Почему в обществе так много агрессии — как перестать быть её носителем или жертвой?

Почему в обществе так много агрессии — как перестать быть её носителем или жертвой?

За двадцать лет работы в психиатрии я наблюдаю тревожную тенденцию: люди стали агрессивнее. 

В экспертной практике всё чаще встречаю случаи, когда обычные конфликты перерастают в серьезные правонарушения. В поликлинике вижу, как пациенты срываются на медсестрах из-за очереди. В социальных сетях читаю комментарии, полные ненависти к незнакомым людям. Что происходит с нашим обществом?

Когда агрессия становится нормой

Агрессия — это естественная реакция человека на угрозу. Наши предки использовали ее для выживания: защищались от хищников, отстаивали территорию, добывали пищу. Но современный мир изменился кардинально, а наш мозг остался прежним.

Сегодня мы живем в состоянии хронического стресса. Информационный поток, социальные сети, экономическая нестабильность, пандемия — всё это создаёт ощущение постоянной угрозы. 

Мозг реагирует на это так же, как наши предки реагировали на саблезубого тигра: включается режим «бей или беги». Но тигра нет — есть невидимые угрозы, с которыми нельзя справиться кулаками.

В результате агрессия накапливается и ищет выход. Человек срывается на кассире в магазине, пишет гневные комментарии в интернете, скандалит с близкими по пустякам. 

Это не злость на конкретного человека — это выплеск накопленного напряжения.

Цифровая эпоха: как соцсети разжигают злобу

Социальные сети стали мощным катализатором агрессии. Анонимность и дистанция делают людей смелее в выражении негативных эмоций. За экраном легко забыть, что по ту сторону тоже живой человек с чувствами.

Алгоритмы соцсетей усугубляют проблему. Они показывают нам контент, который вызывает сильные эмоции — в том числе гнев. Злость заставляет нас дольше находиться в приложении, ставить лайки, писать комментарии. Это выгодно платформам, но разрушительно для нашей психики.

Формируется порочный круг: чем больше мы потребляем негативный контент, тем агрессивнее становимся. А чем агрессивнее мы, тем больше производим такого контента сами.

 Эмоциональное заражение: как чужая злоба становится нашей

Человек — социальное существо. Мы неосознанно копируем эмоции окружающих. Это называется эмоциональным заражением. Видя агрессивного человека, мы сами становимся более раздражительными. Читая злобные комментарии, заряжаемся этой энергией.

В моей практике я часто вижу, как агрессия передается внутри семей. Родитель, испытывающий стресс на работе, приходит домой раздраженным. Его настроение заражает супруга и детей. Дети несут эту агрессию в школу, где она распространяется дальше. Так формируется цепная реакция.

Внутренние причины: когда агрессия — крик о помощи

За внешней агрессией часто скрываются более глубокие проблемы. В экспертной практике я регулярно сталкиваюсь с людьми, чья агрессивность была симптомом депрессии, тревожного расстройства или посттравматического стресса.

Агрессия может быть способом защиты от боли. Человек, переживший предательство, может стать подозрительным и враждебным — не от злобы, а от страха снова пострадать. Тот, кто чувствует себя беспомощным, может компенсировать это показной агрессивностью.

Важно понимать: агрессивный человек не всегда плохой человек. Иногда это человек, которому больно и страшно, но он не знает, как выразить эти чувства по-другому.

Как не стать мишенью чужой агрессии

• Первое и главное правило: не принимайте агрессию на свой счёт. 

Когда незнакомец хамит вам в транспорте или коллега срывается без причины, помните — это не о вас. Это о их внутреннем состоянии, их проблемах, их неумении справляться со стрессом.

Представьте агрессивного человека как больного с высокой температурой. Вы же не будете обижаться на человека с гриппом за то, что он горячий? Так и здесь — агрессия часто признак внутреннего «воспаления».

• Второй принцип: не кормите агрессию. 

Злость, как огонь, нуждается в топливе. Если вы отвечаете агрессией на агрессию, конфликт разгорается. Спокойная реакция лишает агрессора энергии. Иногда достаточно сказать: «Понимаю, что вы расстроены» и человек начинает успокаиваться.

• Третий способ: создавайте физические и эмоциональные границы.

