X
;

Буря в стакане. Как ссориться правильно

497

Буря в стакане. Как ссориться правильно

«Делать из мухи слона» или говорить о важном? «Выбеситься» или проявить искренние эмоции? Унизить или дать конструктивную критику?

Какую трактовку выберет собеседник, зависит от нашего поведения и способности грамотно передать свое состояние, мнение и позицию, дать обратную связь, не скатившись до пустословия.

Что поможет «удержать стоп-кран» во время ссоры и не сказать того, о чем обе стороны будут жалеть? Дам несколько приемов.

Делитесь тем, что чувствуете

Обвинение почти всегда направлено на другого человека. И ему ничего не остается, как защищаться: по-детски обиженно, агрессивно или под маской спокойствия.

Замените давление открытостью – говорите о чувствах, которые вызывает поведение человека:

  • «Я чувствую себя одиноко» вместо «Ты не уделяешь мне внимания».
  • «Я устаю каждый вечер готовить» вместо «Ты не помогаешь по дому».
  • «Мне больно и обидно, когда ты говоришь…» вместо «Ты не уважаешь меня».

Это позволит вести диалог, где каждый может высказаться, объясниться и даже извиниться, не будучи униженным. Снять лишнее напряжение, пока кто-то не «закипел».

Интересуйтесь чувствами и мотивами собеседника

Еще одна альтернатива обвинительному приговору. Вопрос вызывает ответ, а не защитную реакцию. При условии, что нет скрытого упрека или провокации. Как в ситуации, когда мать «пытается понять», почему у ребенка ОПЯТЬ двойка. Это не диалог, а тщательно завуалированное нападение.

Искренний интерес – повод выразить свою позицию. Которая, возможно, станет неожиданностью и положит ссоре конец. Случается, что другая сторона уже работает над проблемой – просто ее усилия пока незаметны. 

Разговаривайте здесь и сейчас

Высказывая недовольство произошедшим только что, не нужно «перескакивать» к прошлым «заслугам»: уже не в первый раз, а еще тогда… (и так далее).

Такая критика не конструктивна, потому что редко передает объективную картину. Эмоции прошлого стираются, подменяют одна другую. В нашей памяти человек повел себя истерично, а ему кажется, что был спокойным, а голос повышали вы.

К тому же она может не иметь прямой связи с озвученной вначале проблемой. И только отвлечет, добавит напряженности. Собеседник будет считать, что вы недовольны всем и вся.

Сосредоточьтесь на текущем предмете конфликта и направьте ресурсы на его разрешение.

Выражайте эмоции, а не выплескивайте

Насилие над собой ничем хорошим не заканчивается. Это касается и эмоций: пытаясь сдерживать их внутри себя, мы только сильнее распаляемся. Наступает момент, когда они со всей силой обрушиваются на других – несоразмерно со степенью их ответственности за ситуацию.

Сместите фокус с эмоционального на рациональное: спросите себя, что вы чувствуете, где это ощущение в теле и какова истинная причина, по которой злитесь, возмущаетесь, раздражаетесь, завидуете… Кажется, она перед вами – в лице собеседника.

Но за яростью может прятаться страх: показаться слабым, быть неуслышанным или остаться в одиночестве. А обида – часто результат неумения выставить границы: мы сами подпускаем слишком близко и реагируем бурно на вторжение, которого могло и не быть.

Это позволит говорить об эмоциях, а не на эмоциях. Создать обстановку, чтобы решить проблему, а не просто ее озвучить. Вовремя подвести черту, вместо того чтобы тыкаться в закрытую дверь. И, может быть, прийти к компромиссу.

Старайтесь объединить усилия. Ссора – это про двоих. А значит, победителя в ней нет. Но есть уцелевшие. 

Эвелина Леви

трансформационный коуч, эксперт МГИМО и автор образовательной платформы по эмоциональному управлению.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 1

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Сожалеем, что вы поставили низкую оценку!

Позвольте нам стать лучше!

Расскажите, как нам стать лучше?

Комментарии закрыты.

На данном сайте используются файлы cookie, чтобы персонализировать контент. Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших файлов cookie Принять Подробнее