Как не срываться на ребёнке

Чтобы не срывать зло на ребенке, мама должна быть счастливой женщиной. Как? Вот вам комплекс упражнений и поведенческие рекомендации нашего эксперта-психолога.

«Как научиться контролировать свой гнев, не срываться на ребенка, и при этом не бежать за успокоительным?» — один из самых часто задаваемых вопросов от родителей. Все мы прекрасно знаем, что происходит с кастрюлей, в которой закипает вода, а крышка плотно закрыта и пару некуда деться. Крышку срывает, содержимое кастрюли забрызгивает все вокруг. А всего-то и надо было просто вовремя снять крышку и выпустить пар. Предлагаю пойти еще дальше и придумать, как максимально выгодно использовать этот пар.

ПРИРОДА ГНЕВА

Злость и раздражение — это всегда следствие разочарования какой-то ситуацией (ставим акцент именно на ситуации, а не участниках-раздражителях). Результат накопившегося разочарования прорывается в виде агрессии. Агрессия — это природный инстинкт, связанный с выбросом энергии. В дикой природе агрессия помогала нашим предкам выживать, получать добычу, спасаться бегством… Природный механизм с тех пор не изменился, и поэтому при вспышках агрессии мы всё так же получаем мощнейший выброс энергии. Поэтому подавлять проявления агрессии не только невероятно энергозатратно, но и почти бесполезно.

Гораздо полезнее научиться перенаправлять энергию в нужное русло, то есть трансформировать. Как вариант, это могут быть элементарные выпады для бедер или упражнения для пресса разозлившейся мамы, почему бы и нет? Энергия «выливается» в мирное русло, красота спасает мир, а наша самооценка повышается дважды: от того, что проявила выдержку и предотвратила конфликт, и от того, что использовала выброс негативной энергии… например, для фитнеса. Конечно, не всегда у нас под рукой есть кроссовки для пробежки, поэтому моя следующая рекомендация по работе с гневом будет еще проще и универсальнее.

ДЫШИТЕ ПРАВИЛЬНО (ДЫХАНИЕ«4:7:8»)

Йога дарит тысячу и одну идею на все случаи жизни, причём хороший учитель йоги всегда начинает с правильного дыхания. Упражнение, о котором пойдет речь, связано именно с дыханием. Контролировать собственное дыхание означает абсолютно и идеально управлять собой и ситуацией, потому что дыханием мы можем регулировать эмоции и физическое состояние, мы можем даже сознательно снижать частоту сердечных сокращений. Для того, чтобы развить выдержку и контролировать злость и раздражение, не обязательно практиковать йогу, достаточно освоить простейшее дыхательное упражнение «4:7:8».

Выпрямив спину и раскрыв грудную клетку, вдыхаем на счёт «1,2,3,4», задерживаем дыхание на счёт от 1 до 7, и плавно выдыхаем, считая от 1 до 8. Упражнение простое и невероятно эффективное (контроль ЭКГ в научных экспериментах при выполнении этого упражнения фиксирует значительное снижение ЧСС – частоты сердечных сокращений). Поэтому в любой дискомфортной ситуации концентрируйтесь на себе и своем дыхании, и начинайте дышать правильно (на счет «4:7:8»).

ПРОСТО УЛЫБАЙТЕСЬ

Чувство юмора — еще одна палочка-выручалочка на все случаи жизни. Кстати, юмор, ирония и самоирония в психологии рассматриваются как социально-приемлемая форма агрессии. Главное, следить, чтобы юмор не был злым, а самоирония не превращалась в самобичевание. Иначе пострадают не только отношения с ребенком, но и… внутренние органы агрессора. В психосоматической и традиционной медицине хорошо известно, что органы гнева — это печень и желчный пузырь. Раздражительность и гневливость напрямую связаны с состоянием этих органов. Вспоминается бестселлер «Есть. Молиться. Любить». «Улыбайся печенкой» — советовал главной героине старик-целитель в Убуде, сакральном центре острова Бали: «Каждый день улыбайся, и представляй, что твоя печень улыбается и наполняется легкостью и радостью».Такая вот медитация на доброту и жизнерадостность. От себя, с удовольствием прочитавшей «Есть. Молиться. Любить», я бы добавила, что здесь очень важно соблюдать пропорцию, чтобы не оказалось, что «я ем , молюсь и люблю, но ем всё-таки больше».

