Психолог Виктория Чугунова: почему откровенный диалог между партнёрами не всегда помогает решить проблемы
Многие уверены, что разговоры в отношениях — главный способ сохранить близость. Партнёры обсуждают чувства, проговаривают обиды, пытаются договориться и лучше понять друг друга. Кажется, что если люди могут спокойно говорить о важном, серьёзных проблем возникнуть не должно.
Однако на практике всё часто происходит иначе: обсуждений становится больше, а конфликты продолжают повторяться.
Иногда после откровенного разговора напряжение между людьми только усиливается. Почему так происходит, объясняет психолог Виктория Чугунова.
Помню момент, когда после шести лет предыдущих отношений, в которых мы практически не разговаривали с партнёром, я не понимала, что оказалась в сценарии, где путала роли.
Я вошла в эти отношения в роли спасателя, а со временем стала для своего партнёра скорее мамой.
Это было разрушительно. К счастью, внутренний рост, обучение психологии и работа с психологом помогли увидеть этот сценарий и выйти из него.
Когда я вошла в новые отношения, в которых мы могли открыто обсуждать происходящее, у меня появилась мысль: «Наконец-то. В этих отношениях можно говорить — значит, проблем точно не будет».
Любые отношения даны нам для роста. Другой человек неизбежно подсвечивает то, что в нас ещё не проработано. Не случайно именно в паре люди часто развиваются быстрее, чем в одиночку.
В какой-то момент стало ясно, что разговоры больше не помогают нам понять друг друга. Тогда у меня впервые появилась мысль, что, возможно, отношения подходят к концу.
Когда партнёры находятся на разных уровнях
Существует модель, согласно которой отношения можно рассматривать как несколько уровней взаимодействия.
Сначала человек воспринимает только себя и собственные потребности. Затем появляется способность взаимодействовать с окружающими.
Далее следует уровень манипуляций, на котором люди строят связь из позиции выгоды: «что я могу получить». После него идёт уровень логики, где важны аргументы и договорённости.
Затем появляется уровень внутреннего состояния — человек начинает обращать внимание на то, что происходит у него внутри.
Следующий этап — способность управлять своим состоянием. И, наконец, уровень, на котором внутренние противоречия постепенно снимаются.
Когда партнёры находятся на разных уровнях восприятия отношений, конфликт становится почти неизбежным.
Один пытается договариваться через рациональные аргументы, а другой действует из эмоциональной реакции или ожиданий. В результате никакие слова не приводят к настоящему пониманию.
Почему разговоры не помогают понять друг друга
Иногда кажется, что всё делается правильно. Партнёры объясняют, что для них важно, делятся чувствами, обещают быть внимательнее и не упрекать друг друга. Но проходит время — и всё снова повторяется. Кто-то вдруг злится, отвечает резко или просто закрывается.
Это происходит не потому, что разговоры бесполезны. Просто многие проблемы в отношениях находятся глубже, чем уровень слов. Люди могут договориться головой, но внутри всё равно продолжают реагировать по-старому.
Представьте айсберг. Его маленькая часть видна над водой — это наши мысли и намерения. Например, желание вести себя спокойнее или лучше понимать партнёра. Но большая часть айсберга скрыта под водой. Там находятся страхи, старые обиды, убеждения о том, какими «должны» быть мужчина и женщина.
Когда возникает конфликт, именно эти глубинные реакции включаются первыми. Поэтому даже после спокойного разговора люди иногда снова возвращаются к привычным реакциям.
Когда партнёры не слышат друг друга
Иногда попытки обсудить проблему превращаются в спор, где каждый защищает свою позицию. Вместо того чтобы услышать боль партнёра и посмотреть на ситуацию его глазами, люди начинают доказывать правоту, оправдываться или контролировать происходящее.
Внешне это выглядит как обсуждение проблемы, но фактически каждый остаётся внутри собственной позиции.
Роль безопасности в близости
Любая близость держится на ощущении безопасности. Человек должен чувствовать, что рядом можно быть уязвимым и не бояться последствий.
Если злость наказывается дистанцией, откровенность используется против партнёра, а прошлые признания всплывают в ссорах, психика постепенно перестаёт раскрываться. В такой ситуации общение становится формальным: слова звучат, но контакта между людьми уже нет.
Непрожитые эмоции
Во многих парах накапливаются эмоции, которые так и не получили выхода: подавленная злость, обиды, разочарование. Их невозможно просто обсудить и отпустить. Пока эти переживания остаются внутри, любые обсуждения лишь усиливают напряжение.
Поэтому при каждом новом конфликте люди вспоминают старые ошибки партнёра, которые годами хранились в памяти.
Иногда обсуждение становится заменой реальных изменений. Партнёры понимают друг друга, обещают что-то изменить, но поведение остаётся прежним. Со временем возникает ощущение несоответствия между словами и реальностью, и доверие постепенно снижается.
Что действительно помогает сохранить отношения
По словам Виктории Чугуновой, общение начинает работать только тогда, когда между людьми сохраняется живой контакт. Это состояние, в котором человек чувствует, что его слышат, что его не накажут за уязвимость и что рядом можно быть разным.
Поэтому отношения сохраняются или разрушаются не из-за разговоров. Гораздо важнее то, что происходит между словами: безопасность, эмоциональный контакт, реальные изменения и готовность партнёров работать со своими внутренними реакциями.
Комментарии закрыты.