Как правильно ругаться 

60

Как правильно ругаться 

Универсальный метод высказывания претензий таким образом, чтобы потом тебе сказали «Спасибо» 

«Ты постоянно в своем компьютере!» — кричат на заядлого геймера. Он обвиняет в ответ в неуважении к своим увлечениям или обещает исправиться, но итог один — ничего не меняется, все злые, скандал повис в воздухе.

«Сколько можно опаздывать? Постоянно жду тебя», — не пунктуальный друг очень виноват, приносит извинения, но в следующий раз снова опаздывает. А потом перестает назначать встречи, потому что вы опять обвините его в опозданиях. Справедливо. Но неприятно. 

Почему такие претензии не работают? 

Во время таких скандалов вы всего лишь констатируете факт и выражаете свое неудовольствие этой ситуацией. Как будто «виновный» не знает этого без вас. Он знал об этом вчера, сегодня и завтра тоже будет знать. Но все равно делать.

А еще будет вспоминать, в чем может укорить вас в качестве контраргумента. Чтобы в следующий раз диалог зазвучал так:

  • Ты постоянно опаздываешь!
  • А ты постоянно тащишь меня в суши-бар, который я не люблю!
  • А ты много пьешь!
  • А ты много ешь!
  • Бита. 

Но этого не случится. Зато непродуктивная ссора обязательно состоится. Потому что обвинение воспринимается нами как нападение, а значит, необходимо обороняться и даже напасть в ответ. И все. Война. 

Почему собеседник не понимает подтекста?

Отличный вопрос. А какой именно подтекст должен был считать собеседник?

Каждая наша фраза несет в себе одновременно 4 смысла! И это только те, которые вы «официально» в нее вложили.

Приведу пример: как-то в кинотеатре мне пришлось достать телефон. Он был без звука и на самой минимальной яркости, но, тем не менее, помешал девушке на другом ряду. Она постучала по моему плечу и эмоционально прошипела «Вообще-то, мы в кинотеатре!».

Согласно модели «4 уха» психолога Фридеманна Шульца фон Туна, у каждой фразы есть 4 подтекста: факт, призыв, мнение о себе и мнение о собеседнике.

В моем примере был факт — мы находимся в кинотеатре; был призыв — убрать телефон; было мнение о себе — «Я знаю правила и требую уважения»; было мнение обо мне — «Ты невежливый человек, не думаешь о других». 

Каким из «ушей» нужно слушать? На что я должна был обратить внимание, по мнению девушки? Хотела ли она, чтобы я восприняла мнение о себе? Или чтобы похвалила ее? Или она подумала, что я не понимаю, где нахожусь? Какой реальный смысл был вложен, мы уже не узнаем (но телефон я, конечно, убрала).

Так же и ваш собеседник не знает, на какие из 4 смыслов обратить внимание. И чаще всего мы склонны заострять внимание именно на том, какое мнение о нас человек пытается вложить между строк. К сожалению, не всегда правильно угадывая. 

Как говорить, чтобы услышали? 

Американский психолог Томас Гордон предложил для работы с детьми технику, которая называется Я-высказываниеНа удивление, со взрослыми она тоже прекрасно сработала.

Суть в следующем: даже выражая неудовольствие чьим-то поведением или поступком, мы говорим от своего лица.

И в обращение необходимо вложить 4 пункта: снова факт, свои чувства, объяснение и пожелание.

 

Вернемся к примеру с опозданием. 

Было: «Сколько можно опаздывать? Постоянно тебя жду!»

Стало: «Когда ты назначаешь встречу и опаздываешь (факт), я чувствую неуважение к моему времени и ко мне (чувства). Потому что я для меня пунктуальность — это очень важно и ценно (объяснение). Мне бы хотелось, чтобы мы начинали наши встречи без разочарования с моей стороны, и давай придумаем, что мы можем с этим сделать (пожелание)». 

Да, это дольше и немного сентиментальнее. Но зато никаких «ушей», которые можно будет интерпретировать по-своему, никакого нападения — ведь речь только о наших чувствах и желаниях, и даже провокация — но абсолютно положительная, которая приведет к решению проблемы. 

Как правильно ругаться – план действий в конфликтной ситуации: 

  1. Если претензии уже посыпались в ваш адрес, отбросьте все лишние «уши» кроме призыва, чтобы избежать эскалации конфликта.
  2. Если у вас есть, что высказать собеседнику, используйте Я-высказывание, говорите о сухих фактах и своих чувствах.
  3. Бонус-рекомендация: если до Я-высказывания и после добавить уместный комплимент по теме, сказать что-то хорошее — ожидайте оды о том, какой вы все-таки приятный человек, который все понимает, и ради которого другие готовы меняться. 

Ирина Шамина

сертифицированный коуч International Coach Union, тренер.