Как не дать свекрови разрушить ваше счастье

Я и моя свекровь

Мои отношения со свекровью дали трещину после рождения сына. Думаю, я сделала серьезную ошибку, согласившись, что она поживет у нас пару недель после родов.

Не знаю, есть ли женщины, которые в этот период чувствуют себя легко и счастливо. Но это точно не я. У меня все болело, я была адски вымотана физички и морально, нуждалась в очень бережном и нежном отношении.

Однако, моя свекровь – женщина сильная, поэтому все мои психологические тараканы ее не беспокоили, не думаю, что она о них вообще догадывалась. Поэтому она легко рубила мне в глаза правду-матку и не давала распускать нюни.

Все ее замечания для меня были как ножом по сердцу и звучали одинаково: ты плохая, неопытная, ни на что не способная мать. От этого еще больше хотелось выйти в окно, чем от недосыпа и недостаточного количества молока.

Что можно сделать?

Прошло 5 лет, мы особо не подружились, и, как прежде, остаемся абсолютно разными людьми, но я нашла рецепт, который помогает мне с этим справляться и не сходить с ума каждый раз, когда свекровь приезжает в гости к сыну:

1. Во-первых, муж всегда на моей стороне. И так должно быть, потому что мы – семья, команда, и, если он будет разделять точку зрения мамы и выступать с ней одним фронтом, то семья просто развалится. Я буду чувствовать себя незащищенной, нелюбимой, не самой важной для него. Найти компромисс и помирить нас тоже не получится, так как мы никогда не примем позицию друг друга. Это факт, и с этим надо смириться.
2. Я работаю над собой и постоянно повторяю, что не могу и не хочу менять чужого мне человека, который достался мне в комплекте «муж + 1». Я уважаю свекровь, ценю все, что она сделала для своего сына, радуюсь, что она любит внука и у них прекрасные отношения, благодарна за ее помощь, но это все. Я не пытаюсь ее полюбить, понять или подстроится под ее особенности. 
3. Мой дом – моя крепость. Я четко очерчиваю свои границы, свое пространство и расписание. Говорю об этом вежливо, но твердо. Есть конечно моменты, где я немного двигаюсь, но знаю, почему. Например, я смирилась с двумя чужими кастрюлями и сковородкой, которые живут у меня дома и не подходят под стиль моей кухни. Свекровь использует их, когда приезжает и готовит внуку, а я научилась не обращать на это внимание.
4. Я хочу, чтобы уважали мои границы, но я уважаю границы своего сына. Он также живет в нашей квартире и имеет право принимать гостей. Он радуется бабушке, любит с ней играть. Но это не значит, что и я должна в этом участвовать: испытывать радость, как-то готовиться и париться о том, что у меня пыль под кроватью. Как правило, мы уходим из дома, едем к друзьям, устраиваем свидание или ночуем в каком-нибудь прикольном месте. Это помогает мне не беситься из-за того, что свекровь говорит и делает. Уверена, без моего присутствия ей также гораздо свободнее.

«Несепарация»

Во всей этой теме есть один очень важный момент. Особо активное участие свекрови в вашей жизни говорит о том, что кто-то не сепарировался.

Если не сепарировалась мама, то вы и ваш муж можете управлять ситуацией. Не позволяйте маме приезжать в любое время без предупреждения, не давайте ей переставлять ваши тарелки и полотенца «по цвету», и самое главное, не позволяйте ей нарушать границы вашего союза, давать вам советы, осуждать или оценивать то, что происходит у вас внутри.

Пресекайте без сомнения попытки очернить вас или вашего партнера. То же касается ваших планов на будущее. Хотите или не хотите вы детей – ваше личное дело, и «как же я без внуков» ни за что не должно стать аргументом, чтобы начать жить не своей жизнью.

Хуже обстоят дела, если не сепарировался ваш муж. У меня была клиентка, у которой муж реально советовался каждый день с мамой, что ему сегодня надеть. И это тревожный знак. Потому что есть шанс оказаться в браке втроем: вы, муж и его мама. Угадайте, кто будет все время в проигрышной позиции?

Эта ситуация непроста тем, что вы не можете заставить вашего мужа сепарироваться насильно. Он может сделать это сам, если он понимает, что ему это мешает. А в вашем арсенале есть только открытые вопросы и рассказ о своих чувствах.

Да, вы не можете его за ручку привести к психологу, но говорить о том, что вас не устраивает вы можете. И должны. Просто делайте это осторожно, без открытой критики и обвинений, сконцентрируйтесь на описании своих чувств.

Ваша семья – главный приоритет

Отношения с родственниками – одна из самых больших проблем в паре. Вопрос сложен еще тем, что в нем всегда есть третий лишний. Однако, в этих спорах есть нечто нерушимое и постоянное. Это ваша семья: вы, муж, дети. И никто и ничто не может оказаться приоритетней этого.

Поэтому задайте себе вопрос: «А что будет лучше для нашей семьи? А что я могу предпринять для этого?» Это и будет вашим уникальным и самым правильным рецептом.

Дарья Сытова-Горанская

Профессиональный семейный коуч, позитивный психолог, автор популярного блога в Инстаграм и движения #stop_razvod