Как правильно ругаться
Универсальный метод высказывания претензий таким образом, чтобы потом тебе сказали «Спасибо»
«Ты постоянно в своем компьютере!» — кричат на заядлого геймера. Он обвиняет в ответ в неуважении к своим увлечениям или обещает исправиться, но итог один — ничего не меняется, все злые, скандал повис в воздухе.
«Сколько можно опаздывать? Постоянно жду тебя», — не пунктуальный друг очень виноват, приносит извинения, но в следующий раз снова опаздывает. А потом перестает назначать встречи, потому что вы опять обвините его в опозданиях. Справедливо. Но неприятно.
Почему такие претензии не работают?
Во время таких скандалов вы всего лишь констатируете факт и выражаете свое неудовольствие этой ситуацией. Как будто «виновный» не знает этого без вас. Он знал об этом вчера, сегодня и завтра тоже будет знать. Но все равно делать.
А еще будет вспоминать, в чем может укорить вас в качестве контраргумента. Чтобы в следующий раз диалог зазвучал так:
- Ты постоянно опаздываешь!
- А ты постоянно тащишь меня в суши-бар, который я не люблю!
- А ты много пьешь!
- А ты много ешь!
- Бита.
Но этого не случится. Зато непродуктивная ссора обязательно состоится. Потому что обвинение воспринимается нами как нападение, а значит, необходимо обороняться и даже напасть в ответ. И все. Война.
Почему собеседник не понимает подтекста?
Отличный вопрос. А какой именно подтекст должен был считать собеседник?
Каждая наша фраза несет в себе одновременно 4 смысла! И это только те, которые вы «официально» в нее вложили.
Приведу пример: как-то в кинотеатре мне пришлось достать телефон. Он был без звука и на самой минимальной яркости, но, тем не менее, помешал девушке на другом ряду. Она постучала по моему плечу и эмоционально прошипела «Вообще-то, мы в кинотеатре!».
Согласно модели «4 уха» психолога Фридеманна Шульца фон Туна, у каждой фразы есть 4 подтекста: факт, призыв, мнение о себе и мнение о собеседнике.
В моем примере был факт — мы находимся в кинотеатре; был призыв — убрать телефон; было мнение о себе — «Я знаю правила и требую уважения»; было мнение обо мне — «Ты невежливый человек, не думаешь о других».
Каким из «ушей» нужно слушать? На что я должна был обратить внимание, по мнению девушки? Хотела ли она, чтобы я восприняла мнение о себе? Или чтобы похвалила ее? Или она подумала, что я не понимаю, где нахожусь? Какой реальный смысл был вложен, мы уже не узнаем (но телефон я, конечно, убрала).
Так же и ваш собеседник не знает, на какие из 4 смыслов обратить внимание. И чаще всего мы склонны заострять внимание именно на том, какое мнение о нас человек пытается вложить между строк. К сожалению, не всегда правильно угадывая.
Как говорить, чтобы услышали?
Американский психолог Томас Гордон предложил для работы с детьми технику, которая называется Я-высказывание. На удивление, со взрослыми она тоже прекрасно сработала.
Суть в следующем: даже выражая неудовольствие чьим-то поведением или поступком, мы говорим от своего лица.
И в обращение необходимо вложить 4 пункта: снова факт, свои чувства, объяснение и пожелание.
Вернемся к примеру с опозданием.
Было: «Сколько можно опаздывать? Постоянно тебя жду!»
Стало: «Когда ты назначаешь встречу и опаздываешь (факт), я чувствую неуважение к моему времени и ко мне (чувства). Потому что я для меня пунктуальность — это очень важно и ценно (объяснение). Мне бы хотелось, чтобы мы начинали наши встречи без разочарования с моей стороны, и давай придумаем, что мы можем с этим сделать (пожелание)».
Да, это дольше и немного сентиментальнее. Но зато никаких «ушей», которые можно будет интерпретировать по-своему, никакого нападения — ведь речь только о наших чувствах и желаниях, и даже провокация — но абсолютно положительная, которая приведет к решению проблемы.
Как правильно ругаться — план действий в конфликтной ситуации:
- Если претензии уже посыпались в ваш адрес, отбросьте все лишние «уши» кроме призыва, чтобы избежать эскалации конфликта.
- Если у вас есть, что высказать собеседнику, используйте Я-высказывание, говорите о сухих фактах и своих чувствах.
- Бонус-рекомендация: если до Я-высказывания и после добавить уместный комплимент по теме, сказать что-то хорошее — ожидайте оды о том, какой вы все-таки приятный человек, который все понимает, и ради которого другие готовы меняться.
сертифицированный коуч International Coach Union, тренер.
Комментарии закрыты.