Испытание коронавирусом

Хочется уподобиться президенту и сказать, что этот год был трудным для нас и слава богу, что он закончился, а мы выдержали все испытания, нам уготованные.
Коронавирус, как невидимый демон, кружил над нашей планетой, все больше и больше проникая в умы и сердца людей. И именно потому, что никто не знал, как он выглядит, он и обладал такой большой властью.

Так или иначе эпидемия коснулась наших семей. Знакомые, близкие и мы сами переболели с той или иной степенью тяжести.

Я относилась к этому достаточно спокойно и не боялась заболеть. И этой осенью вдруг бац! Простуда. Обычно я справляюсь с этим легко. Несколько раз в день обливание холодной водой и все проходит. А тут нет. Есть не хочется — ну хорошо, будем лечиться голодом. А когда пропало обоняние, я поняла, что и меня настиг невидимый враг. И отнеслась к этому с присущей мне легкостью.

Доктора привезли антивирусное и мне сразу стало легче. Но через пару дней мне назначили компьютерную томографию. Для всех с подозрением на корону это происходит ночью, чтобы не заразить других людей. За мной прислали водителя из поликлиники. В маске дышать совершенно невозможно и я пытаюсь не кашлять. Радует одно — поликлиника в 5 минутах езды от дома.

Приезжаю и что я вижу: небольшое помещение, народу полным-полно, как сельди в бочке. Все кашляют. Маты полезли из меня сами собой.
Слава богу, я по записи, но многие приехали сами, поэтому очередь шипит, как змея, готовая напасть. Невозможная духота, люди в напряжении и бешенстве.

Сама процедура томографии проходит быстро, но зато обработка результатов долго, затем доктора объявляют вердикт, и если человек согласен, ищут ему место в больнице.

Время тянется ОЧЕНЬ долго. Все безумно устали, плохо себя чувствуют, нервничают. То тут, то там возникают вспышки гнева, еще больше накаляя атмосферу. 

Я стараюсь не смотреть на людей, чтобы не проникаться их состояниями и молюсь, молюсь, молюсь. Глядя на лампы освещения, пытаюсь представить яркий солнечный свет, только чтобы не видеть всего этого, не слышать, не чувствовать.

Пространство нависает грозой. Тяжелые тучи парализуют, как ночной кошмар. Кипящие тучи становятся все темнее. Этот жуткий кисель втекает в сознание и опутывает его своими щупальцами. Сопротивляться ему невозможно. Начинаю явно представлять, что творится в голове у создателей триллеров и фильмов ужасов.

Беспомощность отупляет. И это даже хорошо: я воспринимаю происходящее не так остро. Время застыло. Плохое физическое самочувствие и страх людей дает ощущения оголенного нерва и скандалы, как молнии, вспыхивают то тут то там.

Три часа тянутся, как перед казнью. Где-то на границе моего сознания теплится надежда, что все хорошо.

Сорок процентов поражения легких звучат, как приговор. Я соглашаюсь на госпитализацию. Воля парализована страхом. Был ли это именно мой страх или я втекла в общее состояние паники, сейчас не могу сказать. Скорее и то и другое. Полное ощущение нереальности происходящего.

Ведь дома я дышала прекрасно, чувствовала себя в общем-то, хорошо. Особенно после антибиотиков. Я была удивлена, как быстро и практически незаметно эта сволочь (коронавирус) забралась в меня.

Это не был страх, сковывающий тело. Нет, это было нечто другое — эта тяжесть буквально выдавила меня из моего тела и лишила сил. Последний раз я была в больнице 30 лет назад, когда рожала дочь, поэтому это стало серьезным испытанием для меня. И я к нему не была готова.

Но вот для меня нашли место в больнице и я вздохнула с облегчением. Я была готова к любому исходу, и вещи у меня были с собой.

