Стоит ли сохранять брак без любви

Несмотря на культ свободы, который все больше «накрывает» общество, в природе человека лежит инстинкт объединяться в группы. 

К тому же для многих семейные узы – способ закрепить за собой партнера, пусть даже статистика разводов опровергает подобную логику.

Мы часто боремся не за отношения в глубоком смысле слова, а за внешние узы. Занимаемся самообманом, чтобы не начинать заново. В 18, 20, 25 лет человек проще меняет партнеров ввиду гибкости. Но чем старше становимся, тем больше бросаются в глаза чужие недостатки, сложнее принять (=стерпеть) или приложить силы (время) на их совместную проработку.

В ход идут гениальные по правдоподобности версии.

Версия №1. «Это временные трудности»

Нет ничего сильнее и страшнее, чем надежда. Можно принять любые условия, даже самые мучительные, если верить: впереди свет. 

Муж перестанет бить, жена – брюзжать, дети начнут слушаться, а свекровь/теща – держаться подальше.  Достаточно обещания, малейшего проблеска, хорошего поступка – и прошлое «обнуляется». Остается только будущее, где обязательно все наладится. Вот только когда?

Версия №2. «У всех так»

«У Маши муж вообще неделями не появляется, а у Сережи жена даже не прячет любовников». 

Всегда найдется кто-то, у кого отношения хуже. Или немного иначе, но точно не пример для подражания. А красивые с виду союзы скрывают массу мрачных тайн. Своя рубаха ближе к телу, как говорится. Зачем ее менять?

Версия №3. «Любовь все стерпит»

Понимать любовь как готовность беречь и поддерживать токсичные отношения – незрелый подход. 

Пару, где кипят страсти, мужчина и женщина сходятся и расходятся, изводя друг друга (возможно, и детей), нельзя назвать гармоничной. Но звучит красиво и напоминает мелодраму, которая восхищает и затягивает, пусть и стыдно. Иногда.

Версия №4. «Это ради… (детей, партнера, родителей и т.д.)»

Жертвенность. Она заставляет испытывать гордость, чувствовать: жизнь имеет смысл. И не искать его в других сферах. 

Союз «жертва-мучитель» выгоден обоим. Первый получает признание, второй самоутверждается. 

Бывает, что жертвы и не нужны (особенно детям, которых одевают, обувают, от многого ради них отказываются), но со временем к ним привыкают и воспринимают как должное.

Зачем?

За перечисленными «маскировками» лежит непринятие себя. Когда мы не знаем (или отказываемся увидеть), что для нас важно и ценно. Не можем проследить связь между внешними конфликтами и внутренним недовольством, чувством ущербности. Боимся быть не принятыми.

Но, увидев мир без «фильтров» однажды, трудно снова погрузиться в самообман. Первые шаги в сторону себя настоящего будут сложными, однако результат того стоит. Ведь нас окружают те, кто отвечает нашим запросам. 

Чтобы встретить человека, с которым можно построить близкие, глубокие отношения, начинать нужно с работы над собой. 

В первую очередь – с эмоциональной сферой, которая во многом определяет выбор партнера.

Разум или сердце?

Семья по расчету считается чем-то оскорбительным. Вот только большинство воспринимает это понятие с материальной точки зрения.

Тогда как расчет – лишь рациональный подход. Всегда ли он противоречит чувствам? Вовсе нет. Просто у кого-то напрочь исчезают чувства к человеку, унижающему слабого, позволяющему оскорблять родителей, думающему только о себе. А кто-то это игнорирует или оправдывает. 

Страсть – это гормоны. От того, насколько хорошо понимаете природу этой эмоции, зависит, поработит она вас или будет работать на пользу. Как и любая другая: ревность, эйфория, обида, вина, покорность…

Управление эмоциями – навык, который способен подружить разум и сердце. Развить его – значит дать шанс на гармонию с окружающими и самим собой. Чтобы приберечь костыли для более подходящего случая.

Эвелина Леви

трансформационный коуч, эксперт МГИМО и автор образовательной платформы по эмоциональному управлению.