Насколько сильно мы зависим от чужого мнения?
Почти каждый человек хотя бы раз в жизни ловил себя на этом. Мы принимаем решение — и сразу ищем подтверждение. Делаем шаг — и внутренне оглядываемся: а как это выглядит со стороны? Получаем критику — и будто на мгновение теряем почву под ногами.
Потребность в одобрении принято считать слабостью. Но на самом деле это один из самых устойчивых психологических механизмов, формирующийся не из каприза, а из необходимости выживания.
Я часто вижу это в своей работе. И каждый раз узнаю в этом что-то очень личное.
Потребность в одобрении — базовая вещь, которая закладывается ещё в младенчестве.
Мы так узнаём о себе. Слышим, что говорят родители: «Ты хорошая девочка» или «хороший мальчик», когда ведём себя определённым образом. И начинаем определять себя через такую призму. Одни действия становятся «правильными», другие — нет.
В этот момент происходит внутренний раскол — разделение, или, иначе говоря, дуальность, в которой каждый из нас живёт. Или так, или иначе.
Любая дуальность помещает человека в ложное ощущение «свободы».
А потребность в одобрении часто надевает маску ответственности, зрелости, эмпатии, умения чувствовать других — под фразой: «мне не всё равно». Но если честно смотреть глубже, в основе почти всегда лежит страх потерять связь. Быть отвергнутой. Остаться одной.
Женщина, 40 лет. Запрос на консультации:
— Я всегда подстраиваюсь. Мне сложно сказать «нет». Я постоянно делаю то, что нравится моей маме. Я даже не хотела идти в театр — мне так хотелось просто побыть одной дома, пока детей нет, — но я не смогла отказать. Пришла — и устала ещё больше.
И в глубине этого — страх отвержения. Оборотная сторона отвержения — одобрение. Если я пойду, значит, со мной всё в порядке. И тут возникает ловушка: мы всё дальше и дальше отдаляемся от себя.
Зависимость от чужой оценки редко возникает на пустом месте. Она почти всегда родом из детства.
Как формируется потребность в одобрении
Ребёнок приходит в мир без идеи о том, что его нужно одобрять. Ему нужно другое — безопасность, контакт, ощущение, что рядом есть взрослый, на которого можно опереться.
Но если любовь в детстве была условной, если тепло зависело от поведения, если похвала заменяла близость, а неодобрение воспринималось как угроза связи — психика делает очень простой и логичный вывод: чтобы быть в безопасности, нужно быть «правильным».
Так формируется навык постоянно ориентироваться на другого:
- считывать настроение,
- подстраиваться,
- сглаживать,
- не создавать лишних сложностей.
Это неосознанный выбор. Это — стратегия выживания.
Во взрослом возрасте она часто выглядит как ответственность, эмпатия, умение быть удобным. Но внутри почти всегда живёт тревога: страх ошибиться, страх разочаровать, страх быть отвергнутым.
Почему одобрение становится таким важным
Чужое одобрение временно снимает напряжение. Оно даёт ощущение: со мной всё в порядке. Я принят. Я не один.
Проблема в том, что этот эффект кратковременный. Он не создаёт внутренней опоры. Возникает замкнутый круг: человек снова и снова ищет подтверждение своей ценности снаружи — через похвалу, признание, благодарность, согласие. И каждый раз тревога возвращается.
В работе с клиентами это часто звучит так: — Я вроде понимаю, что делаю правильно, но мне важно, чтобы кто-то это подтвердил.
Или: — Если мной недовольны, я начинаю сомневаться во всём.
Часто одобрение связано с безопасностью. Если я удобная, если не создаю трудностей, если «взрослая не по возрасту» — маме легче. А если маме легче — можно выдохнуть. Значит, мы справимся.
В этом месте внутри очень рано появляется убеждение: мои чувства — вторичны. Главное — чтобы другому было нормально.
Так формируется смещение фокуса. Внимание всегда направлено наружу:
- не «что я чувствую», а «как на это отреагируют»;
- не «чего я хочу», а «правильно ли это»;
- не «где мне хорошо», а «не разочарую ли я».
И это продолжается во взрослой жизни. Женщина может быть умной, образованной, сильной, реализованной — но внутри всё равно жить с ощущением, что опоры нет. Что любой шаг нужно сверять. Что каждое решение хочется подтвердить. Что похвала успокаивает, а критика выбивает из колеи сильнее, чем хотелось бы.
Я видела это сотни раз у клиентов. И много раз — у себя.
Потребность в одобрении — это не про тщеславие. Это про попытку «дополучить» любовь там, где её когда-то было недостаточно. Это надежда: если я буду достаточно хорошей, правильной, нужной — меня выберут. Окончательно. Без условий. Без угрозы потери.
Но проблема в том, что одобрение никогда не насыщает. Оно даёт краткий выдох — и снова тревога.
Потому что внутри всё ещё живёт та часть, для которой любовь была непредсказуемой. А значит, её нужно заслуживать снова и снова.
Со временем это начинает истощать. Человек теряет контакт с собой. Решения принимаются не из внутреннего «да», а из страха неодобрения. Границы размываются. Тело устаёт. Появляется раздражение — часто направленное на себя. И ощущение, что живу как будто не свою жизнь.
Есть ещё один важный момент, о котором редко говорят: ориентация на одобрение убивает близость. Потому что там, где я всё время подстраиваюсь, меня невозможно по-настоящему узнать.
Другой человек взаимодействует не со мной, а с моей адаптацией. И даже если вокруг много людей — внутри остаётся одиночество.
В какой-то момент жизни я очень ясно это увидела: моё старание быть «хорошей» не делает меня ближе к людям. Оно делает меня удобной. А это — разные вещи.
Настоящий разворот начинается не тогда, когда перестаёт быть важным чужое мнение.
Это — иллюзия. Мы социальные существа, и нам всегда будет важна связь. Взросление начинается в другом месте — в моменте, когда чужое одобрение перестаёт быть главным ориентиром.
Когда я начинаю спрашивать себя: — А что сейчас правда для меня? Даже если это не всем понравится.
Даже если кто-то будет недоволен. Даже если я столкнусь с разочарованием другого.
Это очень непростой путь. Потому что каждый такой шаг поднимает старый страх. Тот самый — детский.
Но именно здесь появляется опора. Не сразу. Не резко. А постепенно. Через маленькие выборы. Через честность. Через разрешение себе быть живой, а не «правильной».
И в какой-то момент приходит тихое ощущение: я могу выдержать. Я остаюсь с собой. Даже если кто-то не одобряет.
Это не про жёсткость. Это — про зрелость. Про возвращение себе права быть собой. И это, пожалуй, самое глубокое исцеление, которое я вижу — и в своей жизни, и в работе с другими.
Виктория Чугунова
Интегративный психолог. Расстановщик. Член профессиональной психологической лиги.
Комментарии закрыты.