Взрослость и отношения с родителями: где заканчивается любовь и начинается зависимость

Почему взрослым детям так сложно жить свою жизнь

Сегодня — про взрослость. Но не ту, которая определяется паспортом. Я часто вижу подростков, которые внутренне взрослее многих взрослых: умеют зарабатывать деньги, знают свои границы. И, наоборот, взрослых женщин под 50, которые остаются в очень инфантильной позиции и говорят: «Ну я не могу, у меня лапки, сделайте за меня» или «Пусть ребенок сделает». 

Взрослость не определяется ни работой, ни семьей, ни детьми, ни количеством ответственности.

Она проявляется в том, как человек воспринимает себя, строит отношения с миром и принимает решения. 

Можно быть внешне вполне взрослым человеком, а внутри все еще оставаться маленькой девочкой или маленьким мальчиком, которые боятся расстроить родителей.

И это встречается гораздо чаще, чем кажется. 

Женщина не покупает квартиру, пока мама не одобрит. Мужчина чувствует вину каждый раз, когда выбирает сторону жены, а не матери. Кто-то боится отказать родителям в деньгах, даже когда самому тяжело. Кто-то живет «правильную» жизнь, которую когда-то одобрила семья, но внутри давно чувствует пустоту. А все почему?

Потому что в нашей жизни многое делается ради любви, даже если мы этого не осознаем.

На самом деле очень часто это попытка сохранить любовь и близость. Ребенок быстро учится, каким нужно быть, чтобы рядом с родителями чувствовать себя в безопасности.

Если за несогласие мама обижалась, замолкала или становилась холодной — психика делала вывод: «Чтобы меня любили, нужно быть удобной». Если хвалили только за успехи — «Меня любят, когда я лучшая». Если дома нельзя было злиться, спорить или проявляться — «Настоящей мне здесь нет места».

И эти внутренние установки человек может нести через всю жизнь.

Кто-то становится удобным: заранее угадывает чужие ожидания, соглашается быстрее, чем успевает почувствовать себя. Кто-то становится спасателем — еще до того, как близкий попросит о помощи, уже бежит спасать. Кто-то пытается заслужить любовь через достижения: учится, работает, доказывает, достигает. И все равно внутри живет ощущение: «Недостаточно». А кто-то становится невидимым. Потому что быть заметным когда-то было слишком больно или опасно.

Все это — способы выживания, которые психика когда-то создала, чтобы сохранить контакт с важными взрослыми. И проблема не в том, что эти стратегии появились, а в том, что когда-то именно они помогали чувствовать любовь.

Время меняется, но человек продолжает жить по привычной модели поведения. И тогда начинается бессознательный поиск той самой «сиськи» — человека, который будет любить, замечать, одобрять, принимать.

Эту роль может занимать начальник, партнер или кто-то другой, от чьего отношения человек становится внутренне зависим. Так постепенно формируется зависимость от чужого мнения, страх осуждения, невозможность принимать решения, тревога, когда кто-то недоволен, и чувство вины за собственные желания.

С точки зрения психологии автономия — это способность опираться на себя, и не только финансово.

Есть эмоциональная автономия — когда настроение родителей больше не определяет полностью ваше состояние. Есть ментальная — когда человек разрешает себе думать иначе, чем его семья. Есть ценностная — когда появляется право жить свою жизнь, а не ту, которую для тебя придумали.

И есть внутренняя автономия — самая сложная. Именно она дает человеку возможность выдерживать неопределенность, быть собой и не разрушаться от чужого недовольства.

Но именно здесь многие сталкиваются с сильным страхом. Потому что внутри психика все еще воспринимает отделение как угрозу: «Если я стану собой — меня перестанут любить», «Если я выберу себя — я предам родителей».

Поэтому автономия часто начинается не с уверенности, а с тревоги, чувства вины и ощущения: «Я делаю что-то не так». И это нормально.

Когда человек начинает меняться, семейная система почти всегда сопротивляется, потому что раньше все жили по привычным правилам. Но постепенно психика привыкает к новому опыту: к тому, что можно говорить «нет», выдерживать чужое недовольство и при этом не разрушаться. Что мир не рушится и человек от этого не перестает быть хорошим. Так постепенно появляется новая внутренняя устойчивость.

Можно не соглашаться и не быть плохим. Можно иметь границы и при этом сохранять отношения.

Можно жить не так, как родители, и все равно чувствовать с ними связь — не из бунта, не из злости, не против них, а в согласии с собой. 

Попробуйте честно спросить себя:

• Какие решения в своей жизни я до сих пор принимаю, оглядываясь на реакцию родителей?
• Где я выбираю не себя, а привычное чувство «быть хорошим»?
• И как бы выглядела моя жизнь, если бы мне наконец стало можно быть собой?

Потому что быть автономным — не значит перестать любить родителей. Это значит перестать предавать себя ради того, чтобы сохранять чужое спокойствие.

Виктория Чугунова 

Интегративный психолог. Расстановщик. Член профессиональной психологической лиги.