Почему я выбираю не тех мужчин?

Что мешает построить здоровые отношения

Этот вопрос в практике моих клиентов может звучать по-разному:

• «Почему меня постоянно тянет к плохим парням?»
• «Почему я снова оказываюсь в отношениях, в которых несчастлива?»
• «Почему мне не везёт с мужчинами?»
• «Почему в начале всё хорошо, а потом повторяется один и тот же сценарий?»

В большинстве случаев дело, конечно, не в невезении и не в том, что вокруг совсем не осталось достойных мужчин. Гораздо интереснее и полезнее посмотреть на то, почему из множества людей мы снова и снова выделяем определённый тип партнёров.

Разберём пять наиболее значимых причин.

Причина № 1. Знакомое легко перепутать с любовью

Мы выбираем партнера не только разумом. Можно иметь в голове образ идеального мужчины, мечтать о надёжности, заботе и взаимном уважении в отношениях, но снова почувствовать сильное притяжение к тому, кто эмоционально недоступен, непредсказуем или не готов к близким отношениям.

Почему так происходит? Потому что наша психика нередко принимает за любовь не то, что делает нас счастливыми, а то, что кажется знакомым.

Женщина может говорить, что хочет спокойных и крепких отношений, но когда рядом появляется открытый, поддерживающий, последовательный в своих словах и действиях мужчина, ей становится скучно. Нет ярких эмоциональных качелей, тревожного ожидания сообщений и попыток угадать, что он чувствует.

А мужчина, который то приближается, то исчезает, вызывает сильное волнение. Она постоянно думает о нём, ждёт внимания и радуется каждому проявлению интереса.

Это состояние легко принять за влюблённость. Хотя иногда за такой «химией» скрывается прежде всего тревога.

Если когда-то любовь значимых взрослых зависела от поведения, достижений или их настроения, человек мог привыкнуть к тому, что близость нужно заслуживать. Тогда спокойные отношения воспринимаются как непривычные, а эмоциональные качели — как раз то самое «настоящее» чувство.

Причина № 2. Мы замечаем то, что подтверждает наши убеждения

Иногда женщина уверена: «В моём окружении просто нет достойных мужчин». И это действительно может соответствовать её сегодняшней реальности. Но полезно посмотреть ещё и на то, куда направлен её фокус внимания.

Если внутри уже есть убеждение, что мужчинам нельзя доверять, что все хорошие заняты, а свободные не хотят серьезных отношений, психика начинает искать подтверждения именно этому. Эмоционально недоступные мужчины сразу цепляют внимание, а спокойные, зрелые и надежные могут оставаться почти незамеченными.

Безусловно, фокус внимания не создает людей из воздуха. Но он влияет на то, кого мы замечаем, кому даем шанс и какое поведение считаем привлекательным.

Поэтому важно не только спрашивать: «Где достойные мужчины?», но и честно отвечать себе на очень щекотливый вопрос: «Каких мужчин я сама привыкла выделять среди остальных?»

Причина № 3. Отношения превращаются в проект по спасению мужчины

Ещё одна распространённая причина — надежда на то, что рядом с правильной женщиной мужчина обязательно изменится: станет внимательнее, начнёт говорить о своих чувствах, возьмёт на себя ответственность, поймёт, насколько она для него важна.

Особенно часто в эту ловушку попадают сильные и понимающие женщины. Они привыкли справляться сами, регулярно спасать и поддерживать других, а также давать «ещё один шанс».

Постепенно отношения превращаются в проект по улучшению мужчины. Женщина анализирует его прошлый опыт, ищет там причины, подбирает «правильные» слова для общения с ним и старается не давить. При этом всё реже задаёт себе главный вопрос: «А мне самой хорошо рядом с этим человеком?»

Понимать причины чужого поведения важно. Но понимание не обязывает оставаться рядом с тем, чьё поведение причиняет вам дискомфорт или боль.

Можно понимать, почему человеку сложно проявлять чувства, — и одновременно признавать, что вам нужны отношения, в которых чувства проявляются.

Причина № 4. «Хорошая девочка» боится оказаться неудобной

«Хорошая девочка» старается не создавать проблем. Она боится показаться требовательной, скрывает недовольство, долго ждёт перемен и сомневается в собственных желаниях.

Когда мужчина ведет себя отстраненно, она думает: «У него, наверное, сложный период», «Ему, конечно, трудно проявлять чувства», «Вероятно, я слишком многого хочу» или даже: «Нужно просто дать ему еще немного времени».

Так женщина постепенно перестаёт доверять себе. Она уже чувствует, что отношения её разрушают, но продолжает искать причины остаться.

За этим часто стоит страх: если я скажу о своих потребностях, поставлю границу или откажусь терпеть, меня перестанут любить.

И тогда сохранение отношений становится важнее сохранения себя.

Причина № 5. Через мужчину мы пытаемся доказать собственную ценность

Иногда через партнёра мы бессознательно пытаемся доказать что-то самим себе. Например, что нас можно выбрать, что мы достаточно хороши, чтобы нас не бросили, или что любовь всё-таки можно заслужить.

Тогда становится трудно отпустить даже явно неподходящего мужчину. Ведь вместе с ним придётся отказаться от надежды однажды получить подтверждение собственной ценности.

Но ни один партнёр не сможет окончательно доказать женщине, что она достойна любви, если внутри она сама в этом не уверена.

Как перестать выбирать не тех?

Первый шаг — перестать обвинять себя. Такие сценарии появляются не из глупости и не из желания страдать. Когда-то эта модель отношений стала знакомой и понятной, и психика просто продолжает двигаться по хорошо известному маршруту.

При этом знакомое, безусловно, не означает неизменное.

Второй шаг — научиться смотреть не только на силу чувств, но и на своё состояние рядом с человеком. Иногда полезно буквально сесть в спокойной обстановке и письменно ответить себе на несколько вопросов:

• Могу ли я быть собой с этим человеком?
• Чувствую ли я уважение и безопасность?
• Совпадают ли его слова с поступками?
• Есть ли в отношениях место моим желаниям?
• Я выбираю этого человека или пытаюсь заслужить его любовь?

И третий шаг — укреплять внутреннюю опору самостоятельно или вместе со специалистом.

Потому что с её появлением меняется не только то, как женщина ведет себя в отношениях, но и само ее восприятие привлекательности.

Когда внутренняя опора устойчива, эмоциональная недоступность другого человека перестаёт казаться загадочностью, непредсказуемость — страстью, а борьба за внимание — любовью.

Женщина начинает замечать и выбирать не того, рядом с кем нужно постоянно доказывать свою ценность, а того, кто способен строить отношения вместе с ней в комфортной атмосфере.

Екатерина Коневских

Практикующий психолог. Квалифицированный специалист в области энергокоучинга. Ментор