Почему ребенок не хочет делиться

Миша и Маша

На днях мы с Мишей (это мой сын) были в гостях у девочки Машеньки. С мамой Маши мы познакомились случайно, детки сдружились, и она позвала нас в гости.

Пока Миша с Машей играли, мы пили чай и мирно разговаривали. В какой-то момент, как это часто бывает, дети начали спорить из-за игрушки. 

Я спокойно сидела и ждала, пока они сами разберутся. Но мама Маши на полуслове вскочила, рванулась к дочери, и сделав страшные глаза, начала ее убеждать: «Машенька, надо поделиться с Мишей зайчиком, он же пришел к нам в гости, если ты с ним не поделишься, он больше не захочет с тобой играть!»

Я так и обомлела. С трудом удержала себя от того, чтобы защитить бедную Машеньку, которая из-за всех сил краснея, тянула зайца к себе. 

В итоге Миша пошел играть во что-то другое, мама еще немного тихо внушала Маше, как нужно себя вести, и конфликт сошел на нет. Вернувшись за стол, она виновато сказала: «Ума не приложу, что делать. Она совершенно не дает свои игрушки. А вы как учите Мишу делиться?»

Внутри меня все кричало: «Никак!» Но я не хотела прям на первой встрече обсуждать такую скользкую тему и торопливо перевела тему. Вечер прошел классно. Миша и Маша теперь лучшие друзья, ходят друг к другу в гости. А Маша называет его своим женихом.

Но этот эпизод долго не выходил у меня из головы. Меня поразило вот это виноватое выражение лица мамы Маши, даже, пожалуй, страх. То есть она была уверена, что я сейчас буду осуждать и ее, и ее дочь. И из-за чего? Из-за того, что пятилетняя девочка не захотела отдавать своего любимого зайца чужому мальчику?

Одолжите мне айфон?

Вся абсурдность ситуации заключается в том, что, если бы речь шла о взрослых людях, никто не посчитал бы, что Мария делает что-то предосудительное. Ну ведь и правда.

Представьте себе, что вам подарили новый айфон. Такой классный, блестящий. Вы любовно наклеиваете защитное стекло, покупаете чехол. В общем, берете все эмоции от подарка и обладания новой вещью. 

Насколько реальным вам кажется сценарий, при котором вы радостно отдаете вашу прелесть в пользование пришедшему к вам в гости другу?  

«Ну что за бред. Это же айфон! Никто не будет у меня просить его попользоваться». Представьте себе, что серый плюшевый заяц в мире Маши – это айфон. 

Например, его подарил папа, который не живет с ними. Или он защищает ее от монстров, когда Маша засыпает. Или, вы думаете, что если человечек меньше вас по размеру, то его желания или печали не так уж значимы? Или менее значимы, чем у взрослых?

Это не так. Никто не должен хотеть делиться. И каждый имеет право на свои вещи, пространство, границы. 

Вы хотите, чтобы ребенок уважал ваши границы, когда вы устало плюхнулись на диван, передохнуть перед проверкой уроков? Конечно, да! Значит, уважайте его границы. 

Если ребенок говорит, что это его игрушка, и он не готов ей поделиться – имеет право.

А что беспокоит маму?

Другой вопрос, что вы волнуетесь, а как у него будут складываться отношения в детском коллективе. 

Ведь другим детям не понравится, что он играет сам и не делится. Возможно. Но дайте сделать ему этот вывод самому. Ваша задача поддержать, принять его позицию, его эмоции. И, если он попросит, объяснить и дать совет. 

Но вы не можете и не должны пытаться продумать, его жизнь на 100 шагов вперед. Это его жизнь. И ошибки, выводы, победы тоже его. От вас требуется быть всегда на его стороне и любить.

А мама Маши не выступила на ее стороне. И это гораздо страшнее для Маши, чем Миша, который больше не придет в гости. Но мама! Маме Маша доверяет безоговорочно. Мама всегда права. Мама – главная защита. Почему же мама защищает чужого Мишу, а не Машу?

Второй вопрос: что на самом деле вас беспокоит? Маловероятно, что вам есть дело до внутреннего мира чужого ребенка. Но очень волнует, что подумает мама Миши. Или воспитательница. Или неформальный лидер родительского комитета. «Вдруг меня сочтут плохой мамой? Вдруг подумают, что я балую/не имею авторитета/не умею воспитывать?»

Во-первых, в большинстве случаев это ваши фантазии. Никто так не будет думать, потому что людям не до этого. А если даже и будут, то почему мы позволяем другим людям давать оценку нашим материнским навыкам? 

Знаете, кто может дать эту оценку? Ваш ребенок! И, уверена, что он всегда скажет вам, что вы лучшая мама на свете. Вот за это стоит побороться.

Что делать?

Вот три действия, которые можно предпринять, чтобы снизить эмоциональную нагрузку от темы «делиться»:

1. До прихода гостей или до выхода на площадку определите с ребенком, какие игрушки он готов «одолжить», а какие точно нет. И те, которые нет – спрячьте. Может так выйти, что это будут все игрушки. Будьте готовы и просто позвольте ему это. Он успокоится и, возможно, сам захочет что-то вытащить обратно.
2. Покопайтесь в себе. Что на самом деле вас так беспокоит? Если у вас в голове крутится слово «жадина», возможно, вы сами столкнулись в детстве с этой проблемой. Кто-то обзывал вас, или родители постоянно заставляли делиться с братиком или сестричкой. Не надо закладывать вашему ребенку эту же ограничивающую и очень неприятную установку.
3. Поговорите с малышом о его чувствах. Почему он не хочет делиться? Чего боится? О чем беспокоится? Возможно, узнав, что стоит за его так называемой «жадностью», вы кардинально измените свое мнение. А может быть, вместе найдете решение и подтвердите своему чаду, что вы с ним, вы на его стороне, вы принимаете его любым.

Знаете, какое самое главное правило я вывела для себя, как для мамы? В любой непонятной ситуации говори ребенку, что любишь его!

Дарья Сытова-Горанская

Профессиональный семейный коуч, позитивный психолог, автор популярного блога в Инстаграм и движения #stop_razvod