КАК РАЗВИВАТЬ ВЫДЕРЖКУ

Не торопитесь реагировать. Не отвечайте ребенку сразу, не кричите и так далее. Подождите, посчитайте до 10… Или мысленно поменяйтесь ролями с «раздражителем» — посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Включите внутреннего наблюдателя и посмотрите на себя со стороны. А еще лучше, с высоты птичьего полета. Или с любого другого неожиданного ракурса. Такая отсрочка ощутимо снижает градус эмоций, и автоматически повышает роль интеллекта в нашем реагировании

Представьте всех участников события в приятной ситуации. Представьте себя и ребенка, излучающими умиротворение. Визуализация отлично срабатывает и мгновенно влияет как на внутреннее состояние, так и на внешние обстоятельства. Когда мы визуализируем собеседника в умиротворенном состоянии, у нас невольно меняется выражение лица, интонация, тембр голоса. Другой человек на подсознательном уровне «считывает» всю эту информацию и внутренний позитивный посыл в свой адрес, и автоматически «перепрограммируется» из ощетинившегося состояния защиты/нападения на конструктивное взаимодействие. Он начинает доверять собеседнику.

Перестройтесь на партнерский стиль общения «взрослый — взрослый». Что означает: договариваемся на равных, ведем переговоры с ребенком уважительно, как с партнером. Исключаем давление и манипуляции. Даем корректную и конструктивную (то есть понятную для ребенка) обратную связь. Отстаиваем свои границы, но при этом уважаем границы другого человека, даже самого маленького. С трепетом относимся к своим границам и границам всех без исключения членов семьи: «Я личность, вокруг меня личности. Надо уметь договариваться».

Сделайте паузу. В случае, если эмоции зашкаливают, берем тайм-аут. Или устраиваем тайм-аут ребенку. По мнению автора замечательной книги-бестселлера «Дети с небес» Джона Грея, о подобных тайм-аутах нужно договариваться заранее, а во время ссоры сначала напомнить о тайм-ауте, заранее предупредить, что он будет применен, если кто-то из нас не может успокоиться. Джон Грей рекомендует рассматривать каждый случай индивидуально, но советует продолжительность таких тайм-аутов соотносить с возрастом ребенка (три минуты для ребенка 3-х лет, пять минут для пятилетнего, и так далее). Суть таких тайм-аутов в том, чтобы не подавляя эмоции, управлять ими. Если захотим плакать — то поплачем (сразу, но наедине с собой). А вот все нотации, комментарии и прояснения сделаем сразу после такого тайм-аута, на спокойную голову, без эмоций. От чего, кстати, родительская самооценка сразу ощутимо повышается.

Есть основания полагать, что в отношениях с ребенком родитель раздражается, когда в нем неосознанно активизируются другие роли, роли не-Родителя. Ведь в каждом взрослом живет ребенок со своими собственными «хотелками» и «игралками». Именно в такие моменты, когда «взрослый родитель» в нас уступает место капризному неудовлетворенному ребенку, не получившему вовремя желаемое, мы забываемся и начинаем раздражаться. В такие моменты очень помогает простой вопрос: «Кто из нас взрослее, я или мой ребенок? Кто с возрастом имел возможность воспитывать в себе выдержку — я или моя трехлетняя дочка?»

В других случаях в родителях чрезмерно активизируется роль Контролера, который решает все за всех, и который якобы единственно прав во всем. Контролер начинает требовать от окружающих моментального и неукоснительного подчинения и выполнения всех мыслимых и немыслимых директив. Поэтому в острой ситуации нужно суметь найти свой скрытый внутренний мотив, рассмотрев ситуацию и себя в ней. Как только включается такое «самоинспектирование», интеллект преобладает над эмоциями… И аффект снижается автоматически.

МАМА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЖЕНЩИНА

Мама в первую очередь — женщина! А базовая роль женщины — это наполнять энергией. Не решать за близких, не руководить ими и не лидировать — только усиливать. Поэтому женщины должны делать только то, что им нравится, чтобы всегда быть наполненными энергией и дарить ее детям и мужу. Единственный долг каждой мамы — быть счастливой, а значит, заниматься только тем, что приносит ей радость. Женщина должна своим детям и мужу только одно — постоянно лучиться и сиять. Не нравится долбить ребенка уроками и нотациями? Вот и не надо! Никому это не надо, ни маме, ни ребенку, ни папе. Либо мама помогает и конструктивно влияет и наполняет, либо мама самоустраняется. И при такой маминой установке ребенок сам будет стараться делать свои уроки совместно с мамой так, чтобы это было в радость им обоим. Или все сделает для того, чтобы не вовлекать маму в процесс приготовления уроков, и тогда разовьет в себе качество самостоятельности. А мама останется женщиной — легкой, радостной и наполненной теплом, вместо того, чтобы превратиться в контролера, прокурора и жесткого лидера.