Как пьют знаки Зодиака: инструкция по выживанию
Алкоголь — штука коварная, а в сочетании с астрологией превращается в полноценный аттракцион с неожиданным финалом.
Ведь каждый знак Зодиака имеет свой особенный стиль потребления горячительных напитков: кто-то превращается в философа, кто-то — в караоке-звезду, а кто-то — в разрушителя мебели и дружеских связей.
В этой статье мы проведём вас по всем зодиакальным джунглям, где бокалы звенят, секреты раскрываются, а реальность слегка теряет резкость.
Читайте, улыбайтесь, узнавайте своих друзей (и себя — страшно, но полезно). И помните: предупреждён — значит, можно заранее купить беруши, тазик и билет в другую страну.
Овен
Если вы вдруг оказались в одной компании с пьющим Овном — не паникуйте. Просто немедленно найдите трезвого Водолея и держитесь за него как за поручень в переполненном автобусе. Иначе утром вы проснётесь где-то в Ленинграде (а что, он снова существует?), рядом с учительницей русского языка, с которой вы, по слухам, теперь женаты.
Ах да, ещё вы зачем-то обидели милого дяденьку в меховой шапке. А Овен, между прочим, вообще не пьян — он сидит, смотрит на вас и говорит: «Ну мы же по чуть-чуть…»
Если вы и есть Овен — просто примите тот факт, что другие люди почему-то пьянеют. Серьёзно, кто их так придумал?
Телец
Пьяный Телец — это как кот, который уверяет всех, что не ел колбасу, при этом сидя в колбасе. Он ползёт по полу с грацией слизняка, но твёрдо считает, что «только начал».
Экономить на выпивке с Тельцом — преступление. Скажете «одну водочку», он возмутится: «Пошли дурака — одну и принёс!» Но даже две бутылки — не спасение: после второй Телец превращается в бугая с глазами цвета бордо и лезет биться с геранью, мебелью и вашими чувствами.
Близнецы
С Близнецами — как в лотерею. Или вы встретите милого болтуна, который через минуту уже поёт «Рюмку водки» на три октавы вверх, или… тёмную сущность, пришедшую из Преисподней раздавать критику.
Причём, обидно, но местами — по делу. А утром Близнец хлопает ресницами: «Ну ты чего? Я ж пьяный был!» — и идёт дальше сиять, как ни в чём не бывало.
Рак
Рака по-настоящему можно узнать только через рюмку. Или семь. Трезвый Рак застенчив и скрытен, но после пары бокалов — о, это уже сексуальный вихрь в чулках, читающий вам стихи.
Правда, утром он снова прячется в панцирь и делает вид, что это всё вам приснилось. Причём с таким страданием в глазах, что чувствуешь себя злодеем из мексиканского сериала.
Лев
Пьющий Лев — это трезвый Лев, но с усилителем голоса. Он и так любит рассказывать, какой он герой, но после алкоголя делает это без перерыва на дыхание.
И если вдруг в компании окажется хоть один человек, который не слышал эпопею «Как я покорял Эльбрус в тапочках», — бедняга, держись. Лев повторит всё с начала. Со спецэффектами.
Дева
Дева пьёт загадочно. Сначала «Ой, я такая пьяная» — и это после половины мохито. Потом «Я вас так люблю!» — примерно в три ночи.
А утром — «Где аспирин?», и ни слова о том, как она в три утра читала рэп на табуретке. Причём Девы — мастера забывать выборочно. В частности — весь вчерашний вечер.
Весы
Весы — эстетичные пьянчужки. Пока не выпили — сомневаются, анализируют, взвешивают. Но стоит хряпнуть — и понеслась: все красивые, все умные, мир — сплошная радуга.
Даже Степан из ПТУ вдруг кажется воплощением харизмы. Правда, утром приходит эстетический кошмар и ужас: «Я с КЕМ пил брудершафт?!»
Скорпион
Скорпион пьёт до куража. Потом останавливается. Но продолжает поить всех остальных — с садистской радостью и фразой: «У меня лёгкая рука!» Не верьте! Его рука — как экскаватор.
И если вы думаете напоить Скорпиона, чтобы раскрутить его на тайны или страсть, то готовьтесь: будет и «давай по одной», и Ленинград, и училка, и тот же дядя в шапке. YouTube вас ждёт, герои.
Стрелец
Со Стрельцом всё сложно. Он либо не пьёт, либо пьёт так, что вы начинаете гуглить «что такое реанимация». В любом случае — слушайте, что он говорит. Если не будете — обидится.
А обиженный Стрелец — хуже, чем пьяный. Гарантированно испортит вам вечер или всю жизнь. Ну, как получится.
Козерог
Пьяный Козерог — как будто его отключили и заменили на версию «весельчак-лайт». Комплименты, добродушие, подколы — всё как у настоящих душевных людей.
Но! Козерог всё помнит. Всё. Даже то, чего не было. Поэтому смеётесь — смеётесь, а потом покупаете ему торт, чтобы загладить вину за «ничего».
Водолей
Пьяного Водолея никто не видел. Он вроде выпивает — и… исчезает. То спать пошёл, то внезапно стал писать манифест новой религии.
Водолей может создавать шедевры под градусом, но, к несчастью, всё это происходит за закрытой дверью. Поэтому вы его помните только как того, кто ушёл спать до тоста.
Рыбы
Рыбы пьют сердцем. Причём всё — сразу. Они проходят весь эмоциональный спектр быстрее, чем вы успеете найти запасной стакан.
То они рыдают в углу от тоски, то уже пляшут, машут бельём и рассказывают анекдоты, как будто это с ними реально произошло. Лучше просто наблюдать издалека. И желательно — из другого района.
Комментарии закрыты.