Разводный мост: какие фразы можно и нельзя говорить ребенку, если вы решили расстаться с его отцом
У издательства «Альпина PRO» вышла книга «Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись». И в ней авторы призывают не забывать в это время про чувства ребенка. Публикуем отрывок, в котором психологи дают советы о том, как объяснить мальчику или девочке ваше расстование, чтобы не нанести психологическую травму.
Психолог Олеся Покусаева:
Чаще всего дети прекрасно понимают, что послужило толчком к разрыву отношений. Такие значительные проблемы, как алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, измены, уголовные преступления, болезни, материальные трудности, разорение одного из родителей, сложно скрыть от детских глаз. Несмотря на понимание причин, сами дети редко способны дать независимую оценку произошедшим событиям. И совершенно точно развод для них не является поводом для одномоментного прекращения любви к отцу или матери.
Опасность травмирования ребенка несет не само расставание родителей как таковое, а негативно заряженное информационное поле вокруг этого события. Нет ничего хуже, чем когда уязвленный экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает предпринимать активные действия по привлечению на свою сторону союзника в лице ребенка, из раза в раз повторяя ему:
Мы развелись, потому что твоя мать загуляла с другим мужчиной;
Мы расстались, потому что твой отец алкоголик (импотент, придурок и т.п.). С ним было невозможно жить;
Ты помнишь, как твой папаша бил меня и выгонял вас с сестрой на мороз? Вот из-за этого я и ушла;
Твоей матери нужны были от меня только деньги;
Он был зациклен на карьере, наша семья была ему помехой и т. д.
Подобное поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, то есть повторной травматизацией. Ребенок, которому довелось оказаться свидетелем или потерпевшим насильственных проявлений, стать участником «боевых действий» по определению того, с кем он дальше будет жить, узнать об измене, негативном поступке или совершенном одним из родителей преступлении, уже получил травматичный опыт, который нуждается в проработке с психологом. Но вместо помощи отец или мать продолжает ранить его, подчеркивая отрицательный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.
Такая позиция лишает «виновного» родителя не только права на прощение ребенка, но и возможности измениться к лучшему — перестать выпивать, изменять, совершать насилие, а у ребенка может сформировать впоследствии предубеждение о невозможности исправления собственных ошибок ( это все равно ничего не изменит; люди не меняются; я такой, какой я есть), разрушить отношения со вторым родителем и привести к восприятию им образа семьи как совокупности боли, страданий и проблем.
Так как же правильно сообщить ребенку о причине развода, если она крайне неприятная и дискредитирует партнера?
Самое простое и честное объяснение: Я больше не могу жить с этим человеком вместе. Мы разные люди, и наши взгляды на мир и на жизнь очень различаются, у нас нет ничего общего.
Подобные формулировки позволяют избежать повторной травматизации ребенка и демонстрируют ему, что ответственность за принятое решение родитель взял на себя.
А что делать, если все-таки истоки расставания родителей остались незамеченными ребенком и эта новость оказалась для него громом среди ясного неба? Необходимо понять, что повод для развода в момент распада семьи не так уж и важен для него, поэтому совсем не обязательно раскрывать ему истинные причины произошедшего (например, говорить об измене) и выставлять партнера однозначно неправым и виноватым. Возможно, со временем у него возникнет потребность разобраться в произошедшем, но не сейчас. До пяти лет дети по большому счету вообще не обладают навыками обобщения и анализа полученной информации. Им не под силу просчитать отдаленные последствия даже своих поступков, не то что дать адекватную оценку действиям родителей при разводе на фоне полного внешнего благополучия семьи. Поэтому оставьте эту непростую тему на потом, постепенно он во всем разберется и соотнесет фигуры мамы или папы с их укладом жизни вне семьи — занятиями преступной деятельностью, употреблением алкоголя или наркотиков и пр.
Многие родители, придерживаясь принципа один раз и на всю жизнь или опасаясь связанных с разводом трудностей, принимают странное решение возвести для ребенка так называемый купол безопасности путем взращивания в нем иллюзии благополучной семьи. Однако по мере развития ребенка, формирования его идентичности, роста потребности в получении более полной и правдивой информации о поведении взрослых и транслируемых ими эмоциях такой купол неминуемо треснет. Сталкиваться с реальностью, особенно когда она не имеет ничего общего с созданным взрослыми миром, больно в любом возрасте. Но, поверьте, чем раньше ребенок узнает правду, тем больше у него шансов с ней примириться.
Каждая ситуация уникальна, поэтому говорить об общих и универсальных решениях не имеет смысла. Если вы не знаете, как объяснить детям причину развода, не стоит искать ответ в Google или спрашивать у друзей и родных. Гораздо лучше обратиться к детскому психологу за консультацией, описать ситуацию, особенности ребенка и совместно найти наилучшее для него решение.
Психолог Оксана Афиногенова:
Варианты сообщений родителей в беседе с ребенком о разводе:
1) Нам с папой/мамой стало трудно жить вместе, и мы решили разъехаться, но мы очень надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно всегда.
Мы позаботимся о тебе, ты можешь обратиться к любому из нас со всеми своими сомнениями, страхами и тревогами. Мы поможем тебе решить любые вопросы и не оставим тебя наедине с переживаниями. Твои чувства важны для нас. Ты нужен нам. Мы любим тебя любым и будем любить тебя всегда.
2) Папа (мама) переезжает от нас. Он (она) больше не будет жить с нами, но будет приходить к нам в гости так часто, как ты захочешь его (ее) повидать .
Я всегда буду у тебя. Ты часть меня, моей жизни, что бы ни случилось, и, что бы ни происходило, я буду рядом.
По книге «Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись».
Комментарии закрыты.