Как не дать свекрови разрушить ваше счастье

160

Как не дать свекрови разрушить ваше счастье

Я и моя свекровь

Мои отношения со свекровью дали трещину после рождения сына. Думаю, я сделала серьезную ошибку, согласившись, что она поживет у нас пару недель после родов.

Не знаю, есть ли женщины, которые в этот период чувствуют себя легко и счастливо. Но это точно не я. У меня все болело, я была адски вымотана физички и морально, нуждалась в очень бережном и нежном отношении.

Однако, моя свекровь – женщина сильная, поэтому все мои психологические тараканы ее не беспокоили, не думаю, что она о них вообще догадывалась. Поэтому она легко рубила мне в глаза правду-матку и не давала распускать нюни.

Все ее замечания для меня были как ножом по сердцу и звучали одинаково: ты плохая, неопытная, ни на что не способная мать. От этого еще больше хотелось выйти в окно, чем от недосыпа и недостаточного количества молока.

Что можно сделать?

Прошло 5 лет, мы особо не подружились, и, как прежде, остаемся абсолютно разными людьми, но я нашла рецепт, который помогает мне с этим справляться и не сходить с ума каждый раз, когда свекровь приезжает в гости к сыну:

  1. Во-первых, муж всегда на моей стороне. И так должно быть, потому что мы – семья, команда, и, если он будет разделять точку зрения мамы и выступать с ней одним фронтом, то семья просто развалится. Я буду чувствовать себя незащищенной, нелюбимой, не самой важной для него. Найти компромисс и помирить нас тоже не получится, так как мы никогда не примем позицию друг друга. Это факт, и с этим надо смириться.
  2. Я работаю над собой и постоянно повторяю, что не могу и не хочу менять чужого мне человека, который достался мне в комплекте «муж + 1». Я уважаю свекровь, ценю все, что она сделала для своего сына, радуюсь, что она любит внука и у них прекрасные отношения, благодарна за ее помощь, но это все. Я не пытаюсь ее полюбить, понять или подстроится под ее особенности. 
  3. Мой дом – моя крепость. Я четко очерчиваю свои границы, свое пространство и расписание. Говорю об этом вежливо, но твердо. Есть конечно моменты, где я немного двигаюсь, но знаю, почему. Например, я смирилась с двумя чужими кастрюлями и сковородкой, которые живут у меня дома и не подходят под стиль моей кухни. Свекровь использует их, когда приезжает и готовит внуку, а я научилась не обращать на это внимание.
  4. Я хочу, чтобы уважали мои границы, но я уважаю границы своего сына. Он также живет в нашей квартире и имеет право принимать гостей. Он радуется бабушке, любит с ней играть. Но это не значит, что и я должна в этом участвовать: испытывать радость, как-то готовиться и париться о том, что у меня пыль под кроватью. Как правило, мы уходим из дома, едем к друзьям, устраиваем свидание или ночуем в каком-нибудь прикольном месте. Это помогает мне не беситься из-за того, что свекровь говорит и делает. Уверена, без моего присутствия ей также гораздо свободнее.

«Несепарация»

Во всей этой теме есть один очень важный момент. Особо активное участие свекрови в вашей жизни говорит о том, что кто-то не сепарировался.

Если не сепарировалась мама, то вы и ваш муж можете управлять ситуацией. Не позволяйте маме приезжать в любое время без предупреждения, не давайте ей переставлять ваши тарелки и полотенца «по цвету», и самое главное, не позволяйте ей нарушать границы вашего союза, давать вам советы, осуждать или оценивать то, что происходит у вас внутри.

Пресекайте без сомнения попытки очернить вас или вашего партнера. То же касается ваших планов на будущее. Хотите или не хотите вы детей – ваше личное дело, и «как же я без внуков» ни за что не должно стать аргументом, чтобы начать жить не своей жизнью.

Хуже обстоят дела, если не сепарировался ваш муж. У меня была клиентка, у которой муж реально советовался каждый день с мамой, что ему сегодня надеть. И это тревожный знак. Потому что есть шанс оказаться в браке втроем: вы, муж и его мама. Угадайте, кто будет все время в проигрышной позиции?

Эта ситуация непроста тем, что вы не можете заставить вашего мужа сепарироваться насильно. Он может сделать это сам, если он понимает, что ему это мешает. А в вашем арсенале есть только открытые вопросы и рассказ о своих чувствах.

Да, вы не можете его за ручку привести к психологу, но говорить о том, что вас не устраивает вы можете. И должны. Просто делайте это осторожно, без открытой критики и обвинений, сконцентрируйтесь на описании своих чувств.

Ваша семья – главный приоритет

Отношения с родственниками – одна из самых больших проблем в паре. Вопрос сложен еще тем, что в нем всегда есть третий лишний. Однако, в этих спорах есть нечто нерушимое и постоянное. Это ваша семья: вы, муж, дети. И никто и ничто не может оказаться приоритетней этого.

Поэтому задайте себе вопрос: «А что будет лучше для нашей семьи? А что я могу предпринять для этого?» Это и будет вашим уникальным и самым правильным рецептом.

Дарья Сытова-Горанская

Профессиональный семейный коуч, позитивный психолог, автор популярного блога в Инстаграм и движения #stop_razvod

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 2

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Сожалеем, что вы поставили низкую оценку!

Позвольте нам стать лучше!

Расскажите, как нам стать лучше?

Комментарии закрыты.

На данном сайте используются файлы cookie, чтобы персонализировать контент. Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших файлов cookie Принять Подробнее