Кому принадлежит ваша жизнь
Разрешить себе не быть удобным и послушным. Разрешить. Разрешить…
У меня муж говорит ребёнку: «Ты должна меня слушаться. Я твой отец!» Должна ли? А он сам этого на самом деле хочет?
Представим, что дочь становится суперпослушной. Такой биоробот на минималках. Кому от этого хорошо? Мне такое даже представить страшно.
Дочь останется без энергии, у неё отберут волю и свободу — она зачахнет. Муж, который папа… Дочь заглушит эмоции, будет реже к нему обращаться, уже не обрадуется подарку так, как раньше, не поблагодарит с тем жаром, как это бывало.
Мы постоянно ведём себя так с дорогими нам людьми. И с собой поступаем не лучше. Постоянно подстраиваемся, стремимся угодить.
Не зная точно, чего хочет другой человек, мы начинаем угадывать, как, по нашему мнению, он хотел бы, и ломаем себя, оправдывая его предполагаемые ожидания.
А потом появляются претензии: «Я для тебя старался!» А человек удивляется: «Правда?» — не ценит, спрашивает: «Зачем ты это делал?»
Самое интересное, что мы ему действительно важны, и он искренне хотел бы нас отблагодарить. Только не понимает, за что. Он даже готов поблагодарить просто для того, чтобы нас порадовать, но всё равно не может, потому что не понимает — за что…
Как начать замечать то, о чём сказано выше?
Это происходит с каждым из нас. Нужно просто научиться видеть.
Первое
Отложите все дела, посидите и подумайте: хорошо ли, что вы сами есть у себя? Кто первый человек, который должен о вас позаботиться?
Новорождённый не меняет себе подгузник сам, но вполне доходчиво сообщает окружающим, что ему нужна помощь. А тот, кто молча терпит, так и лежит в грязном подгузнике. Обрадуется ли мама, когда обнаружит такой «сюрприз»? Всё уже присохло, сложнее отмывать, на коже появилось раздражение, нужен дополнительный уход.
Итак, наша задача — говорить о своих желаниях и потребностях. Тем, кто нас любит, важно, как мы себя чувствуем. Они рады заботиться о нас. Главное — говорить об этом прямо и не забывать благодарить.
Второе
Начните слышать, что вам говорят. Это команда, приказ или просьба? Прежде чем откликнуться, подумайте: а хочу ли я? А готов ли? А мне это надо?
Пока мы выполняем чужие хотелки (далеко не всегда оправданные), на свои у нас не остаётся ни сил, ни времени. Нам даже не удаётся их осознать.
Если у вас именно так, значит, вашу жизнь живёте не вы, а тот, кто вас поработил.
Нас эксплуатируют не всегда со злым умыслом, скорее даже наоборот. Человек искренне заблуждается, полагая, что лучше нас знает, как нам жить эту жизнь. Однако правда в том, что у каждого из нас свои источники радости и счастья. Каждый из нас удивительно уникален, и то, что одному кажется правильным и приносит пользу, другого может погубить.
Третье
Научитесь отстаивать свою точку зрения без конфликта. Это делается, во-первых, через чёткое внутреннее понимание того, чего вы хотите и на каких условиях. Во-вторых — через общение: «Я хочу», «Для меня важно», «Мне это…».
К сожалению, далеко не всегда достаточно просто сказать: «Нет». Часто гораздо продуктивнее предложить свой вариант. Вместо того чтобы отбиваться, доказывать и объясняться, вы таким образом уравниваете позиции и переводите собеседника в более спокойное эмоциональное состояние.
Представьте: к вам на улице подходит совершенно незнакомый человек и начинает что-то требовать. Например, переставить вашу сумку с того места, где она стоит. Или умоляет отвезти его в аэропорт. Как вы отреагируете?
Очень многие люди даже в этой ситуации бросят все свои дела и ринутся помогать. Вот насколько хорошими и правильными их воспитали.
Осознайте: незнакомцу отказать гораздо проще, чем тем, кто нам близок. Однако чем больше мы учитываем собственные интересы, желания и потребности, чем твёрже отстаиваем свои границы, тем счастливее становимся и мы сами, и те, кто рядом.
