Как перестать обесценивать себя
Себя нужно простить, принять, полюбить. Слышали такое? Даже во мне эта фраза вызывает возмущение, хотя я прекрасно понимаю, что она значит. Внутри я это знаю, но мозг никак не хочет пропускать эти слова.
Как часто вы чувствуете себя лёгкими, до прозрачности понятными самим себе, абсолютно счастливыми? Чувствуете, что живёте и вокруг вас — осязаемый и прекрасный мир? Как часто приходит такое состояние? Насколько долго оно сохраняется?
Такое состояние возникает, когда мы находимся в текущем моменте. Оставаться в нём без тренировки невозможно.
Наше внимание постоянно куда-то убегает: есть свои дела, обязательства перед другими людьми, обстоятельства, которые порождают новые дела. Мы стараемся успевать жить, но не живем. Успеть сделать то и это. Успеть закончить, сдать, отправить, выложить, встретить, забрать.
Как ты себя чувствуешь во всём этом? Тебе вообще нужны все эти дела? Как ты чувствуешь себя в каждом из них? Куда они тебя ведут? В чём их суть?
Вернуться в момент можно, если рассмотреть конкретное текущее дело, осознать все нюансы его содержания и последствий, а также свои ощущения.
С непривычки это требует сил и внимания. Однако если регулярно практиковать такой подход, анализ со временем начинает происходить автоматически. А если проводить его правильно, вкус жизни ощущается острее. Просыпаются чувствование и интуиция.
Дополнительный способ — внешний взгляд, который поможет увидеть ситуацию со стороны и выбрать направление. В этом могут помочь специалисты, чаще всего психолог, или адекватный друг. Осмысленно и целенаправленно. Давайте попробуем на примере.
Ребёнок бесит. Не слушается, не дозовешься его, не заставишь ничего делать. Знакомо?
Первое. Попробуйте позволить ребенку жить своей жизнью. Не хочет он сейчас отрываться от того, чем занят, — пусть так. Это его выбор (свобода воли!).
Обозначьте причины, последствия и возможные опасности, а затем позвольте ему самостоятельно принять решение в сложившейся ситуации.
Почему так? Пока вы заставляете ребёнка, вы пытаетесь прожить его жизнь за него. Заставить — это силы, нервы, время. И результат при этом сомнительный. Займитесь пока собой.
Ребёнок любит отчаянной, всепоглощающей любовью, просто сейчас он занят. Если вы его накажете, то потом будете винить себя. Это осознаваемый пласт. Но мы начинаем винить себя уже на стадии «не слушается».
В нас просыпается это «недо-»: я плохая мать, меня ни во что не ставят, вечно мне сложно и прочее, прочее, прочее. Это неосознаваемый пласт, но именно он нас и выматывает, лишает энергии, уверенности в себе и уверенности в завтрашнем дне.
Вы же не спорите с дождём или земным притяжением? Примите также безоговорочно, что у ребенка бывают свои сиюминутные взгляды и предпочтения.
Нам это очень сложно, потому что, во-первых, мне нужно, чтобы он сделал это сейчас: я так придумала — сейчас сделаю это с ним и займусь остальными делами, которых у меня ещё много.
Во-вторых, пусть никого рядом прямо сейчас и нет, мы всё равно оцениваем, как выглядим со стороны. Нам необходимо предъявить послушного, чистого, презентабельного ребёнка — на случай, если вдруг кто-то окажется рядом.
Представьте: ребёнок не слушается. Вы вместо обычной реакции — давления, повышения голоса, физического и эмоционального надрыва — спокойно объяснили, что к чему, обосновали свою точку зрения, обозначили последствия. Оставили ребенка с этой информацией и пошли посвятить пять минут себе. Без стресса!
Сможете?
При таком подходе:
- Вы не ссоритесь с ребёнком.
- Не выматываете себя.
- Сфокусированы на себе, живете своей жизнью — не только жизнью матери, а своей жизнью в целом.
Позволить ребенку быть каким-то не таким — неумытым, опоздавшим — это очень круто! Это значит, что вы не «держите лицо» перед окружающими, а выбираете себя в этой ситуации. Как мне будет легче, проще, правильнее и при этом так, чтобы никто не пострадал? Удается в такой конфигурации, проходим? Прекрасно, пусть сегодня будет так.
Прелесть такого подхода в том, что со временем вы всё больше расслабляетесь. Всё меньше значения имеет то, как на вас посмотрят окружающие, и всё больше вы прислушиваетесь к себе. Ситуации разрешаются с меньшим сопротивлением.
Ребёнок понимает, что к чему, и уже сам знает, как нужно поступить в той или иной ситуации.
Дети хотят быть взрослыми и всегда побеждать, поэтому стараются поступать правильно. Просто не всегда знают, как именно. А когда знают, им зачастую и напоминать не надо — сами всё сделают.
Это пример с ребёнком. Точно так же можно разобрать отношения с мужем, свекровью, любым человеком в жизни — и ситуации на работе. Отпустите и займитесь собой.
