Почему так важно вовремя отделиться от родителей. Психолог Ирина Никитина

Статистика — сухая наука цифр и фактов. Согласно ей, современные молодые люди выходят в самостоятельную жизнь в возрасте 19 лет в США, 23-25 в России и от 26 до 31 года в Европе. 

Это сильно усредненные данные, но они показывают общие тенденции к задержке птенцов в родительском гнезде. Ведь ещё в 19 веке и в России, и в Америке, и в Европе молодежь становилась самостоятельной в 16-20 лет. Это естественный биологический и социальный процесс сепарации, но у всех он проходит по-разному. 

Не беречь поросли – не видать и дерева

Процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком, называют сепарацией. Он подразумевает изменение детско-родительских отношений с иерархических на равноправные.

Повзрослевший ребёнок в системе семьи становится на один уровень с родителями, и общение выстраивается не в рамках «взрослый-ребёнок», а «взрослый-взрослый».

Это при условии здоровых отношений, когда взрослые сознательно помогают младшим вырасти как личность. В этом случае молодёжь приобретает навыки самостоятельной жизни незаметно, в постоянных занятиях, видя перед глазами пример старших. 

Родители в таких семьях сами достаточно самостоятельны и независимы, у них хорошая эмоциональная связь с детьми и, сохраняя личные границы свои и ребёнка, они гармонично выводят его в самостоятельную жизнь. 

Родители адаптируются к тому, что их ребенок взрослый, и ищут новые способы общения с ним. Они стараются перестать видеть его как малыша, уважают его мнения и желания, доверяют ему в принятии решений, даже если они с ними не согласны. 

Необрезанная пуповина

Своевременно и безопасно прошедшая сепарация позволяет человеку стать хозяином своей жизни. Он становится независимым и обретает уверенность в себе, живет свою жизнь, а не старается соответствовать чужим ожиданиям. 

Но не всем так везёт. На сеансы ко мне порой приходят люди с «необрезанной пуповиной» — нездоровыми отношениями с родителями или с одним из них, которые сильно тормозят их собственную жизнь.

•  «Она ушла, и я как голая». С детства была сильная привязанность к матери, осталось чувство вины после её смерти.
• «Отношения с родителями и братом ухудшились после того, как год назад предприняла самостоятельные действия».
• «Я для мамы была защитой» — в своей жизни осталось чувство отверженности и незащищенности, постоянная депрессия.
• «Нет добрых воспоминаний о маме».

Это цитаты из запросов клиентов, страдающих от невозможности собственно реализации, потому что старые установки буквально связывают по рукам и ногам. 

Самая распространенная жалоба – нет понимания и умения выстраивать личные границы. 

Это базовый навык для комфортного существования в обществе, возможность сочетать свою автономию с потребностями других людей.

 «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека» — для жертв незавершенной сепарации нерабочий принцип, потому что не зная состояния свободы, они просто не могут выстроить адекватные отношения.

Скрытые выгоды несвободы

Процесс сепарации детей от родителей является обоюдным, но обе стороны имеют свои плюсы в затянувшейся ситуации, с которыми не всегда готовы расстаться. Начнем с родителей. Есть очевидные причины нежелания отпускать взрослых детей:

• страх старости и гарантия ухода в случае заболевания,
• воплощение в детях своих несбывшихся мечтаний,
• нужда в постоянном эмоциональном контакте если родитель сам инфантилен.

Неочевидная, но самая распространённая причина одна – желание контроля, власти над жизнью своего уже взрослого ребёнка.

Естественно, что это вызывает чувство протеста, скрытого или явного, и тогда совместная жизнь превращается в поле тайных битв. 

Ни о какой душевной близости речи уже быть не может, отношения скорее напоминают взаимодействие тюремщика и заключенного. Один всё время начеку и караулит, а другой стремится улизнуть любым способом.

Но и взрослые дети, засидевшиеся в родительском гнезде, тоже имеют свои плюшки. И в первую очередь — это материальная выгода и бытовой комфорт. 

Не надо платить за квартиру, не надо думать о том, что приготовить, всегда можно надеяться на небольшую (а иногда и очень большую) финансовую помощь. Все серьёзные решения принимают родители, остается только плыть по течению. Правда, собственная жизнь проходит мимо, но эту мысль всегда можно отогнать.

Революционная ситуация

Классическое определение такого положения – верхи не могут, низы не хотят. 

Отношения накаляются так, что терпеть больше невозможно, либо меняется жизненная ситуация у одной из сторон (чаще всего появляется сторонний человек), либо в крайнем случае, смерть разрушает привычную связь. 

Происходит резкая смена положения вещей, и нужно выстраивать новые отношения.

И вот тут начинаются все проблемы, потому что этого делать никто не умеет. Мало того, даже не понимает, а что вообще нужно теперь делать, на какие понятия опираться.

Здесь может оказаться полезной информация о том, что считать полной сепарацией. Она состоит из четырех пунктов:

• Материальная независимость

Этот вопрос нужно решить в первую очередь, потому что он зачастую служит оправданием непродуктивных отношений между родителями и детьми. Взрослому ребёнку нужно продумать и воплотить способы своего материального благополучия, а родителю собрать волю в кулак и отпустить наконец своё чадо в самостоятельное плавание.

• Разрешить эмоциональные конфликты, убрать обиды с обеих сторон

Ненависть привязывает крепче, чем любовь, и если остаются сильные негативные эмоции в любую из сторон, то сепарация не будет завершенной, даже если разъехаться в разные страны.

• Избавиться от чувства вины – этим могут страдать и дети, и родители

У детей оно закладывается родительскими ожиданиями и страхом им не соответствовать. У родителей это чувство вырастает из гипертрофированного родительского инстинкта и сверхопеки над детьми. 

Надо принять тот факт, что обе стороны уже выполнили свои обязательства согласно возрасту.

• Осознать свои ценности и научиться выстраивать личные границы

Это опять относится и к родителям, и к детям.

Это самая сложная задача, которую предстоит решить, и на этом этапе часто требуется помощь специалиста. Психолог поможет найти болевые точки в текущей жизни, а психолог-регрессолог поможет разобраться с причинами из глубинного прошлого, если они достались по родовой или кармической линии.

Воспользуйтесь регрессивным поиском для коррекции жизненных проблем. Это сэкономит годы мучительных самокопаний и «поисков себя», даст вам время и возможности жить полноценной красочной жизнью.

Ирина Никитина 

Психолог, регрессолог, тренер, руководитель Русской школы регрессионных исследований, автор книги “Твоя новая прошлая жизнь”

Телеграм / В Контакте