Захожу в свою палату, переодеваюсь и стараюсь не кашлять. Подушка в шуршащем целлофановом пакете. Боже, как на ней можно спать? А гул кислородных аппаратов настолько громок, что я ощущаю себя на взлетной полосе. Я люблю тишину. Как тут вообще можно спать???

Мое бешенство растет в геометрической прогрессии. Моя психика освобождается от всех впечатлений этой ужасной ночи и приходится проживать все заново. Смиряюсь, потому что из своей головы не убежать. К моему удивлению, мне даже удалось заснуть. Телу плохо.

Не хочу смиряться с тем, где я оказалась. Новое пространство также ужасно. Это второй круг ада. Люди вокруг транслируют страх и ужас. Полная беспомощность. Не могу справиться с психикой, мне хочется заткнуть их. 

Я вне себя от ярости. ЛЮДИ ГОВОРЯТ ТОЛЬКО О БОЛЕЗНЯХ И СМЕРТИ. Сознание, как ребенок пытается спрятаться, накопленные в бессознательном чудовища вырвались на волю. ГОСПОДИ, СПАСИ МЕНЯ! НУ ПОЖАЛУЙСТА!!!

Закончились четвертые сутки, когда ночью страх смерти схватил меня за горло, меня буквально трясло от напряжения. 

Я соскочила и начала молиться в голос и работать с собой. Работала по фантому, как будто с другим человеком, это позволило как бы выйти из физического тела и не так остро его ощущать. 

Если бы это кто-нибудь увидел, меня бы, наверное, отправили в психушку. Меня трясло от ужаса, зубы стучали, голос срывался. Краем сознания я понимала, что все это придется принять и прожить. Деваться было некуда. И я это прожила. Сколько прошло времени, я не знаю. Когда я проснулась, за окном было чистое небо и на большом тополе, видимом из моего окна, сидело 5 ворон. Я готова была их расцеловать.

Я выжила в эту ночь. Я выиграла свою войну с демонами и снова стала единственным правителем своего сознания и тела.

Боже, как же я люблю этот мир, это прекрасное небо, этих бабушек, ставших мне родными. Если раньше это были «бабки, которые только и ноют о своих болячках», то сейчас я ощущала их как своих, родных. Моя чистая и нежная душа освободилась из той мощной и непробиваемой брони, которой защищалась всю жизнь от ощущений чужой боли. Я не хотела этого видеть, и воспринимала это как несправедливость мира.

А сегодня я вдруг снова стала беззащитной и от этого очень счастливой. Весь мир был наполнен моим счастьем.

Каждому хочется жить в гармоничном мире, полном счастья, искренности и любви. Но равновесие в нем поддерживается за счет противоположностей. И подняться можно только вверх, принимая, что мир таков, каков есть, но каждый раз делая свой осознанный выбор несмотря ни на что.

Я поняла в эту ночь важное. Во мне сгорела Жертва, то гадкое состояние детской беспомощности, когда мир тебя перемалывает, а ты, как белка в колесе. 

Думаю, что это состояние знакомо не мне одной, и спасибо пандемии за возможность сгореть и возродиться из пепла новой, понимающей, что ВОЗМОЖНО ВСЕ, пока ты не лежишь в гробу.

За те 10 дней, что я провела в больнице, умерло несколько моих знакомых, в моей семье происходили события, требующие незамедлительного вмешательства. Удивительно, но инфаркта не случилось и я не сошла с ума. 

В моем сознании появилась кнопка “НЕ ДУМАТЬ”. И я спокойно разговаривала со всеми, кто находился в панике и страхе, утешала и вдохновляла. Я снова стала солнышком, которое светит другим.

Благодаря докторам, которые неусыпно следили за моим выздоровлением, я восстановилась довольно быстро. Я не просто выздоровела, но постройнела и помолодела.

Домой я вернулась совершенно другим человеком. Я поняла, зачем на земле происходят войны. Люди объединяются перед лицом общего врага. С них слетают социальные, идеологические и религиозные условности… И остается только человечность, искренность и любовь.

Светлана Артищева, писательница, психолог, целитель