Помогать можно словом, моральной поддержкой, мотивацией, идеей, верой. И это гораздо ценнее!
Самое лучшее, что человек может сделать для другого человека, — позволить ему быть самим собой рядом с ним. Можно даже никак не поощрять — само отсутствие оценки и осуждения окрыляет.
Хорошо, скажете вы, в целом и общем примерно понятно. А делать-то что? Как применить это на практике?
Понемногу. Начните обращать внимание на содержание разговоров и просьб. Спрашивайте себя: насколько мне действительно интересно в этом участвовать? Чем бы я занялся, если бы не эта просьба или обращение?
Такая позиция мягко отфильтрует ваше окружение и логично подведёт к вопросу: чем я хочу заниматься, куда иду, что будет со мной дальше? Это очень правильные вопросы.
Многим людям страшно даже наедине с собой, даже на минуту поставить себя на первое место в собственной жизни. Мы боимся потерять любимых, боимся стать эгоистами, боимся прослыть плохими — что бы это ни значило. Но вопрос именно в этом: а что это значит лично для вас? Снова побудьте в тишине и подумайте над этим.
Мы априори эгоисты. Тот, кто выбирает карьеру, отодвигает на второй план семью. Тот, кто выбирает семью, устанавливает на работе жёсткие рамки своего присутствия.
Выбирая себя, мы перестаём чем-то жертвовать. В каждый момент времени мы принимаем взвешенные решения: что будем делать и как, учитывая ситуацию такой, какая она есть.
Мы начинаем действовать не из чувства долга, а по собственному желанию — и по-настоящему присутствуем в каждом своём выборе.
Когда мы живём по принципу «надо» и «правильно», мы часто действуем на автомате. В такие моменты сложно почувствовать интерес, вдохновение и вовлечённость. Но когда поступки рождаются из внутреннего желания, появляется энергия, творческий подход и ощущение, что мы действительно на своём месте.
Не спешите делать выводы вроде: «Это не про меня» или «С понедельника начну новую жизнь». Не нужно становиться другим человеком. Достаточно начать внимательнее прислушиваться к себе.
Попробуйте чаще задавать себе простые вопросы: «Кто и с какими запросами ко мне обращается?» и «Чего хочу именно я?».
Именно с такого наблюдения за собой нередко начинаются перемены. Не резкие и показные, а настоящие — те, которые делают жизнь легче, интереснее и осмысленнее.
Никогда не поздно повзрослеть. Никогда не поздно начать выбирать себя. Никогда не поздно полюбить себя.
Я в вас верю. Именно поэтому я здесь и пишу то, что пишу.
Ваша жизнь — в ваших руках! Вы можете говорить «нет» тому, что вас не устраивает. Вы можете решить, кем хотите стать через много лет, и твёрдо идти к своей цели. Верните себе власть, ведь именно вы выбираете: помогать кому-то вместо того, чтобы заняться собой.
У другого человека есть всё то же, что и у вас. Он тоже справится. Если он выбирает ехать на вашей шее, а не работать своей головой, это уже почти паразитизм.
Осталось сказать, пожалуй, только одно: дети — это отдельные личности. Они полноценные люди, просто пока ещё маленькие. Чем больше ребёнок чувствует, что у него есть право управлять собой и своей жизнью, тем он увереннее, самостоятельнее и успешнее. Мы их воспитываем, рассказываем, как устроены мир и общество, но позвольте им самим принимать решения: как и когда поступать.
Скажу больше: моя дочь — гениальный коммуникатор. Она легко проявляется, ничего не боится, знает, чего хочет, и умеет этого добиваться. Я учусь у неё!
Если вам хочется что-то запретить ребёнку или взрослому, если вы за что-то осуждаете, если вас что-то возмущает — спросите себя: «Что не так? Почему меня это расстраивает?»
И честный ответ чаще всего звучит так: «Потому что мне так нельзя!»
Разрешите себе.
Разрешите…
Ольга Мошкина
Личностный тренер-трекер. Работает с предпринимателями и экспертами, которые устали играть в чужие игры.
Комментарии закрыты.