Как правильно ругаться 

108

Как правильно ругаться 

Универсальный метод высказывания претензий таким образом, чтобы потом тебе сказали «Спасибо» 

«Ты постоянно в своем компьютере!» — кричат на заядлого геймера. Он обвиняет в ответ в неуважении к своим увлечениям или обещает исправиться, но итог один — ничего не меняется, все злые, скандал повис в воздухе.

«Сколько можно опаздывать? Постоянно жду тебя», — не пунктуальный друг очень виноват, приносит извинения, но в следующий раз снова опаздывает. А потом перестает назначать встречи, потому что вы опять обвините его в опозданиях. Справедливо. Но неприятно. 

Почему такие претензии не работают? 

Во время таких скандалов вы всего лишь констатируете факт и выражаете свое неудовольствие этой ситуацией. Как будто «виновный» не знает этого без вас. Он знал об этом вчера, сегодня и завтра тоже будет знать. Но все равно делать.

А еще будет вспоминать, в чем может укорить вас в качестве контраргумента. Чтобы в следующий раз диалог зазвучал так:

  • Ты постоянно опаздываешь!
  • А ты постоянно тащишь меня в суши-бар, который я не люблю!
  • А ты много пьешь!
  • А ты много ешь!
  • Бита. 

Но этого не случится. Зато непродуктивная ссора обязательно состоится. Потому что обвинение воспринимается нами как нападение, а значит, необходимо обороняться и даже напасть в ответ. И все. Война. 

Почему собеседник не понимает подтекста?

Отличный вопрос. А какой именно подтекст должен был считать собеседник?

Каждая наша фраза несет в себе одновременно 4 смысла! И это только те, которые вы «официально» в нее вложили.

Приведу пример: как-то в кинотеатре мне пришлось достать телефон. Он был без звука и на самой минимальной яркости, но, тем не менее, помешал девушке на другом ряду. Она постучала по моему плечу и эмоционально прошипела «Вообще-то, мы в кинотеатре!».

Согласно модели «4 уха» психолога Фридеманна Шульца фон Туна, у каждой фразы есть 4 подтекста: факт, призыв, мнение о себе и мнение о собеседнике.

В моем примере был факт — мы находимся в кинотеатре; был призыв — убрать телефон; было мнение о себе — «Я знаю правила и требую уважения»; было мнение обо мне — «Ты невежливый человек, не думаешь о других». 

Каким из «ушей» нужно слушать? На что я должна был обратить внимание, по мнению девушки? Хотела ли она, чтобы я восприняла мнение о себе? Или чтобы похвалила ее? Или она подумала, что я не понимаю, где нахожусь? Какой реальный смысл был вложен, мы уже не узнаем (но телефон я, конечно, убрала).

Так же и ваш собеседник не знает, на какие из 4 смыслов обратить внимание. И чаще всего мы склонны заострять внимание именно на том, какое мнение о нас человек пытается вложить между строк. К сожалению, не всегда правильно угадывая. 

Как говорить, чтобы услышали? 

Американский психолог Томас Гордон предложил для работы с детьми технику, которая называется Я-высказываниеНа удивление, со взрослыми она тоже прекрасно сработала.

Суть в следующем: даже выражая неудовольствие чьим-то поведением или поступком, мы говорим от своего лица.

И в обращение необходимо вложить 4 пункта: снова факт, свои чувства, объяснение и пожелание.

 

Вернемся к примеру с опозданием. 

Было: «Сколько можно опаздывать? Постоянно тебя жду!»

Стало: «Когда ты назначаешь встречу и опаздываешь (факт), я чувствую неуважение к моему времени и ко мне (чувства). Потому что я для меня пунктуальность — это очень важно и ценно (объяснение). Мне бы хотелось, чтобы мы начинали наши встречи без разочарования с моей стороны, и давай придумаем, что мы можем с этим сделать (пожелание)». 

Да, это дольше и немного сентиментальнее. Но зато никаких «ушей», которые можно будет интерпретировать по-своему, никакого нападения — ведь речь только о наших чувствах и желаниях, и даже провокация — но абсолютно положительная, которая приведет к решению проблемы. 

Как правильно ругаться – план действий в конфликтной ситуации: 

  1. Если претензии уже посыпались в ваш адрес, отбросьте все лишние «уши» кроме призыва, чтобы избежать эскалации конфликта.
  2. Если у вас есть, что высказать собеседнику, используйте Я-высказывание, говорите о сухих фактах и своих чувствах.
  3. Бонус-рекомендация: если до Я-высказывания и после добавить уместный комплимент по теме, сказать что-то хорошее — ожидайте оды о том, какой вы все-таки приятный человек, который все понимает, и ради которого другие готовы меняться. 

Ирина Шамина

сертифицированный коуч International Coach Union, тренер.

Комментарии закрыты.

На данном сайте используются файлы cookie, чтобы персонализировать контент. Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших файлов cookie Принять Подробнее