Отношения с ребенком на равных: к чему приводит нарушение границ между родителями и детьми

Как нарушение семейной иерархии влияет на ребенка

Многим родителям хочется стать своему ребенку другом. Все стремятся к тому, чтобы отношения с ребёнком были спокойными, комфортными и доверительными, чтобы он делился своими переживаниями и рассказывал о том, что происходит в его жизни.

Но дружба и хорошие отношения – не одно и тоже. Поделиться чем-то с подругой и с мамой — совершенно разные вещи, поэтому здесь и происходит подмена понятий. 

Дружба с ребенком не заменяет родительскую роль

Главная ловушка, которая подстерегает и детей, и родителей, заключается в том, что при этом родитель теряет авторитет, власть и ответственность, а ребёнок — опору и чувство безопасности. 

Не зря же существует семейная система, в которой есть иерархия: те, кто старше, несут ответственность за тех, кто младше, а младшие могут на них опираться, поэтому им безопасно, когда эта структура сохраняется. 

Когда эта грань стирается и отношения между родителями и детьми становятся дружескими, ребёнок уже не может опираться на маму или папу как на родителей, а это лишает его чувства уверенности и безопасности. 

Почему ребенку необходим авторитет родителей

Кроме того, это грозит тем, что в ситуациях, когда родителю нужно будет твёрдо сказать ребенку «нет» или потребовать выполнения каких-то обязательств, он не сможет этого сделать. В результате ребёнок перестанет воспринимать его требования всерьёз. 

Тонкая грань проходит внутри самого родителя — всё зависит от того, какую позицию он занимает. Не так важны формат общения, слова или формулировки, как его внутреннее состояние.

Если для родителя главное — стать другом своему ребёнку, он словно спускается на его уровень и начинает общаться с ним на равных. 

Если же родитель сам по себе инфантилен, то нередко оказывается даже в позиции ниже ребёнка: начинает спрашивать у него совета, вести себя как младшая или менее опытная подруга.

Есть и третье состояние — повышенная тревога, страх и стремление всё контролировать. В этом случае родитель готов на всё, лишь бы знать, что происходит с ребёнком и чтобы тот делился своими переживаниями. В результате он занимает нездоровую позицию.

Хотя эта граница проявляется во внешнем поведении, на самом деле она проходит внутри самого родителя. Поэтому здесь недостаточно советов о том, что говорить или как себя вести, — работать нужно с внутренним состоянием. 

Если родитель застрял в подростковой позиции и ему нравится быть ребёнку скорее приятелем, чем родителем, то какие бы советы ему ни давали, он всё равно будет вести себя именно так, потому что это его внутренняя мотивация. 

Если же им движут страх, тревога и стремление всё контролировать, он тоже будет действовать подобным образом — неосознанно. Поэтому разбираться нужно прежде всего со своим внутренним состоянием. 

Можно ли одновременно быть другом и родителем? Моё мнение — нет. Это несовместимые роли. 

Авторитет и дружба предполагают разные функции. Очень важно, чтобы каждый член семьи занимал своё место и свою позицию. 

Нарушение границ между родителями и детьми и его последствия

У каждого есть своя роль, а у каждой роли — свои функции, обязанности, ответственность и полномочия. Нарушение этих границ может негативно сказаться на отношениях внутри семьи. 

Если вы заметили, что ребенок вас не слушает, игнорирует просьбы и требования, нарушает установленные дома правила, потому что уверен, что ему всё равно ничего за это не будет, — это повод обратить внимание на то, какую позицию по отношению к нему вы занимаете. 

Если ребенок позволяет себе неуважительное отношение, грубит, обзывается или разговаривает с вами слишком фамильярно, это тоже сигнал о том, что вы утратили родительскую позицию и стали для него либо старшим, либо младшим другом, либо кем-то ещё, но уже не родителем.

Родитель — это тот, кто несет ответственность. А тот, кто несёт ответственность, имеет и определенную власть.

Ребёнок в силу незрелости психики, нервной системы и головного мозга ещё не способен в полной мере самостоятельно выстраивать причинно-следственные связи, нести ответственность и принимать взвешенные решения. 

Поэтому так важна взрослая позиция родителя, который направляет ребенка и требует соблюдения определенных правил, норм и договоренностей. Иначе ребенку будет гораздо сложнее научиться самостоятельности и ответственности, которые необходимы во взрослой жизни. 

Как восстановить здоровые отношения с ребенком

Если вы обнаружили, что ребенок вас не уважает, не слушает и не выполняет ваши требования, важно признать наличие проблемы. 

Многие путают хорошие отношения с ребёнком и отношения на равных, считая, что всё в порядке. Однако такая позиция может негативно сказаться на формировании его ответственности и зрелости. 

В такой ситуации в первую очередь стоит обратиться к психологу и разобраться в причинах, по которым произошло смещение из родительской роли. Важно проработать собственные травмы, страхи и тревоги, чтобы устранить внутренние причины этой проблемы. 

После этого важно поговорить с ребенком и объяснить, что в какой-то момент детско-родительские отношения были нарушены и что теперь их необходимо выстраивать иначе.

Самое главное, что стоит осознать родителю: решить эту проблему можно только через работу над своим внутренним состоянием. Когда меняется внутреннее состояние и устраняются причины происходящего, меняется и сам характер взаимодействия с ребёнком. Иногда даже отдельный разговор не требуется — отношения начинают выстраиваться по-новому, на более прочном фундаменте и из новой внутренней позиции.

Анна Мананникова

клинический психолог, специалист метода системных расстановок, специалист по работе с тревогой и психологическими травмами