Равновесие и норма в отношениях между людьми

Интересные два слова – РАВНОВЕСИЕ и НОРМА. Особенно, если их применять в психологии отношений и не только в отношениях.

Я сегодня хочу поразмышлять со словами Равновесие и Норма в отношениях между людьми.

Мы знаем из физики, что равновесие – это состояние неподвижности, покоя, в котором находится какое-то тело. Но наша психика не только физика.

Норма – это устойчивая оценка реальности. Норма, принятая обществом является мерилом. Она определяет правильность или неправильность явлений. Это НОРМА или НЕ НОРМА. Очень важно знать РАМКИ нормы

Для психологии отношений в этой формулировке нужно изменить понятие РАМКИ, мы назовем их ГРАНИЦЫ, и нам еще нужно понятие — РАВНОВЕСИЕ.

Но мы назовем эти границы – ГРАНИЦАМИ ПОДВИЖНОСТИ.
Это понимать надо так, что внутри границ или между границ есть нечто ПОДВИЖНОЕ.

Давайте разберем, что за такое ПОДВИЖНОЕ на примере отношений между людьми. Особенно, в семейных отношениях. Ведь все мы наиболее уязвимы именно в семье: муж и жена, родители и дети, родственники между собой.

Что нужно нам всем знать?

Я сейчас приведу слова доктора психологических наук, академика АПН СССР, академика РАО, профессора Шалвы Александровича Амонашвили. (Он говорил об учителях. Но каждый из нас является учителем для Другого):

«Если ты преподаешь какой-то предмет, то ты должен знать этот предмет, знать методику преподавания и знать, как этот предмет преподавать Маше, и как преподавать Коле, как преподавать Мише».

В этой формуле ничего лишнего нет. Каждое слово на вес золота.
В жизни мы являемся и учениками, и Учителями. Но только школа, где мы учимся быть Учителями, есть сама ЖИЗНЬ.

В семье мы учимся жизни. У каждого члена семьи есть какие-то страхи, неверные убеждения, возрастные непонимания и другое. 

Это значит, что с каждым человеком нужно общаться по особому, чтобы не ранить его душу. Ведь душа — это самое нежное, что у нас есть. И самое главное для нашей хорошей жизни, для нашего здоровья.

Например, муж – человек, у которого больше развита логика, затем — в своей родительской семье он получил какие-то свои навыки, убеждения, модели поведения, правила жизни. У жены все, что перечислено – по-другому. Она очень эмоциональна, у нее другие навыки, привычки, убеждения…

Человек, у которого больше развита логика, он более конструктивен. Очень любит анализировать, конкретизировать.

Человек, у которого больше развито правое полушарие, имеет хорошее воображение, то есть этот человек больше синтезирует. У него другой порядок мыслей в его голове.

Если эти качества двух людей соединить, то получается очень хорошее понимание мира. Они вместе составляют ЦЕЛОЕ. 

Но при этом, эти два человека должны понимать:

1. что они по — разному видят и понимают этот мир и свою совместную жизнь;
2. что каждый из них по- своему прав и то, что они дополняют друг друга;
3. то, что судьба их соединила не зря потому, что по отдельности они – половинки целого. А вместе они – целое;
4. то, что они должны прислушиваться друг к другу.

Вот тогда будет все в жизни намного лучше, чем сейчас.
Но что происходит очень часто в семьях или в отношениях людей между собой?
Каждый считает себя правым, если что-то не так, как он хочет; внутри всплывают эмоции в виде бури, как на море.

Начинается ссора, обиды, могут быть оскорбления друг друга, да еще родителей прихватят, что не так воспитали.

Каждый хочет «положить на свою чашу весов больше своих ПРАВИЛЬНО», а другой бросает на свою чашу весов больше своих «ПРАВИЛЬНО». 

И вот весы перевешивают то в одну сторону, то в другую сторону. А «ветер эмоций» усиливается и начинается «шторм». Или «война». 

Каждый бросает «гранаты» в виде обидных слов, оскорблений.

Когда эта «война» или «шторм» заканчиваются, какое-то время «валяются осколки» обид, своей вины, что наговорил лишнего.

Хорошо, если вместе «собирают эти осколки». А то бывает, что кто-то один «собирает», а другой остается «на высоте» вместе со своей гордыней.
Это все называется — ИГРЫ взрослых. Такие игры очень опасны.

Когда идет «война» — ссора, то внутри у каждого кипит кровь, поднимается давление. Вот в этом и опасность, которая может привести к трагедии.
Бывает, один нападает, а другой молча все это «глотает». 

Наверное, плохо каждому, но больше и опаснее тому, кто глотает. Он подавляет свои эмоции. 

Эти подавленные эмоции (читайте – эта энергия) накапливаются, но когда-то они «рванут»! И это тоже очень опасно. Особенно – в наше время.

Сегодня — как никогда, нужно РАВНОВЕСИЕ КАЖДОМУ в эмоциях, потребностях, решениях!

Конечно, «весы понимания» друг друга и плюс эмоции, — от них никуда не денешься, -конечно, будут, НО – ЧУТЬ-ЧУТЬ.
Ваши весы пусть чуть-чуть «колышатся».

