нему, как к человеку, в детстве, что и повлекло такое гипертрофированное чувство собственного превосходства; кто-то, наоборот, от чрезмерного родительского опекания и потакания его прихотям и возвышения его на пьедестал; а кто-то, например, просто знает себе цену, свой уровень, но при этом хочет поделиться своими знаниями с окружающими (да, конечно, это можно делать по-разному, поэтому эти люди к данной теме и не совсем относятся). 

Вывод из этого всего напрашивается сам: с кем бы вы не общались, не следует заранее причислять собеседника к дуракам, ну и, для сохранения личного спокойствия, сохранять свое достоинство и не вступать в ненужные споры. 

Потому что даже если у собеседника просто бред миссионерства, то это — его личные психические проблемы, и нельзя позволять кому-либо делать из вас “громоотвод”.