Как отношения с родителями влияют на выбор партнёра
На просторах интернета можно встретить немало материалов о том, почему сильная женщина выбирает заведомо неравное партнерство, в котором ей приходится быть локомотивом и решать все и за себя, и «за того парня».
В своем материале я предлагаю рассмотреть, как семейные истории могут влиять на то, что женщина выбирает более слабого партнера.
Стратегии построения отношений во многом сводятся к тому, какие примеры перед собой мы видели в детстве, как к этому отнеслись, какой метафорой это для себя описали и какими защитными механизмами пользуемся в связи с этим, чтобы обезопасить себя.
Суперсила семейных сценариев заключается в том, что иногда мы наследуем их не по форме, а по содержанию.
Это значит, что девочка могла видеть перед собой пример, где мужчина играл главную роль, но женщина при этом чувствовала себя одинокой. И она может бессознательно выбрать слабого партнера, рядом с которым ей будет обеспечено привычное по системе рода одиночество. То есть попытка переписать семейный сценарий может состояться, но содержание при этом сохраняется.
Опыт семьи — это не набор историй, это энергетический и информационный багаж, который наследуется, потому что всё, что произошло в семье, когда-то помогло выжить, и история рода продолжилась до настоящего момента, в котором мы, осознанно или нет, можем повторять те сценарии, которые были унаследованы.
Женская доля
Первая и самая очевидная причина для выбора неравного партнерства — в семье женщины выживали за счет того, что играли ведущую роль, а мужчина ничего не решал. Так может происходить по ряду причин.
Например, была установка, что «всё нужно решать самостоятельно», или «сильный мужчина — опасен», но при этом было убеждение, что мужчина в семье должен быть. Тогда для того, чтобы семья выжила и справилась, женщина заняла ведущую роль.
Этот сценарий передался по наследству, потому что он защитил. И девочка вырастает и выбирает партнера, которого может контролировать.
Спасательный круг
Вторая причина, по которой женщина может выбирать более слабого партнера, — бессознательная попытка «спасти папу», чуть реже — брата.
Если в семье по той или иной причине роль женщины была превалирующей и в чем-то доминантной, даже, возможно, агрессивной, а эмоциональная связь с отцом была сильнее, девочка во взрослой жизни может начать воспроизводить сценарий, в котором она попытается «оградить» отца от сложных отношений.
Партнер будет выбран более слабый, но женщина при этом будет стараться проявлять себя терпеливо и мягко.
Занятое место
Гораздо менее очевидной может быть причина, когда у родителей была стандартная ролевая модель, где ведущую роль играл отец. Здесь также есть несколько вариантов развития событий, которые могут приводить к сценарию, в котором женщина решит играть ведущую роль.
Я встречала в своей практике ситуацию, в которой женщина выбирала инфантильного партнера, поскольку у нее был сильный и авторитарный отец, который — условно, метафорически — «занимал» все свободное пространство.
В отношениях, где папа самый лучший и только папа может всё решить, сильный мужчина не задерживается. И такая история не уникальна, это не единичный случай.
Страх уязвимости
Признаки абьюзивных отношений со стороны отца, газлайтинг, просто психологические нападки — от неуместных шуток до высмеивания — всё это формирует среду, в которой девочка воспринимает мужчину как сигнал тревоги.
Если в стандартной ролевой модели, которую я упомянула выше, отец занимал ведущую роль, но при этом не было сформировано психологической безопасности, во взрослой жизни женщина может выбирать более слабых партнеров, потому что будет пытаться таким образом создать себе пространство, в котором нет опасности, поскольку именно с ней будет ассоциироваться более сильный партнер.
Свидетельство чужой правды
Еще один семейный сценарий, который может породить стратегию неэффективного партнерства, — если в семье наносились удары по самоценности.
Привычные взрослому, за 30 лет, уху фразы «кому ты такая нужна», «на тебе никто не женится», «да кто тебя кроме нас будет любить, терпеть, выносить», «кто тебе кроме нас правду скажет» могут привести к ситуации, в которой женщина тотально бессознательно свидетельствует этим установкам, выстраивая отношения, в которых всё решает сама, ведь у нее сформирована установка, что ее никто не выберет.
Желание контролировать
Причина, по которой женщина может выбирать менее решительного партнера, — желание всё держать под контролем, которое перерастает в гиперконтроль. Причина его возникновения — «мне небезопасно здесь, я всегда должна быть настороже».
Это защитный механизм психики, который может возникнуть в результате каких-то сложных событий, непрожитых чувств, стресса.
Причиной могут стать и не сложившиеся с более видным партнером отношения, после которых женщина сделала вывод: «сильные мужчины не для меня, всё нужно решать самой».
Вторичные выгоды
Ситуация, в которой существует сценарий выбора более слабого партнера, может произойти из-за наличия вторичных выгод. Это бессознательная попытка получить какое-то преимущество, скомпенсировать что-то важное. Например, рядом с ведомым партнером женщина чувствует себя сильнее, мощнее, ярче.
Так может проявляться и попытка защитить себя, как в вышеупомянутом сценарии: «мне важно быть сильнее, иначе мне небезопасно», — так и попытка опосредованно получить что-то, что не получается получить напрямую. Например, почувствовать себя талантливой или почувствовать себя сильнее кого-то.
Изменение привычных сценариев
Мы рассмотрели деструктивные сценарии, которые нередко проживаются неосознанно. То есть в жизни повторяются семейные стратегии, но понимания этого нет. Но даже если есть понимание, что стратегия устарела, ее воспроизведение может продолжаться, потому что нет понимания, что с этим можно сделать.
И, будем честны, довольно часто работа с укоренившимися программами, будь они семейные или нет, — это всё же работа, включаться в которую страшно. Ведь любые личностные изменения потянут за собой каскад перемен.
Первый шаг, который можно сделать на этом пути, — увидеть те истории, которые повторяются в семье, и поблагодарить за них. Всё, что произошло, помогло справиться и дожить до сегодняшнего дня.
Дальше важно заметить: «Я такая же, как вы, но немного другая. То, что когда-то помогло вам выжить, — это важно. Сейчас, в благодарность своему роду, я могу сделать другой выбор. И я могу быть тем человеком, с которого в семье начнется другая история — история равного партнерства».
Повторяющиеся сценарии надо заметить, осознать и исцелить. Это требует времени, а иногда и помощи специалиста. Если вы чувствуете, что не знаете, как подступиться к трудным вопросам, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.
Наталия Субаева
психолог, арт-терапевт, таролог.
Комментарии закрыты.