Буря в стакане. Как ссориться правильно

«Делать из мухи слона» или говорить о важном? «Выбеситься» или проявить искренние эмоции? Унизить или дать конструктивную критику?

Какую трактовку выберет собеседник, зависит от нашего поведения и способности грамотно передать свое состояние, мнение и позицию, дать обратную связь, не скатившись до пустословия.

Что поможет «удержать стоп-кран» во время ссоры и не сказать того, о чем обе стороны будут жалеть? Дам несколько приемов.

Делитесь тем, что чувствуете

Обвинение почти всегда направлено на другого человека. И ему ничего не остается, как защищаться: по-детски обиженно, агрессивно или под маской спокойствия.

Замените давление открытостью – говорите о чувствах, которые вызывает поведение человека:

• «Я чувствую себя одиноко» вместо «Ты не уделяешь мне внимания».
• «Я устаю каждый вечер готовить» вместо «Ты не помогаешь по дому».
• «Мне больно и обидно, когда ты говоришь…» вместо «Ты не уважаешь меня».

Это позволит вести диалог, где каждый может высказаться, объясниться и даже извиниться, не будучи униженным. Снять лишнее напряжение, пока кто-то не «закипел».

Интересуйтесь чувствами и мотивами собеседника

Еще одна альтернатива обвинительному приговору. Вопрос вызывает ответ, а не защитную реакцию. При условии, что нет скрытого упрека или провокации. Как в ситуации, когда мать «пытается понять», почему у ребенка ОПЯТЬ двойка. Это не диалог, а тщательно завуалированное нападение.

Искренний интерес – повод выразить свою позицию. Которая, возможно, станет неожиданностью и положит ссоре конец. Случается, что другая сторона уже работает над проблемой – просто ее усилия пока незаметны. 

Разговаривайте здесь и сейчас

Высказывая недовольство произошедшим только что, не нужно «перескакивать» к прошлым «заслугам»: уже не в первый раз, а еще тогда… (и так далее).

Такая критика не конструктивна, потому что редко передает объективную картину. Эмоции прошлого стираются, подменяют одна другую. В нашей памяти человек повел себя истерично, а ему кажется, что был спокойным, а голос повышали вы.

К тому же она может не иметь прямой связи с озвученной вначале проблемой. И только отвлечет, добавит напряженности. Собеседник будет считать, что вы недовольны всем и вся.

Сосредоточьтесь на текущем предмете конфликта и направьте ресурсы на его разрешение.

Выражайте эмоции, а не выплескивайте

Насилие над собой ничем хорошим не заканчивается. Это касается и эмоций: пытаясь сдерживать их внутри себя, мы только сильнее распаляемся. Наступает момент, когда они со всей силой обрушиваются на других — несоразмерно со степенью их ответственности за ситуацию.

Сместите фокус с эмоционального на рациональное: спросите себя, что вы чувствуете, где это ощущение в теле и какова истинная причина, по которой злитесь, возмущаетесь, раздражаетесь, завидуете… Кажется, она перед вами – в лице собеседника.

Но за яростью может прятаться страх: показаться слабым, быть неуслышанным или остаться в одиночестве. А обида – часто результат неумения выставить границы: мы сами подпускаем слишком близко и реагируем бурно на вторжение, которого могло и не быть.

Это позволит говорить об эмоциях, а не на эмоциях. Создать обстановку, чтобы решить проблему, а не просто ее озвучить. Вовремя подвести черту, вместо того чтобы тыкаться в закрытую дверь. И, может быть, прийти к компромиссу.

Старайтесь объединить усилия. Ссора – это про двоих. А значит, победителя в ней нет. Но есть уцелевшие. 

Эвелина Леви

трансформационный коуч, эксперт МГИМО и автор образовательной платформы по эмоциональному управлению.