Если кто-то регулярно на вас срывается, не обязательно это терпеть. Можно ограничить общение, сменить работу или даже прекратить токсичные отношения. Ваше душевное здоровье важнее.

Как не стать источником агрессии

Начните с наблюдения за собой. Заметили, что стали чаще раздражаться? Это сигнал — пора разобраться с причинами. Ведите дневник эмоций: записывайте, когда и на что вы злитесь. Часто обнаруживаются закономерности.

Освойте техники саморегуляции. Самая простая — дыхание. При первых признаках раздражения сделайте пять глубоких вдохов. Это активирует парасимпатическую нервную систему и помогает успокоиться.

Найдите здоровые способы выплеска эмоций. Спорт, танцы, пение, рисование — всё, что помогает выразить чувства конструктивно.

 У меня есть пациенты, которые «выкрикивают» злость в подушку или колотят боксёрскую грушу. Главное — не причинять вред себе и другим.

Экологичное выражение эмоций

Подавлять агрессию нельзя — она найдёт выход в виде болезней или внезапных вспышек. Но и выплескивать на окружающих тоже разрушительно. Нужен третий путь — экологичное выражение эмоций.

Используйте «Я-сообщения» вместо обвинений. Вместо «Ты меня бесишь!» скажите: «Я чувствую раздражение, когда происходит то-то».

Это помогает выразить эмоцию, не нападая на человека.

Научитесь паузе между импульсом и действием. Почувствовали злость? Не реагируйте сразу. Сделайте паузу, подышите, подумайте. Спросите себя: «Что я чувствую на самом деле? Чего хочу добиться? Как лучше поступить?»

Формирование внутренней устойчивости

Устойчивость к чужой агрессии и собственным вспышкам гнева можно развить. Это как иммунитет — чем сильнее, тем лучше защита.

Практикуйте осознанность. Медитация, йога, просто внимательное наблюдение за своими мыслями и чувствами помогают лучше понимать себя. Когда вы знаете свои триггеры, проще их избегать или готовиться к ним.

Развивайте эмпатию — способность понимать чувства других. Агрессивный человек часто не видит в оппоненте живого человека. Эмпатия возвращает эту связь. Попробуйте представить, что чувствует тот, кто вас раздражает. Возможно, он тоже страдает.

Заботьтесь о базовых потребностях. Голод, усталость, недосып делают нас более раздражительными. Следите за режимом, питанием, физической активностью. Это основа эмоциональной стабильности.

Практические техники для ежедневного использования

• Техника «СТОП»

Когда чувствуете нарастающую злость:

• С — стоп, остановитесь
• Т — сделайте глубокий вдох
• О — оцените ситуацию объективно
• П — примите осознанное решение о дальнейших действиях

• Правило 24 часов

Перед важным разговором или решением в состоянии злости подождите сутки. За это время эмоции утихнут, и вы сможете действовать разумно.

• Техника переключения

Когда агрессия накатывает, переключите внимание на что-то приятное или нейтральное. Посмотрите в окно, включите любимую музыку, подумайте о чём-то хорошем.

Когда нужна профессиональная помощь

Если агрессия стала постоянным спутником, мешает работе и отношениям, не стесняйтесь обращаться к специалистам. Иногда за чрезмерной агрессивностью скрываются депрессия, тревожное расстройство, последствия травм или даже органические поражения мозга.

Психотерапия помогает разобраться в причинах агрессии и найти здоровые способы с ней справляться. В некоторых случаях может потребоваться медикаментозное лечение.

Заключение: путь к более гуманному обществу

Агрессия в обществе — это симптом более глубоких проблем: стресса, отчуждения, неумения справляться с эмоциями. Но это не приговор. Каждый из нас может стать частью решения.

Начните с себя. Учитесь понимать свои эмоции, экологично их выражать, не поддаваться на провокации. Относитесь к агрессивным людям с пониманием — возможно, им просто больно, и они не знают, как это выразить по-другому.

Помните: за каждой вспышкой агрессии стоит человек. У него есть своя история, свои страхи и мечты. Если мы не будем забывать об этом, мир станет чуть более человечным.

И это уже хорошее начало.

Антон Шестаков

врач-психиатр, психиатрический судебный эксперт