Что делать, если нет желания к партнёру
В разных парах угасание страсти звучит по-своему, индивидуально. Кто-то говорит: «Ты меня больше не любишь», кто-то — «У тебя появилась другая / другой», а кто-то просто молчит и копит обиды, раздражение и непонимание, тем самым ещё больше усугубляя и без того непростую ситуацию.
80% пар отмечают угасание страсти в среднем через два года с начала отношений.
Давайте разберёмся: есть ли объективные причины того, что со временем в паре появляется сексуальное охлаждение?
Вспомните, какими были ваши чувства к партнёру в начале отношений. Яркие! Мощные! Сочные! И этому есть объяснение.
В период от 3 до 9–12 первых месяцев вместе природа буквально даёт паре «аванс»: сексуальное желание и страсть возникают буквально от одного взгляда или прикосновения. Мурашки от мыслей о том, как вам хорошо с этим партнёром, — тоже частое явление. Партнёра хочется буквально «сожрать». Эйфория!
Но симбиотический период отношений (3–9 месяцев) заканчивается, и пара переходит в более спокойную фазу «трезвости»: мы видим партнёра другим — реальным.
Гормональные реакции приходят в норму, пелена обожания спадает с глаз, сексуальные реакции кажутся не такими яркими, а половая конституция каждого из партнёров возвращается к своей индивидуальной норме.
Зачастую даже в относительно недолгих отношениях — 1–2 года — пары уже говорят о том, что «страсти нет», «секс стал другим», «муж / жена меня не хочет так, как раньше». Что уж говорить о парах, которые вместе 5, 10 или 15 лет?
Почему так происходит?
1. Исчезла новизна, возникло привыкание
Стабильность отношений и их предсказуемость приводят к снижению «гормонов влечения». И это абсолютно нормально — даже для самых счастливых пар.
Влечение снижается из-за привычных сценариев сексуального контакта. Вопрос лишь в том, что делает пара в этот момент: разбирается вместе или переходит к взаимным обвинениям.
2. На секс нет времени и сил, он происходит по остаточному принципу
Возможно ли исключить из нашей жизни внешние факторы? Нет.
Работа, быт, забота о детях и другие источники «внешнего» стресса отнимают много сил, что напрямую влияет на сексуальное взаимодействие. Часто секс происходит по остаточному принципу — после всех дел, и ни о какой страсти речи уже не идёт.
3. Отсутствие диалога в паре
Секс — индикатор отношений. Всё, что можно «сгладить» в повседневной жизни (замолчать обиды, «проглотить» раздражение), становится явным в сексуальном контакте.
Неразрешённые конфликты, недостаток поддержки и накопленные претензии — самые частые «убийцы» страсти и влечения. Желание снижается, и вступать в интимные отношения хочется всё меньше.
4. Физиологические изменения
Люди — не роботы. Изменения в состоянии здоровья, особенно серьёзные, автоматически делают сексуальную сферу не приоритетной. Организм занят выживанием, а не удовольствием.
Важно: приём антидепрессантов напрямую влияет на снижение либидо — здесь действительно не до страсти.
5. Отсутствие тактильности вне секса
Если в паре мало телесного контакта вне сексуального взаимодействия, мозг начинает воспринимать партнёра как отдаляющегося и не близкого. Особенно важно поддерживать тактильность в периоды, когда в паре длительное время нет сексуальной жизни.
К основным причинам исчезновения страсти также можно отнести потерю привлекательности партнёра (изменения во внешности) и нарушение баланса «близость — дистанция», когда партнёры становятся либо слишком «родными», либо слишком далёкими друг от друга.
Безусловно, в любой, даже самой любящей паре, каждая из перечисленных причин может проявляться как по отдельности, так и в сочетании.
Как быть?
Разбираться в причинах и быть откровенными друг с другом.
Искать баланс между новизной и стабильностью, исследовать комфортную телесную и эмоциональную близость, открыто говорить о фантазиях и желаниях, обновлять сексуальные сценарии в паре — самостоятельно или с помощью специалиста.
В завершение хочу отметить: страсть — явление яркое, чудесное, но временное. И это нормально. Страсть видоизменяется. В здоровых, надёжных отношениях ей на смену приходит глубина. Её создают и исследуют двое.
Анна Михурина
семейный сексолог, секс-медиатор
Если вы хотите больше узнать о том, как сделать сексуальную жизнь в паре счастливее и интереснее, присоединяйтесь к моему телеграм-каналу «Язык в дело»
Комментарии закрыты.