Мы видим в себе множество недостатков. Давайте немного еще об этом поговорим. Дома или на работе что-то не получилось — и внутри снова разворачивается неосознанный список претензий к себе: «Я неумёха», «меня не слушают», «меня не ценят», «я опозорилась».
У других людей внутри происходит примерно то же самое. Мы настолько поглощены переживаниями о том, что «уже не так», и тревогами о том, что «ещё предстоит», что нам объективно некогда посмотреть на кого-то ещё.
На другого человека мы смотрим не «как он есть», а через связку «Я — Он». Что он ждёт? Как я сейчас выгляжу? Что он подумает?
У него внутри — такая же каша, и он тоже смотрит на ситуацию через своё «Я». Поэтому он, конечно, как-то посмотрит и что-то подумает, но в первую очередь — о себе, а не о вас.
Любую ситуацию дома или на работе можно рассматривать как отдельное дело.
Оценивать, что произошло, помогают простые вопросы:
- Какие были намерения, ожидания и цель?
- Какая предварительная работа была проделана и почему ожидался благополучный исход?
- Как всё прошло на самом деле?
- Всё ли получилось так, как было задумано? Если нет, то почему?
- Что получилось в итоге?
- Насколько цель не достигнута?
- Это действительно провал или просто путь оказался длиннее, чем ожидалось?
- Что нужно сделать, чтобы получить желаемый результат?
- Стоит ли продолжать? Стоило ли вообще ввязываться в это дело?
- Какие выводы можно сделать на будущее?
Это не полный список вопросов, но его вполне достаточно, чтобы провести взвешенный анализ, а не просто несколько дней переживать из-за произошедшего, а затем, не сделав выводов и не извлекая пользы из опыта, продолжить действовать по-прежнему.
Когда мы отвечаем на вопросы выше, у нас пропадает возможность обесценивать свои труды и достигнутый прогресс. Задавая их себе, мы начинаем видеть, чего объективно не хватило: знаний, навыков или времени.
На самом деле из раза в раз мы делаем примерно одно и то же. Но, проводя анализ, совершенствуемся, растем личностно и профессионально. Растёт и наша осознанность.
Со временем мы более взвешенно и полно подходим к работе. Сейчас — анализ, потом — лёгкость и повышенная производительность.
Почему это важно
Мы не обесцениваем себя как человека, специалиста, профессионала, члена общества. Когда анализ отсутствует, обесценивание происходит неосознанно. Это превращается в невнятную тяжесть внутри, неуверенность в себе и в результате, невозможность начинать новое и входить в процесс. Недо-.
У всех что-то не получается. Но не все расстраиваются из-за этого одинаково.
У кого-то его «части» живут буквально порознь. Какие-то роли не освоены вовсе, какие-то — вполсилы.
Чем лучше мы себя знаем, тем больше у нас шансов не застрять в роли старшего помощника младшего менеджера, а раскрыть свой потенциал и сделать что-то действительно значимое для мира.
Тема сложная. Постоянно проваливаешься в это состояние, даже если уже доподлинно знаешь, что к чему. Давайте пробежимся еще раз.
Себя нужно простить
Малейшее, что у нас не получается, мы воспринимаем как: «Я не смог, я нехороший, плохо старался, и это никому не нужно. Я ненужный».
Остановите это! Проведите анализ: задумка — подготовка — действия — результат. Вы вспомните, что к чему, увидите и сильные стороны, и то, где стоит приложить больше усилий. Вам не за что себя прощать — просто возьмите этот опыт и в следующий раз сделайте лучше.
Себя нужно принять
Да, вы чего-то не умеете из того, что умеют другие люди. Но и у них не всё получается из того, что хорошо выходит у вас. Мы уникальны: у каждого свои суперсилы (они есть!), таланты (они есть!), свой опыт (это тоже сила!).
Перестаньте улучшать то, что плохо получается. Оцените ситуацию беспристрастно и подумайте: что я могу с этим сделать? Обратите пристальное внимание на то, что у вас получается хорошо. Вот это и улучшайте, масштабируйте.
Себя нужно полюбить
Да, очень нужно — как внешне, так и внутренне. Вы рождены человеком, и это прекрасно.
Красив тот, кто ценит себя и несет себя с достоинством. Приятен и привлекателен тот, кто позволяет себе быть собой.
Чем лучше вы себя знаете, тем больше цените. Чем больше цените, тем больше реализуетесь. Чем больше реализуетесь, тем больше раскрываетесь. Вот тогда и начинаете жить.
Я за себя знаю. Знаю, кто я и куда иду. Появляется позволение другим людям просто быть рядом — на их условиях. И это прекрасно.
Это и есть жизнь — познавать себя, заниматься собой, транслировать себя, идти своим путём.
Ольга Мошкина
Личностный тренер-трекер. Работает с предпринимателями и экспертами, которые устали играть в чужие игры.
Комментарии закрыты.