Получается, что мы границы дозволенного соблюдаем. Но эти границы – ПОДВИЖНЫ: сейчас я уступлю, завтра мне уступят.

Ведь так жили наши родители. УСТУПАЛИ и старались ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА.
Все начинается в нашей голове, в наших мыслях. Понимание друг друга и понимание, что мы разные, что мы дополняем друг друга – это есть НОРМА.
И это наша ответственность. Если для кого-то тяжело уступать, понимать, значит, у вас с ответственностью не лады.

А еще ответственность очень нужна в те моменты, когда, (ну бывает так в жизни!), когда ваш разум помутнел в каком случае, и Вы не уступили, не поняли другого…. Когда эмоции улягутся, попросите прощения, признайтесь, что не поняли в нужный момент, что НУЖНО БЫЛО нажать на педаль «стоп!».

Соблюдать норму подвижности внутри границ — это ответственность каждого из нас. Мы живем в социуме, семья тоже социум. В развитом социуме должна быть ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ.
Взаимозависимость – это высший пилотаж зависимости. Почему так?

Каждый из нас должен понимать, что от его настроения, сказанных слов, его эмоций, голоса, его мимики и многого другого, зависит настроение и психическое состояние других членов этого сообщества (семьи, коллектива и др.)

Это есть наша ответственность. Всегда помните, что Ответственность, предполагает информированность человека об условиях действий и требований, которые к нему предъявляются.

То есть КАЖДЫЙ ИЗ НАС ответствен за свои действия или события, которые происходят в нашей жизни. Ответственность проявляется в принципе причинно-следственной связи.

Мы должны осознанно строить свою жизнь, совершено намеренно и со знанием всех возможных последствий.

Воспитывайте свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это есть норма.
Воспитанная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – дает РАВНОВЕСИЕ.

Для конкретики, чтобы было более понятно то, о чем я написала, расскажу случай, который произошел со мной совсем недавно.

У нас ночевали две правнучки — 3 года 6 месяцев и 1 год 6 месяцев. Самый шкодный возраст, особенно младший. Для младшей девочки пример подражания ее сестра. Она зовет ее «Няня». Что делает няня, то надо и ей делать. Она отбирает у няни игрушку, она же не понимает, что игрушка не может в нашем трехмерном мире быть голограммой. Старшая от нее убегает.

Я уже немного устала, старшая стала вредничать, и мной овладели мои эмоции. Я сказала ей сердито: «Сейчас я тебя отправлю домой!».

Через эти слова энергия моих эмоций разрядилась, мне стало легче. И я не заметила реакцию на лице и внутри старшей правнучки. Она успокоилась. Но КАК?

Вечером, когда младшая уснула, старшая попросила молока, мы пошли на кухню. И там она, прищурив глаза, глядя на меня, сказала такие слова: «Ты мне сказала плохие слова. Я расскажу папе!»

Я открыла рот! Это мне говорит эта малышка, которую я очень люблю! Даже еще папе расскажет! Какие плохие слова я ей говорила?
Я спросила ее: «Какие плохие слова я тебе говорила?». Она мне ответила: «Ты мне сказала, что домой меня отправишь!».

Я ей объяснила, что она вредничала. Я продолжала показывать, что я еще сержусь. Тогда она стала налаживать «мосты». Минут через 30 говорит мне: «Бабушка, я не буду больше так говорить».

Я задумалась об этой ситуации, мне нужно было разобраться в ней, понять, почему она мои слова назвала плохими. 

Так как ребенок маленький, я ее спрашиваю: «Мои слова были плохими потому, что тебе обидно было?». Она подтвердила: «Да». Мы с ней объяснились, обнялись, простили друг друга. На этом инцидент был исчерпан.

Какой урок получила я внутри этих РАМОК или ГРАНИЦ, и внутри НОРМЫ? 

Что было этим ПОДВИЖНЫМ между ГРАНИЦАМИ и внутри НОРМЫ?

1. Я не учла ее возраст, сама впала в детскость. Но оправданием моим является то, что я никогда ни от детей, ни от внуков — никогда не слышала таких слов. А сейчас какие дети рождаются? Они рождаются действительно намного более развитыми, чем лет 20 назад.
2. Я сначала сфокусировалась на своих эмоциях и не увидела эмоциональное состояние правнучки.
3. Я увидела мудрость ребенка, когда она сказала : «Бабушка, я больше не буду так говорить». Но что за этими словами прячется в ее бессознательном, для меня пока загадка.

То, что мы с ней разобрали «по косточкам» всю эту ситуацию, я думаю, с надеждой, что у нее не останется никакого страха.
Вывод я сделала такой, что мы должны развивать свой эмоциональный интеллект. Я его развиваю, но значит, еще надо продолжать.
Всегда помнить об этой ПОДВИЖНОСТИ. Кто перед тобой? Как вести себя?
В жизни часто бывает, что в паре, когда происходят непонимание, один из пары никак не понимает, то КАК БЫТЬ? Это очень серьезный вопрос!


Людмила Байкаш, практический психолог, психотерапевт, коуч.