Посмотрим на эгоизм и слабость с неочевидной стороны
Большую часть времени мы руководствуемся «надо», «должен», «вынужден». Очень мало в нашей повседневности «хочу». На самом деле всё в нашей жизни — это наше личное «хочу». Давайте сегодня сразу перейдём к примерам.
Что на самом деле стоит за нашими «надо»
Надо работать
На самом деле — хочу работать, это моя естественная потребность, но текущая занятость меня не устраивает. Не то место, коллектив или оплата.
Я обязан содержать семью
На самом деле — я очень люблю свою семью и хочу дать ей лучшее, но у меня дела идут настолько плохо, что я буквально в режиме выживания, мне нечем делиться.
Ненавижу супруга, мы уже давно чужие люди, сохраняю брак и терплю ради детей
На самом деле — мне плохо, я не чувствую себя в безопасности и любимым, но эти отношения слишком для меня дороги, чтобы разрушить их окончательно. И так далее.
Откуда берутся наши убеждения
Психологи нам предлагают проработать маму с папой, и жизнь якобы наладится. Мало кто в это верит. А ведь мы откуда-то берём примеры поведения, паттерны, убеждения. Все мы начинаем свой путь детьми и первые прутья к своей клетке берём именно оттуда.
Дом строится с фундамента и выше, так и в жизни — на базе первых знаний получаем новые.
Если мы ещё в детстве усвоили, что работать тяжело и малоприбыльно. Если видели, что работа приносит болезни и ссоры. Какое будет наше отношение к работе в целом? Как мы будем выбирать место работы? Как вы выбирали свое место?
Работа как способ самореализации
Первый пример — надо работать. Человек реализуется в работе. Проявляет свои таланты, самоутверждается, получает признание. Но работа должна быть такой, чтобы приносить удовольствие и создавать условия для развития, самосовершенствования.
Первый и единственный человек, который должен нас признавать, — это мы сами. Поэтому работа и отражает цельного, самодостаточного человека.
Если человек на своём месте и имеет возможность делать дела так, как считает нужным, то дело процветает и приносит желаемый доход.
Когда с работой дела обстоят именно так, то, если не работает какой-то участок или доход не устраивает, вот здесь можно обращаться за помощью к экспертам, которые продают отдельные инструменты и инструкции к ним.
Почему новые инструменты не решают старых проблем
Мы откликаемся на пёстрые объявления с яркими обещаниями «купи у нас, и всё наладится», но такая покупка — самообман. «Всё» не может наладиться из-за нового инструмента или площадки. Проблемы в нашей голове, и решать их нужно, начиная с себя.
Когда мы понимаем, чем хотим заниматься сегодня, чтобы это было в радость, когда знаем, кем, точнее каким, хотим стать через несколько лет, только тогда появляется работа, которая будет радовать и удовлетворять.
Мы, занимаясь «не своим делом», осваиваем новые инструменты и площадки, но только делаем всё гуще то болото, в которое сами себя посадили. Пусть дело, которое будет «по душе», первое время выглядит малоперспективным — это временно.
Как понять, что вы на своём месте
«На своём месте» мы развиваемся очень эффективно, как зёрнышко, посаженное в плодородную почву. Нужно время, чтобы оно проросло, на это требуется терпение. Однако потом рост можно отслеживать ежедневно и реагировать, опираясь не на надежду, а на факты.
«У меня паршивая работа» — её кто выбирал, кто проходил собеседование и каждый день на неё приходит? Нелюбимая работа оправдывает низкий доход и снимает ответственность за результаты по жизни. Невозможность любить себя заставляет ходить на нелюбимую работу. Почему нельзя себя любить?
Как мы учимся любить себя
Мы любим себя настолько, насколько видели пример мамы. Как она заботилась о себе? Она позволяла себе отдыхать? Умела просить о помощи, пока вы были маленькими? Как она вела себя на работе, что о ней говорила? Я ещё не встречала человека, который не увидел маму в себе после этих вопросов.
Это касается и мужчин, и женщин. Увидеть — уже хорошо, но совсем прекрасно — знать, что всё можно изменить.
Да, до сих пор мы автоматически, подсознательно действовали «по примеру», но мы ведь увидели истину и теперь можем осознанно принимать решения, основываясь не на прошлом опыте, а всесторонне оценивая текущую ситуацию.
Почему важно договариваться в семье
Следующий пример — я обязан содержать семью. Если есть эта проблема, значит, нет понимания между супругами, нет диалога.
Основная женская работа — дома. Она настороже, у неё всё в процессе, одновременно делаются несколько дел. Она успевает и знать, чем занят ребёнок, где он находится, и суп варить.
Раньше, в пещерах, и площади были меньше, и костёр горел круглосуточно — попробуй уследи за годовасиком. Сейчас много помощников — стиральные машины, разнообразные пылесосы. Нагрузка всё равно остаётся высокой. Женщина, выходя из дома, отдыхает.
Мужчина же работает в обществе. Он добытчик и защитник, для него это большой груз и ответственность. Он не расслабляется, пока не вернётся домой, и только тут, сняв «латы», буквально без сил валится на диван. Это его безопасная территория.
Раньше, пока мужчина был не в пещере, на него ежесекундно мог кто-то напасть, и он привык контролировать местность на предмет выгоды и опасностей. Он в тонусе, пока не доберется домой.
Жена упахивается дома, он — вне дома. И неважно, кто кем работает. Нам очень важно друг с другом разговаривать, потому что у нас очень разный взгляд на жизнь.
Мы не просто разные люди, мы буквально разные существа. Мужчины обращают внимание на одно, женщины — на другое. Мужчинам важно одно, женщинам — совсем другое.
Как договариваться и получать желаемое
Когда мы на работе или дома чем-то недовольны, нам с самим собой нужно понять, что конкретно не устраивает. Просто негативить и обесценивать сферу целиком бессмысленно.
Нужно понять, что не так и как устроит. С этим пониманием идём на рабочее место, к руководителю или к супругу и договариваемся.
Я много лет считала, что договариваюсь, а оказалось, что нет. Он прекрасно понимал, что что-то не так, и искренне хотел мне помочь, но не знал как. Просто я сама не поставила цель — что и до какого состояния должно измениться. Когда поняла, чего хочу, тогда и пришли перемены.
И не всё нужно говорить, но что-то придётся повторять мнооого раз. Это диалог. Мы разные. Может, за это мы друг друга и умеем любить. Дети ни при чём, они наше продолжение, но никогда не причина наших проблем или невзгод. Не стоит прикрываться детьми.
Кто на самом деле решает, как нам жить
Мы подавляем «хочу» и считаем, что нам навязывают «надо». Однако все наши выборы, решения и действия — это только наша зона ответственности, и «принуждение» идёт не со стороны других людей, а изнутри.
Мы сами себя загоняем в клетку.
Сколько прутьев в вашей?
Ольга Мошкина
Личностный тренер-трекер. Работает с предпринимателями и экспертами, которые устали играть в чужие игры.
Комментарии закрыты.