МАМ, КОГО ТЫ БОЛЬШЕ ЛЮБИШЬ?
Как хорошо иногда быть готовым к каверзным вопросам.
Недавно мы со средним сыном ходили на ланч в Макдональдс. Я предоставила ему право пригласить маму в любой из местных ресторанов, и в итоге мы оказались там. Мы болтали о школе, его новых друзьях и супергероях, а потом он внезапно замолчал, задумчиво прожевал полгамбургера и спросил: – Мама, а кого ты больше любишь, меня, Стэнли или Эдварда?
Классический вопрос, я знаю, но услышала я его впервые, так как старший никогда об этом не спрашивал, а младшему еще далеко до такой философии. И тут я была благодарна тем книгам о воспитании, которые прочитала. Пусть многое вылетело из головы, но базисное – никогда не говорить «Я люблю вас одинаково» – закрепилось прочно.
Хотя когда-то изначально мне казалось, что это самый логичный и правильный ответ. «Вы все одинаково важны для меня и для папы, дорогие дети, вы все неотъемлемая часть нашей жизни и мы не выделяем никого отдельно и не назначаем любимчиков» – казалось бы, очень грамотный ответ, ставящий всех в равное положение. Но дети, оказывается, эгоцентричны, и вопрос справедливости и равенства по отношению к своим братьям и сестрам, когда они задают вопрос о родительской любви, волнует их меньше всего.
Оказывается, когда ребенок спрашивает: «Кого ты любишь больше, мама, меня или братьев моих и сестер», он хочет услышать только о себе, о своей уникальности и тех чувствах, которые вы испытываете именно к нему. А согласно уважаемым мною авторам Адель Фабер и Эллен Мазлиш, равенство в отношении к детям на словах принижает их значимость и даже унижает. В качестве пищи к размышлению в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» ими приводится короткая история.
«Молодая жена поворачивается к мужу и неожиданного спрашивает: – А кого ты любишь больше, меня или свою мать?
– Я люблю вас одинаково, – отвечает муж и нарывается на серьезные неприятности.
Ему следовало бы сказать: «Мать – это моя мать. А ты удивительная, прекрасная женщина, с которой я хотел бы прожить всю оставшуюся жизнь.»
Так и с детьми, когда мы говорим им о равенстве и «одинаковости» своих чувств, мы уравниваем детей и лишаем их индивидуальности. А ведь каждому хочется быть особенным и отличаться от других.
И это касается не только прямого вопроса о родительской любви, но и количества блинчиков на тарелке, и времени, проводимого индивидуально с каждым ребенком, и того, с какой стороны от мамы он сядет на диване.
Ребенку главное удовлетворение его эмоциональной потребности, а не сравнение с сиблингами (англ. Siblings – брат или сестра – прим. Ред.).
Те же А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют следующие фразы вместо стандартных уравнивающих. Например: 1. «Вместо того, чтобы делить все поровну («У тебя столько же виноградин, как и у твоей сестры»).
Давайте каждому по потребности: «Тебе дать пять виноградин или целую гроздь?»
2. Вместо того, чтобы демонстрировать одинаковую любовь («Я люблю тебя так же, как и твою сестру»).
Покажите ребенку, что любите его по-особенному: «Ты единственный в целом мире, никто не сможет занять твое место».
3. Вместо того, чтобы уделять детям равное количество времени («Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой»).
Уделяйте время по реальной потребности: «Я знаю, что долго занимаюсь с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя».
А в тот день, за обедом, я наклонилась к сыну и с улыбкой спокойно сказала: – У меня есть только один Роберт, только один такой замечательный и удивительный мальчик, с которым мне очень радостно сегодня обедать. Я люблю тебя очень-очень сильно, и мне очень нравится, когда мы проводим время вместе.
Он улыбнулся, откусил гамбургер и рассказал мне о своем новом друге в школе, которого зовут Месси, так же как любимого футболиста…
Ануш Дейвис
Комментарии закрыты.