16 ноября отмечается Международный день толерантности
16 ноября отмечается Международный день толерантности — дата, учреждённая ЮНЕСКО и поддержанная Генассамблеей ООН как напоминание о важности уважения, культурного разнообразия и мирного сосуществования.
В классической формулировке ЮНЕСКО толерантность — это уважение, принятие и признание ценности культурного разнообразия и способов быть человеком.
Это не равнодушие и не снисходительность, а активная позиция, основанная на знаниях, открытости и свободе совести. Проще говоря: я остаюсь собой и признаю право другого быть собой — в пределах закона и прав человека.
Нормы меняются — это тоже факт
В разные эпохи и культурах понятие «нормально» означало разное. То, что вчера считалось должным, сегодня может быть неприемлемым — и наоборот. Толерантность — это динамическая практика, которая помогает обществам обновлять «правила сосуществования».
Я рано начала практику психолога. Когда мне было двадцать один, ко мне пришёл клиент — мужчина — и спокойно сказал: «Я изменяю жене».
Тогда я верила в идеальные союзы и в то, что правда всегда одна. Помню, как сидела после сессии с пульсом в ушах и думала: сказать ей или промолчать?
Внутри кипела юношеская справедливость, но рядом еле слышно шептал профессионал: «Ты — не суд. Ты — пространство, где человек впервые честен хотя бы с кем-то». Тогда я впервые поняла: толерантность — не про «одобрить», а про «выдержать», не спешить пригвоздить чужую жизнь к своим правилам.
В двадцать семь ко мне пришла бабушка и спросила, куда «сдать» ребёнка, которого они взяли из детского дома. «Своих не было, а теперь родились. Маме срочно нужно уехать, а мне — восемьдесят. Он остаётся один».
Помню, как у меня свело горло: даже щенка я бы не выкинула. Но чем дольше работаешь в профессии, тем яснее понимаешь: жизнь редко укладывается в учебник. У каждой семьи — своя физика боли и возможностей.
Через два года ко мне пришла другая девушка, двадцать три года. Племяннику — девять, родители погибли, и он остался с ней. Денег нет, панические срывы, отношения развалились. И я — та самая, что рыдала над «брошенными» — помогла оформить интернат с условием: забирать мальчика на выходные и налаживать свою жизнь.
Потому что иногда любовь — это не героизм любой ценой, а форма, которая спасает обоих.
Что такое толерантность?
Для меня — это насмотренность: способность видеть не только один кадр, а всю ленту событий. Это устойчивость нервной системы — выдерживать инаковость без немедленной атаки или капитуляции.
И ещё — это границы. Потому что «ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого», но и моя свобода заканчивается там, где я перестаю быть собой.
Как научить ребёнка толерантности
В детской группе я не раз наблюдала одну и ту же сцену. Мальчик-строитель возводит башню, девочка подходит и меняет верхний блок на «красивый». Мальчик кричит, башня рушится, начинается драка.
Если мы заходим с позиции морали — проигрывают оба. Но если подойти с точки зрения насмотренности, происходит другое.
Я играю в переговорщика:
— «Ты строил, а твой план нарушили. Ты злишься?» — «Да!»
— «А ты хотела сделать красиво и позвать играть вместе?» — «Да…»
Мы восстанавливаем башню, договариваемся о «праве на первый слой» и «праве на украшение». Через два дня мальчик сам зовёт девочку: «Твой уровень — после моего». Это и есть рост толерантности: от «или-или» к «и-и» — через понятные правила.
Толерантность у детей не падает с неба — она растёт в трёх местах:
- Дома, где взрослые умеют говорить «мне это не подходит» без унижения другого;
- В школе, где «другой» — не экзотика, а норма (разные языки, ритмы, типы нервной системы);
- В теле ребёнка, когда сильное чувство можно прожить целиком — и при этом ничего не разрушить.
Однажды в классе мальчик смеялся над акцентом нового ученика. Мы сделали простое упражнение: каждый рассказывал короткую историю на «чужом языке» — попробуй выговорить то, чего не умеешь. Смеялись все, а потом — замолчали: быть «другим» оказалось телесно сложно.
Толерантность начинается там, где я могу на минуту пожить в чужой коже — и вернуться уже чуть менее колючим.
«Я сейчас терплю или предаю себя?» — как понять границу
У меня есть личное правило «трёх» — оно родилось из сотен консультаций и собственных промахов:
-
Тело. Если я по-настоящему толерантна, внутри становится легче и просторнее: дыхание выравнивается, плечи опускаются. Если я предаю себя, тело отвечает тревогой: тянет виски, сжимает горло, хочется оправдываться. Тело редко врёт.
-
Будущее. Задайте себе вопрос: «Это работает сейчас, а через месяц, через год — не разрушит ли кого-то из нас?» Настоящая толерантность держит дистанцию; псевдотолерантность ведёт к выгоранию.
-
Разговор. Могу ли я объяснить свой выбор понятным языком — без манипуляций, скрытых «ты должен» и внутренней жёлчи? Если да — это уважение. Если нет — я, вероятно, плачу чужим здоровьем или своим.
Однажды сосед сверху стал репетировать по ночам. «Будьте терпимее», — сказал он. И я неделю из вежливости ходила с синими кругами под глазами, пока не поймала себя: это не толерантность, это капитуляция.
Мы сели и договорились о «режиме тишины» и компенсации на время подготовки к конкурсу. Вот она, граница: я не ломаю тебя, но и себя не предаю.
Толерантность — это не «согласна на всё», а умение искать форму, в которой двоим есть место.
Где заканчивается толерантность
Она заканчивается там, где начинается насилие — физическое или психологическое. Толерантность не обязывает терпеть унижение, буллинг, нарушение закона и достоинства.
В моей практике были ситуации, где «терпимость» прикрывала страх конфликта: женщина «привыкла» к шуткам мужа про её тело; подросток «смеялся вместе со всеми», чтобы не стать мишенью; сотрудник «понимал сложности бизнеса» и работал по ночам без оплаты.
Мы выходили из этого одинаково: называя вещи своими именами и возвращая границы. Потому что уважать другого невозможно, если ты ежедневно отменяешь самого себя.
И всё-таки — ради чего
Толерантность — не мягкотелость. Это как стержень общества: умение удерживать разные ритмы, языки, темпы и при этом не распадаться.
Она начинается с насмотренности, растёт из маленьких бытовых договорённостей и укрепляется там, где у нас хватает смелости сказать: «Я слышу твою правду. Моя — другая. Давай искать то, где мы оба останемся собой».
Толерантность — это не когда всем нравится одно и то же. Это когда никого не приходится ломать, чтобы оставаться рядом.
Лена Сулина
психолог, фасилитатор и основатель Школы чувствования и интуиции «Лагуна».
Комментарии закрыты.