Как отношения с родителями отражаются на поведении ребёнка
Мы привыкли воспринимать непослушание как проявление упрямства, стремления манипулировать или плохого характера. Но причина чаще всего кроется в недостатке чувства эмоциональной связи со взрослым.
Когда ребёнок не чувствует себя в безопасности, не уверен, что рядом есть взрослый, на которого можно опереться, у него исчезает естественная внутренняя мотивация слушаться.
В таких случаях он может начать ориентироваться на сверстников или других людей, к которым испытывает более сильную привязанность.
Важно помнить, что маленькие дети физиологически незрелы: их способность контролировать эмоции, следовать правилам и думать наперед ограничена. Ожидать от них взрослой осознанности и послушания просто нереалистично.
Почему не стоит общаться с ребёнком в приказном порядке?
Приказной тон — это проявление власти, а не заботы. Он не укрепляет отношения, а, наоборот, подрывает доверие.
Ребёнок, который слушается только потому, что его заставляют, делает это из страха или под давлением, а не по собственной воле.
Такой подход не выдерживает стрессовых ситуаций и создаёт дистанцию между ребенком и родителем.
Дисциплина через угрозы, наказания, ультиматумы или шантаж не формирует у ребёнка внутренний ориентир. Она разрушает связь. Гораздо важнее дать ребёнку почувствовать свою значимость, быть услышанным и принятым без условий — создать условия, при которых он будет слушаться не из страха, а из доверия и близости.
Как найти с ребёнком общий язык?
Первый шаг — поставить отношения выше поведения. Прежде чем что-то требовать, важно установить контакт: посмотреть ребёнку в глаза, мягко обратиться по имени, проявить интерес. Это помогает ему почувствовать вашу включенность.
Не менее важно проявлять эмпатию и учитывать возрастные ограничения. Если ребёнку трудно убрать игрушки или закончить игру, взрослый может предложить помощь, сделать это вместе, поддержать и направить. Такое взаимодействие укрепляет контакт и снижает сопротивление.
Полезно строить так называемые «мостики» перед расставаниями или переменами, чтобы ребёнок ощущал поддержку и знал, что связь не исчезает. И, конечно, важно давать место эмоциям ребёнка и встречать их не раздражением, а заботой. Это создаёт ощущение безопасности, которое и становится основой послушания.
И вот здесь становится понятно, почему многие специалисты опираются на подход Гордона Ньюфелда.
Его теория простыми словами объясняет, почему ребёнок слушается только того взрослого, с кем чувствует связь, и как эта связь становится основой спокойного поведения и доверия.
Что такое теория Гордона Ньюфелда простыми словами?
Теория привязанности Гордона Ньюфелда рассматривает привязанность как фундаментальную человеческую потребность. В её основе — безусловная любовь. Для ребёнка взрослый — это безопасная опора, от которой зависит его развитие.
Ньюфелд описывает, что привязанность формируется поэтапно: сначала через физическую близость (голос, запах, прикосновения), затем — через похожесть, принадлежность, значимость.
Когда эти уровни укрепляются, ребёнок «отдаёт своё сердце» взрослому, начинает доверять ему и ориентироваться на него.
В этой модели влияние взрослого строится не на принуждении, а на естественном стремлении ребёнка быть в контакте с тем, кому он доверяет.
Почему родителям важно знать эту теорию?
Теория Ньюфелда помогает родителям перейти от вопросов вроде «почему ребёнок не слушается» или «почему реагирует только на строгий тон» к другому: как стать тем взрослым, за которым ребенок захочет идти сам.
Она объясняет, что непослушание — это не «плохое» поведение, а чаще всего сигнал о незакрытых эмоциональных потребностях ребёнка.
Зная подход Ньюфелда, родители могут стать для ребёнка устойчивой и надёжной опорой — тем, кто берёт на себя ответственность, обеспечивает безопасность и создаёт условия для здорового развития. Именно такой взрослый вызывает у ребёнка естественное желание следовать за ним.
Какие проблемы помогает решить такой подход?
Практически любые. Когда ребёнок чувствует, что его понимают и принимают, он меньше сопротивляется и охотнее идёт навстречу. Его эмоциональная устойчивость растет: он открыто выражает свои чувства, не закрывается, не боится ошибаться. Привязанность становится глубже, и ребёнок слушается взрослого не из-за страха, а потому что доверяет и хочет быть в контакте.
В долгосрочной перспективе такой подход формирует здоровую самооценку, чувство ответственности, умение строить отношения и внутренний ориентир — то, что можно назвать «внутренним компасом».
Мария Тодорова
детский и семейный психолог, нейропедагог
Комментарии закрыты.